242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
Штирлиц никогда не оставлял свидетелей в живых.
Именно по этой причине его перестали звать на свадьбы.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
- Да
Рассказывает как-то дед внуку про войну:
— Поймали меня как-то немцы и говорят:
— Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём.
Внук спрашивает:
— Ну а ты что?
— Ну я и умер.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Читать полностью…
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
–Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
–Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
–Постой, если ты – шаг вперед, а тебя– на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
–А я смотрю: такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь если ей не повысят звание в CS2. Стримершу не повысили, и пришлось выполнять обещанное.
Фулл заливаем в наш игровой канал, всё там.
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Один чел другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента одного обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Стримерша перед игрой пообещала, покажет грудь если сольёт катку. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Фулл заливаем в наш игровой канал, всё там.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит и серет. Мимо идет баба. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь повесил! - Дверь?! Да что ж тут красть?!!!
Читать полностью…
🤬 «КУДА ТЫ ПЯЛИШЬСЯ?!»
В Анапе на нудистском пляже барышня приревновала и устроила эпичный махач..
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+8GVlIXa5JAsyMmFi
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Повышаем FPS в играх за пару кликов: Инженер из NVIDIA нашёл способ увеличить FPS до 69% даже на слабых компьютерах. Проверили в Cyberpunk 2077, СS2, Dota 2 – всё работает.
Всего лишь нужно поменять три настройки, инструкция здесь.
Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает:
— А ты за что сидишь?
— За партой, еблан ты тупой
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок, и, радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
— Блять! Заебали психи!
Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа:
— Чего тебе?
— Дайте бибикнуть.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать
-Ну двадцать
-Пошла нахуй
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь, скажу
Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
— Алло?
— Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
— Как?!
— В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
— Дорогой, что случилось?
— Милая, наш сын - пидор
Пираты захватили корабль и объявляют "Баб за борт, а мужиков будем трахать!". Бабы кричат "Так не бывает!". Мужики радостно снимая штаны "Бывает, бывает!"
Читать полностью…