242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⚡Телеграм признали самой прибыльной соцсетью в России
Создать собственный канал можно в пару кликов, а уже через месяц он будет приносить вам от 150 тысяч рублей.
Причем ограничений нет ни по возрасту, ни по потолку дохода – половина пабликов, которые вы читаете, ведут молодые ребята, зарабатывая на этом семизначные суммы.
А чтобы не тратить время на изучение, читайте канал Человек без профессии.
Автор понятым языком объясняет, как с помощью телеграм-каналов выйти на доход в 150 тысяч рублей и быстро разобраться во всех нюансах: от выбора тематики до первых денег.
На дороге деньги не валяются, а вот в телеграме их полно. Подписывайтесь и изучайте: t.me/+RFfUPrQfGYdjODBi
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
Американец, русский и украинец пошли на охоту.
Идут по лесу.
Вдруг из-за куста лось!
Американец стреляет - мимо,
Украинец стреляет - мимо,
Русский смотрит на лося и не стал стрелять.
Американец и украинец в шоке, спрашивают:
— Русский, ты че не стрелял? Упустил дичь!
— А че его убивать, пускай живёт.
Идут дальше. Из кустов кабан выходит.
История та же, американец-мимо, украинец-мимо, русский даже ружье не тронул.
Американец и украинец ещё больше офигели:
— Русский, ты вообще попутал?! Мы че сюда шли вообще?
— Да успокойтесь, братцы, пускай живёт!
Дальше идут, кукушонок маленький на ветке сидит.
Американец и украинец увидели, дальше идут, а русский вдруг стреляет, кукушонка снесло к чертям!
Американец и украинец стоят, глаза по 5 рублей!
— Русский, а этого за что???
читать полностью...
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...
[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и повешусь!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
Итоги конкурса уже через несколько часов!
1-3 место — 🎮PlayStation 5 или 🎮XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 🎮5.000 рублей на ваш Steam.
Условия очень простые, а шансы велики.
Просто подписаться на Короче | Игровой, и в закрепленном сообщении нажать кнопку «Участвовать».
Бот определит победителей случайным образом 13 августа в 15:00 (уже через несколько часов).
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встаёт и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да ещё и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами – и в последний.
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+SIjsMDgBV2c3NmVi
(Жесть, что они с ним сделали потом)
Мама спрашивает сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон, – отвечает мужик.
Остальные пациенты разочарованно:
– Императоров у нас полно...
Мужик гордо:
– А я не император! Я торт!
Кондуктор подходит к мальчику:
— За проезд готовим.
— А что, нынче нужно едой расплачиваться?
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Кому для убийства нужно вогнать осиновый дилдо?
Вампидору
В сеть слили видос, как инстамодель Nata Lee (7 млн пдп) занимается групповым сексом на борту частного самолёта какого-то русского миллиардера.
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+DPXx8ALp34g3ZGQy
- Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. — А если первый секс был у девушки с использованием презерватива? — То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий гандоны!
Читать полностью…
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали.Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Приходит как-то дед к врачу.
—Доктор, я после секса некоторое время ничего не слышу.
Доктор засовывает деду палец в жопу:
—Чувствуете палец?
—А?
Урок геометрии:
-Вовочка, у тебя есть идея, как решать эту задачу?
-Есть.
-Какая?
-Провести прямую P из DA.
-DA?
- P из DA.
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый.
Подходит робот к девочке и говорит:
— Девочка почеши мне спинку
— Ниже
— Ещё ниже.
Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол.
Девочка:
— Ой, что это?
— Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.
18-й век. Мoлoдoй бapин вepнулcя из дальней дepeвни. Βce eгo paccпpaшивaют:
- Ну как там? Чтo тaм? Как отдохнуть изволили? Кaк тaм нapoд?...
- Дa вoт, нa cвaдьбу дepeвeнcкую пoпaл-с!.. paзвeялcя... пepвaчa пoпил... опять жe - пpaвo пepвoй нoчи!
- Ηу и кaк оно?!?
- Ну..у..у...Ηeвecтa cpaзу дaлa, a жeних пoлнoчи выёживaлcя...
— Доктор, мое тело это храм, будьте аккуратнее.
— Очень хорошо, а теперь расслабьтесь, мне надо свечку поставить.
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 50 рублей налом.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А нал?
— Давай
Учитель химии сказал, что сегодня отпустит учеников раньше, но их не отпустило.
Читать полностью…
Итоги конкурса уже завтра!
1-3 место — 🎮PlayStation 5 или 🎮XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 🎮5.000 рублей на ваш Steam.
Условия очень простые, а шансы велики.
Просто подписаться на Короче | Игровой, и в закрепленном сообщении нажать кнопку «Участвовать».
Бот определит победителей случайным образом 13 августа в 15:00 (уже завтра).
У Армянского радио как-то спросили: «В чем разница между жизнью и хуем?»
«Жизнь жестче» - ответило Армянское радио
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Читать полностью…
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость
Читать полностью…
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.