242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- А хуй тебе в рот
Феминизм — до первого достойного мужа.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в самолёте.
Бандитизм — до первой встречи с благородным воином омона
Почему либертарианцы не хотят учить математику?
Потому что рыночек порешает.
Как заставить футфетешиста трахнуть бабу? Сказать что пизда находится между ног
Читать полностью…
Встречаются как-то зоофил , Алёша Попович , Добрыня Никитич и Илья Муромец, зоофил у них спрашивает.
—Вы из какого города все?
—Никитинский буду—сказал Добрыня.
—Поповского роду я — сказал Алёша.
—Мур...
—Ни словом больше , котик
Жизнь - это движение , а ты в ней - Стивен Хокинг
Читать полностью…
Сидит мать , дочь и сын на кухне ждут отца.
- С кем сейчас отец поздоровается того он и выебет.
Входит отец на кухню :
- Всем привет !
Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива? - Стучалась в крышку гроба.
Читать полностью…
— алло, большевики?
— да.
— не подскажете время?
— 19:17.
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»
Читать полностью…
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Я люблю тeбя!
— Я нe знaю чтo cкaзaть...
— Cкaжи кaк ecть.
— Желательно ртом.
Cидит лopд aнглийcкий в cвoeм пoмecтьe. Bызывaeт двopeцкoгo.
-Бэppимop, вoзьмитe бинoкль и пocмoтpитe в пpoтивoпoлoжнoe oкнo. Чтo вы видитe?
-Baшy жeнy, cэp. Гoлyю.
-A eщe чтo видитe?
-Ee любoвникa, cэp, тoжe гoлoгo.
-Пpaвильнo. Teпepь cxoдитe в пoдвaл и пpинecитe вaшe oxoтничьe pyжьe.
Бэppимop пpинocит pyжьe.
-Teпepь, Бэppимop, я xoчy, чтoбы вы пopaбoтaли нa мeня киллepoм. Bo cкoлькo вы oцeнивaeтe вaши ycлyги?
-Tыcячa фyнтoв зa выcтpeл, cэp.
-Oтличнo. Bыcтpeлитe мoeй жeнe в гoлoвy, a ee любoвникy oтcтpeлитe xyй.
Бэppимop вcтaeт к oкнy и дoлгo цeлитcя. He cтpeляeт. Лopд нe выдepживaeт и cпpaшивaeт:
-Hy жe, Бэppимop, пoчeмy вы нe cтpeляeтe?!
-Cпoкoйcтвиe, милopд, я пытaюcь cэкoнoмить вaм тыcячy фyнтoв.
Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
СССР. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса..
— Вы не поняли ответа... ©
— Я говорю, кем стать хочешь с такой-то паршивой дипломной работой? Пока что только на дворника тянет. На пересдачу, полудурок
Вьетконговский централ, ветер северный
Мы с Джонни жгли напалм, зла немерянно
Сидел на башне чертов гук...
— У мужчин вся жизнь связана с женской грудью. В младенчестве взялся за грудь и поел. В 16 лет взялся за грудь и кончил. В 25 взялся за грудь и возбудился.
— А в 39?
— А в 39 горшок умер.
Приходит семья в ресторан. Поели. Отец расплачивается
Мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы возьмём иду для собак?
-Да, конечно! Забирайте
Дети хором:
-УРА, У НАС ПОЯВИТСЯ СОБАКА
Деньги портят людей. Так что народ у нас, в основном, хороший
Читать полностью…
Звонит парень в центр психологической помощи и говорит:Здраствуйте мне кажется что мой друг наркоман.
А от туда говорят: С чего вы это взяли?
А парень говорит: Он ворует мой героин
Встретились как-то Ник Фьюри и Тор в Войне бесконесности чтобы поговорить с глазу на глаз
Читать полностью…
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.
Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал:
-Если я открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь!
Немец впадает в ярость:
-Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь!
Русский орет:
-Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь!
На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает:
-Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила.
Жена немца:
-Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела!
Жена русского:
-А мой Серёжа сам себе готовил.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Два грузина играют в шахматы.
Один делает ход ферзем: - Мат!
Второй двигает навстречу ему короля:
- Атэц.