242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Деньги портят людей. Так что народ у нас, в основном, хороший
Читать полностью…
Звонит парень в центр психологической помощи и говорит:Здраствуйте мне кажется что мой друг наркоман.
А от туда говорят: С чего вы это взяли?
А парень говорит: Он ворует мой героин
Встретились как-то Ник Фьюри и Тор в Войне бесконесности чтобы поговорить с глазу на глаз
Читать полностью…
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.
Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал:
-Если я открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь!
Немец впадает в ярость:
-Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь!
Русский орет:
-Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь!
На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает:
-Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила.
Жена немца:
-Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела!
Жена русского:
-А мой Серёжа сам себе готовил.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Два грузина играют в шахматы.
Один делает ход ферзем: - Мат!
Второй двигает навстречу ему короля:
- Атэц.
Девушка Люба вышла замуж за автомеханика и родила шестерню.
Простите, Юмор ФМ.
Парень собирается на дискотеку в деревне.
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... бляяяяяю... Думал туфли порвал..
УЖЕ ЗАВТРА! Розыгрыш Bentley Continental GT ЗА ПОДПИСКУ🤯
Еще будут разыграно: iPhone 16 Pro, PlayStation 5 и 100 сертификатов на OZON по 1000₽! И это все просто за подписку !!! Билет до места получения автомобиля будет оплачен!
Условия, максимально просты:
1. Быть подписанным на наши каналы👇
1️⃣ «ПОРШ»
2️⃣ «SHASHKI.MSK»
3️⃣ «Авто по низу рынка»
2. Нажать кнопку УЧАСТВУЮ под этим постом.
‼Итоги подведём 10 АПРЕЛЯ
случайным образом при помощи бота.
📸Фото авто
ВСЕМ УДАЧИ☘
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Читать полностью…
Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
ВЕРНЯК каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+-DIen6ajgaVkMmJi
Сидит мать , дочь и сын на кухне ждут отца.
- С кем сейчас отец поздоровается того он и выебет.
Входит отец на кухню :
- Всем привет !
Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива? - Стучалась в крышку гроба.
Читать полностью…
— алло, большевики?
— да.
— не подскажете время?
— 19:17.
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»
Читать полностью…
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Я люблю тeбя!
— Я нe знaю чтo cкaзaть...
— Cкaжи кaк ecть.
— Желательно ртом.
Cидит лopд aнглийcкий в cвoeм пoмecтьe. Bызывaeт двopeцкoгo.
-Бэppимop, вoзьмитe бинoкль и пocмoтpитe в пpoтивoпoлoжнoe oкнo. Чтo вы видитe?
-Baшy жeнy, cэp. Гoлyю.
-A eщe чтo видитe?
-Ee любoвникa, cэp, тoжe гoлoгo.
-Пpaвильнo. Teпepь cxoдитe в пoдвaл и пpинecитe вaшe oxoтничьe pyжьe.
Бэppимop пpинocит pyжьe.
-Teпepь, Бэppимop, я xoчy, чтoбы вы пopaбoтaли нa мeня киллepoм. Bo cкoлькo вы oцeнивaeтe вaши ycлyги?
-Tыcячa фyнтoв зa выcтpeл, cэp.
-Oтличнo. Bыcтpeлитe мoeй жeнe в гoлoвy, a ee любoвникy oтcтpeлитe xyй.
Бэppимop вcтaeт к oкнy и дoлгo цeлитcя. He cтpeляeт. Лopд нe выдepживaeт и cпpaшивaeт:
-Hy жe, Бэppимop, пoчeмy вы нe cтpeляeтe?!
-Cпoкoйcтвиe, милopд, я пытaюcь cэкoнoмить вaм тыcячy фyнтoв.
Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Помер Хрущев. Видит райские врата... Встал в очередь и ждет... Очередь
длинная, ну стало ему любопытно, а что за воротами. Нашел в забое
дырочку и сморит, стоят Маркс, Ленин и Сталин и каждому по очереди на
лоб печать ТК ставят. Пришла очередь Хрущева. Он значит у Павла
спрашивает почему им на лоб печать "ТК" ставят.
Павел(П)- Ну вот смотри...
Хрущев(Х)-Ну?
(П)-Маркс Теоретик Коммунизма
(Х)-А Ленин
(П)-Ленин Творец Коммунизма
(Х)-А Сталин?
(П)-Сталин Тиран Коммунизма Павел ставит печать Хрущеву на лоб...
(Х)-А я кто?
(П)-Ты тварь кукурузная!
Почему тевтонцы не умеют шутить ?
Потому что они не понимают тонкий юмор.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
мусора ходят группами по трое.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.