banekdot | Неотсортированное

Telegram-канал banekdot - Анекдоты категории Б

242058

⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.

Подписаться на канал

Анекдоты категории Б

Где живут нищие французы? В БАГЕТТО

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Феминизм — до первого достойного мужа.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в самолёте.
Бандитизм — до первой встречи с благородным воином омона

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Два грузина играют в шахматы.
Один делает ход ферзем: - Мат!
Второй двигает навстречу ему короля:
- Атэц.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Девушка Люба вышла замуж за автомеханика и родила шестерню.

Простите, Юмор ФМ.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Парень собирается на дискотеку в деревне.
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... бляяяяяю... Думал туфли порвал..

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

УЖЕ ЗАВТРА! Розыгрыш Bentley Continental GT ЗА ПОДПИСКУ🤯

Еще будут разыграно: iPhone 16 Pro, PlayStation 5 и 100 сертификатов на OZON по 1000₽! И это все просто за подписку !!! Билет до места получения автомобиля будет оплачен!

Условия, максимально просты:
1. Быть подписанным на наши каналы👇

1️⃣ «ПОРШ»
2️⃣ «SHASHKI.MSK»
3️⃣ «Авто по низу рынка»

2. Нажать кнопку УЧАСТВУЮ под этим постом.

Итоги подведём 10 АПРЕЛЯ
случайным образом при помощи бота.

📸Фото авто

ВСЕМ УДАЧИ

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.

Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале

Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.

ВЕРНЯК каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок

Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+-DIen6ajgaVkMmJi

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
-two plus two is four minus one is three
- Этого вообще никогда не выпускайте

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Знаете, почему Ксения Собчак не курит?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что это вредно.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Разговор двух петербуржцев, один из которых недавно побывал в столице.
- Ну что, как там Москва?
- Село! До сих пор баб ебут!

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

-Это здесь клуб несмешных анекдотов?
-Да
-Пизда
-Вы приняты

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

СССР. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?

Убрать букву Б

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Помер Хрущев. Видит райские врата... Встал в очередь и ждет... Очередь
длинная, ну стало ему любопытно, а что за воротами. Нашел в забое
дырочку и сморит, стоят Маркс, Ленин и Сталин и каждому по очереди на
лоб печать ТК ставят. Пришла очередь Хрущева. Он значит у Павла
спрашивает почему им на лоб печать "ТК" ставят.
Павел(П)- Ну вот смотри...
Хрущев(Х)-Ну?
(П)-Маркс Теоретик Коммунизма
(Х)-А Ленин
(П)-Ленин Творец Коммунизма
(Х)-А Сталин?
(П)-Сталин Тиран Коммунизма Павел ставит печать Хрущеву на лоб...
(Х)-А я кто?
(П)-Ты тварь кукурузная!

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Почему тевтонцы не умеют шутить ?
Потому что они не понимают тонкий юмор.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

мусора ходят группами по трое.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидрил.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидрил.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидрила.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидрил собираете.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Бесконечное число быстрых Гонзалесов заходит в бар. Первый заказывает один палец в жопу. Второй — половину пальца, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и сует два пальца в жопу первому.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Чеченские яйца можно приготовить только вкрутую.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень, уткнувшись в томик "История СССР". В вагон заходит мент, смотрит, парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
Ты чего тут развалился?

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть.

Читать полностью…

Анекдоты категории Б

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
30 лет — Взялся за грудь и... РАСТОПТАЛ МИРОВЫМ КУЛАКОМ

Читать полностью…
Подписаться на канал