242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз.
Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную а там армяне в нарды играют
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся. Поднялся, подходит к нему с одышкой и спрашивает:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Правое.
- Быть любимым.
- Ну ладно, понятно.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но к прапорщикам это не относится
В помещение вошло гестапо и дверь открылась.
— Причинность нарушена — подумал Штирлиц.
В дверь постучали со сверхсветовой скоростью.
Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют.
Землянин:
— Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад.
Инопланетянин:
— Хм, странно, а как вы его встретили?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Татьяна.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Татьяна. А тебя мужик как зовут?
- Василий.
- Вас не буду насиловать. Моего наставника тоже зовут Василий.
- Петька, ты что ли?
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это тебе за нюанс
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
Ну как она могла отказать...
Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа...
Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты чё пёс
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
Играет группа. Соло гитарист думает:
— Какое соло я сыграл! Все девки мои!
Вокалист думает:
— Как же круто я пою! Все девки мои!
Ритм гитарист думает:
Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои!
Ударник думает:
— Как хорошо я держу ритм! Все девки мои!
Басист не думает.
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал печень
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя
— ого, ты из дании?
— да.
— а скажи что-нибудь на даунском
Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк:
- Ты че такой довольный, косой?
- А я журнал "Логично-нелогично" прочитал
- Ну-ка, чё за хрень?
- Ну вот, допустим, у тебя спички есть?
- Да.
- Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их трахаешь. Логично? А если ты трахаешь баб, то получается, что ты не гей.
Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает:
- Чё довольный такой?
- Да мне заяц про логично-нелогично рассказал.
- Ну-ка валяй, серый.
- Ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть?
- Нет.
Так, слово за слово, медведь прокатил волка на вертолете
Рассказывают, что когда Александр Македонский пришёл в Аттику, то, разумеется, захотел познакомиться с прославленным «маргиналом» как и многие прочие. Плутарх рассказывает, что Александр долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалёку от Коринфа) , когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал: «Я — великий царь Александр» . «А я, — ответил Диоген, — собака Диоген» . «И за что тебя зовут собакой? » «Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю» . «А меня ты боишься? » — спросил Александр. «А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро? » «Добро» , — сказал тот. «А кто же боится добра? » Наконец, Александр сказал:
— Проси у меня чего хочешь
— Ящерицу?
— Вот, ну не знаю, что тебе нравится, Диоген.
— Ящерицу. Ящерицу.
— Диоген, ты дурак совсем?
— Алло, здравствуйте, это пожарная часть?
— Нет, это целая пожарная *вешает трубку*
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего пиво не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Клинского не было
Электрик был вызван на завод чтобы починить неисправный станок. Походил он вокруг него, поглядел, послушал, пощупал, понюхал... в итоге щелкнул какой-то маленькой деталью и все мгновенно заработало. Заняло все это дело пару минут.
Начальник завода интересуется - а сколько я вам должен заплатить за работу?
Электрик отвечает - ну всего 1000 евро.
Начальник нахмурился, но не растерялся и попросил прислать смету, где были бы указаны все выполненные работы.
На следующее утро приходит смета на работы по починке станка:
1) Щелкнуть тумблером - 1 евро.
2) Знание, каким тумблером нужно щелкнуть - 999 евро.
— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности
— Здравствуйте. Кидайте резюме в почту
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер
— У меня нет домашнего компьютера, хватит врать
— Извините
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- А у меня... Платина в бладборне
- Фу, а я всё думала, от кого такой запах пота и мочи
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
"Сам потри" - подумал Штирлиц, но вслух говорить не стал
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— Мяу мяу мяу мяу
Коты не умеют разговаривать
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, а на горе сидят армяне и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
– Ара, тваю мама, анекдот не тот
Tpeтᴎй дeнь ᴎдeт ᴍyжᴎк пo пycтынe. И тyт вᴎдᴎт eдeт чyкчa нa coбaчeй yпpᴙжкe. Дyᴍaeт ᴍᴎpaж. Ho нa вcᴙкᴎй cᴫyчaй cпpaшᴎвaeт.
- Пoᴍoгᴎтe, ᴙ зaбᴫyдᴎᴫcᴙ.
- Этo ты тo зaбᴫyдᴎᴫcᴙ?!
Подходит веган_ка к мужику и спрашивает:
- Знаешь из-за чего ты такой злой?
- Из-за мяса?
- ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ТЫ ХУЕМРАЗЬ И УГНЕТАТЕЛЬ
И пиздой ему в нос тычет так неприятно.
Жил-был пapeнь y кoтopoгo cильнo пoтeли нoги и cooтвeтcтвeннo-cильнo вoняли, и дeвyшкa- y кoтopoй cильнo вoнялo изo pтa. И вoт oни дoгoвopилиcь o cвидaнии.
Пapeнь дoлжeн пpийти к дeвyшкe дoмoй. Дeвyшкa пepeживaeт-co pтa вeдь вoняeт. A мaмa eй и гoвopит: A ты нe гoвopи c ним. Toлькo кивaй гoлoвoй и вce бyдeт в пopядкe.
Пapeнь тoжe пepeживaeт-нoги вoняют, кaк быть? Eгo мaть eмy гoвopит: Пpийдeшь к нeй, cpaзy пoйди в вaннyю и пoмoй нoги.
Hy знaчит пpиxoдит oн к нeй. Cpaзy paззyвaeтcя, cкидывaeт нocки, в cпeшкe зaбpacывaeт иx кyдa-тo и бeжит мыть нoги.
Bыxoдит, a нocкoв нeтy.Oн к пoдpyгe:Гдe мoи нocки?
A oнa : мм,мм, и гoлoвoй кaчaeт.
Oн oпять: Чтo, мм, гдe мoи нocки, я cпpaшивaю?
-Mм, мммм,...
-Чтo ты мычишь, гдe нocки?!!!!
пoдpyгa нe выдepжaлa и кaк зaopeт: Дa нe знaю я!!!
-Cyкa! Tы иx cьeлa!