242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик приходит к другу и рассказывает:
- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
-Ну и, забил??
-Канеш, хули по пустым не попасть
Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Читать полностью…
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
— А давай я тебя в рот...
— Ты что, как это так, разве можно?
— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
— Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
— А давая я тебя в жопу...
— Ты что, как это так, разве можно так?
— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
— Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
— А давай я на тебя насру...
— Да ты совсем уже? Нельзя так.
— Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
— Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
— А-а-а! Ты меня не любишь...
Приходит собака на почту:
— Телеграмму можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое – бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то хуйня получится.
Акула заживо съела туриста в Хургаде
Сейчас в воду никого не пускают. Такая же ситуация на пляжах у других отелей в Хургаде.
Видео которое сняли очевидцы выложили в КД 18+
Рассказ любого безрукого мальчика начинается со слов: иду я значит, никого не трогаю...
Читать полностью…
Заходит мужик в аптеку, подходит к прилавку и громко говорит
-Мне пожалуйста презервативы
Молодая продавщица смущённо говорит
-Такое нужно на ухо...
Мужик перебивает и говорит
-Мне не на ухо, мне на хуй
Пара занялась сексом во время прыжка с парашютом и попала в больницу.
Не знаю, как инструкторы такое допустили, можете сами разобраться, посмотрев полное видео.
Видео без цензуры в Короче 18+
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
На одном плече у мальчика ангел, а на втором дьяволёнок.
- Покатайся на папе ещё разок,- говорит дьяволёнок.
- Он не для этого повесился,- ответил второй...
Родилась девочка без рук и без ног. Дожила до 7 лет, подъезжает на инвалидной коляске к маме и говорит
- Мам, я хочу сама пойти гулять, сделай мне пожалуйста руки и ноги.
Мама взяла палки и скотч и сделала ей ноги. Пошла девочка гулять, и приходит домой отец. Мать ему говорит
- Представляешь, наша дочь впервые сама пошла гулять!
- Да не, это хуйня - отвечает отец - знаешь какого паука в подъезде захуярил
Что сказал мотоциклист до и после аварии?
.
.
.
.
.
Я могу и без рук
Умирает гей. Рядом сидит его партнер.
- Дорогой, я умираю. Как ты меня
похоронишь?
- Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем.
- Зачем?..
- Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу
Сын подходит к отцу и говорит:
-Пап, а я больше кто, еврей или цыган?
-Сына, к чему ты это спрашиваешь?
-Да там одноклассник велик продаёт, я думаю, спиздить или сторговаться.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит немцу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он немца, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!…
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал PROставки
В жалобе говорится, что сотрудники канала - бывшие специалисты букмекерских контор, поэтому они знают все лазейки для успешных ставок. А это наносит большие финановые убытки самим букмекерам.
Авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лайфхаки и рассказывают о тонкостях ставок, что позволяет их подписчикам становиться профессионалами.
Благодаря шумихе, на PROставки только за первый месяц подписалось более 15.000 человек, сделав его самым быстрорастущим беттинговым каналом в России.
👇Подписывайтесь и вы, чтобы стать профи в ставках:
/channel/+sxH3pzI9KiZkOTcy
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?
Приходит гей в колбасный цех и говорит: -Дайте мне пожалуйста вон ту палку колбасы.
Продавец:
-Вам целую или дольками порезать?
Гей: - А у меня по вашему, жопа как копилка?
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить
Читать полностью…
Почему черные обычно лидируют в беге?
Потому что белые лидируют в стрельбе
Лампа горела, но света не давала. Что-то тут не так — подумал Штирлиц и потушил лампу. Света дала.
Читать полностью…
Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает
-Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов.
Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет
Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины
Гена говорит
-Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол
Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает
-Гена, у тебя есть гвозди?
-Нет
-А апельсины?)
⚽️АПЛ возвращается сумасшедшим матчем: на Стэмфорд Бридж едет чемпион! Пеп никак не может избавиться от дурной привычки растить из помощников оппонентов. Разорвавший чемпионшип с Лестером Мареска перебрался в Лондон и теперь будет осложнять жизнь Гвардиоле в ранге рулевого Челси.
Шикарная вывеска, мощная мотивация и отличный первый тур ждут твоей ставки!
Поставить на этот и другие интересные бои можно на
MOSTBET
С промокодом ⛹♀ MOST99 ⛹♀ ты получишь секретный бонус
Дарим 25 000 ₽ на первый депозит!
Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет!
«Любовь через траханье в жопу не возникает». Мамаша спалила подростка за дрочкой, и устроила ему разнос на пару с папашей.
Видео в канале Короче 18+
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
18 марта 1996 года на побережье Тихого океана была выловлена одна из крупнейших акул, но не это удивило местных жителей...
В этой истории вопросов больше чем ответов, во первых акулу не выловили, она выбросилась на берег, что само по себе странно, а второе тот факт, что акула была ужасно ранена, но судя по характеру раны, после ранения прошло более месяца.
Но самое странное и ужасающее обнаружили после того как вспороли брюхо, внутри акулы был обнаружен… читать далее
-Папа, не бей меня, сегодня же день защиты детей!
-Ну так блять и защищайся!
⚡️Работника букмекерской конторы уволили с огромными штрафами.
Но вместо того, чтобы платить им, он обчистил их на сотни миллионов рублей.
Бывший работник создал Телеграм-канал "Аналитика на миллион", где сливает подписчикам прогнозы.
Уже через несколько недель букмекеры предложили ему 20 млн. рублей, но он отказался.
Как ему это удаётся? Просто большинство букмекерских контор работают по его алгоритмам 😂
Успейте подписаться, пока канал не закрыли👇
/channel/+LDrOGJ81GuFjMGZi
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.