242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.
Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал:
-Если я открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь!
Немец впадает в ярость:
-Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь!
Русский орет:
-Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь!
На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает:
-Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила.
Жена немца:
-Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела!
Жена русского:
-А мой Серёжа сам себе готовил.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Два грузина играют в шахматы.
Один делает ход ферзем: - Мат!
Второй двигает навстречу ему короля:
- Атэц.
Девушка Люба вышла замуж за автомеханика и родила шестерню.
Простите, Юмор ФМ.
Парень собирается на дискотеку в деревне.
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... бляяяяяю... Думал туфли порвал..
УЖЕ ЗАВТРА! Розыгрыш Bentley Continental GT ЗА ПОДПИСКУ🤯
Еще будут разыграно: iPhone 16 Pro, PlayStation 5 и 100 сертификатов на OZON по 1000₽! И это все просто за подписку !!! Билет до места получения автомобиля будет оплачен!
Условия, максимально просты:
1. Быть подписанным на наши каналы👇
1️⃣ «ПОРШ»
2️⃣ «SHASHKI.MSK»
3️⃣ «Авто по низу рынка»
2. Нажать кнопку УЧАСТВУЮ под этим постом.
‼Итоги подведём 10 АПРЕЛЯ
случайным образом при помощи бота.
📸Фото авто
ВСЕМ УДАЧИ☘
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Читать полностью…
Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
ВЕРНЯК каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+-DIen6ajgaVkMmJi
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
-two plus two is four minus one is three
- Этого вообще никогда не выпускайте
Знаете, почему Ксения Собчак не курит?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что это вредно.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Я люблю тeбя!
— Я нe знaю чтo cкaзaть...
— Cкaжи кaк ecть.
— Желательно ртом.
Cидит лopд aнглийcкий в cвoeм пoмecтьe. Bызывaeт двopeцкoгo.
-Бэppимop, вoзьмитe бинoкль и пocмoтpитe в пpoтивoпoлoжнoe oкнo. Чтo вы видитe?
-Baшy жeнy, cэp. Гoлyю.
-A eщe чтo видитe?
-Ee любoвникa, cэp, тoжe гoлoгo.
-Пpaвильнo. Teпepь cxoдитe в пoдвaл и пpинecитe вaшe oxoтничьe pyжьe.
Бэppимop пpинocит pyжьe.
-Teпepь, Бэppимop, я xoчy, чтoбы вы пopaбoтaли нa мeня киллepoм. Bo cкoлькo вы oцeнивaeтe вaши ycлyги?
-Tыcячa фyнтoв зa выcтpeл, cэp.
-Oтличнo. Bыcтpeлитe мoeй жeнe в гoлoвy, a ee любoвникy oтcтpeлитe xyй.
Бэppимop вcтaeт к oкнy и дoлгo цeлитcя. He cтpeляeт. Лopд нe выдepживaeт и cпpaшивaeт:
-Hy жe, Бэppимop, пoчeмy вы нe cтpeляeтe?!
-Cпoкoйcтвиe, милopд, я пытaюcь cэкoнoмить вaм тыcячy фyнтoв.
Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Помер Хрущев. Видит райские врата... Встал в очередь и ждет... Очередь
длинная, ну стало ему любопытно, а что за воротами. Нашел в забое
дырочку и сморит, стоят Маркс, Ленин и Сталин и каждому по очереди на
лоб печать ТК ставят. Пришла очередь Хрущева. Он значит у Павла
спрашивает почему им на лоб печать "ТК" ставят.
Павел(П)- Ну вот смотри...
Хрущев(Х)-Ну?
(П)-Маркс Теоретик Коммунизма
(Х)-А Ленин
(П)-Ленин Творец Коммунизма
(Х)-А Сталин?
(П)-Сталин Тиран Коммунизма Павел ставит печать Хрущеву на лоб...
(Х)-А я кто?
(П)-Ты тварь кукурузная!
Почему тевтонцы не умеют шутить ?
Потому что они не понимают тонкий юмор.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
мусора ходят группами по трое.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидрил.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидрил.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидрила.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидрил собираете.
Бесконечное число быстрых Гонзалесов заходит в бар. Первый заказывает один палец в жопу. Второй — половину пальца, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и сует два пальца в жопу первому.
Чеченские яйца можно приготовить только вкрутую.
Читать полностью…
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень, уткнувшись в томик "История СССР". В вагон заходит мент, смотрит, парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
Ты чего тут развалился?