242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы
Читать полностью…
Решили как то звери стать рэперами, и начали придумывать себе рэперские имена.
— Я буду Вил Пип — сказал Волк.
— Я буду Зил Пип — сказал Заяц.
А лиса умерла от передоза.
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.
Читать полностью…
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Итоги собеседования:
— Сначала ваша зарплата будет 20000, а потом 50000.
— Хорошо, я потом приду.
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нахуй, заебал
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.
В Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company.
Все ссылки будут здесь.
В чём плюс слепой проститутки?
.
.
.
.
Сосёт не смотря ни на что
В Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company.
Все ссылки в Короче | Игровом.
Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.
В Питере влюбленная парочка случайно сломала лифт в порыве страсти. Всё кончилось летальным исходом.
Видео без цензуры грузим сюда — /channel/+g2fboK5HvmIxNDAy
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Заходит пациент в кабинет и говорит:
- доктор, у меня хуй часто чешется
- мой чаще
- нет мой
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Читать полностью…
ХАЛЯВА: в Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company!
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе: t.me/+6NgJV-CoKgplMTU6
Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?"
Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"
У мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит: Читать далее
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+vaTMU8Wgu48wNmQ6
Сидит дед, рыбачит. Подходит к нему Андрюха:
-Дед, а что у тебя в ведре? Рыба?
-Отсосёшь, скажу.
Андрюха отсосал.
Дед говорит:
-Да, рыба)
Рынок. Два продавца обсуждают заработок:
— Вот я сегодня классную шляпу еврею продал. Причем, за кругленькую сумму.
— За сколько?
— Ноль.
Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился:
– Прошу, не ешь меня!
А волк ему:
— Ну тогда соси
– Но я не умею
– Соси как умеешь
Заяц вздохнул и хрум хрум
хрум
Купил мужик себе петуха, он выебал всех кур, на следующий день гусей, дальше индюшек...
Мужик смотрит на это все и думает:- Не бережет себя петушок, помрет скоро....
На следующий день смотрит-петух валяеться в луже, вокруг него собираються голодные вороны.
Мужик подходит и говорит
-Эх ты, надо было беречь молодость, экономить силы!
Петух отвечает-
- Сука, ворон спугнешь тебя выебу!!!
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!
Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я трахал твою мать
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.