242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовку. Курсанты все побелили, и доложили о выполнении задачи. Прапорщик принимает работу.
- А это что такое?
- Ваша тень, товарищ прапорщик!
- Все равно побелить!
Вечером, сидя у телевизора, мужик смотрит на свое брюхо, на свою свиноподобную жену, на их жирную собаку, и говорит:
- Надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та открывает глаза, спрашивает, который час, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минeт и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Да... собака тоже отказалась бегать.
Идёт мужик и видит китайца, продающего чай.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А какой вкус у вашего чая?
- У какого: зелёного или белого?
- Зелёного.
- Лёгкий и мягкий.
- А у белого?
- Тоже лёгкий и мягкий.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько времени надо заваривать ваш чай?
- Какой: зелёный или белый?
- Белый.
- 10 секунд.
- А зелёный?
- Тоже 10 секунд.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какой чай, хотя результаты одинаковые?
- Дык, зелёный чай-то можно заваривать в холодной воде!
- А белый?
- Белый? Тоже можно
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Водитель:
- В эти пять минут я ваш
Дворовый гитариса:
- Ща-ща...как же там...ща вспомню...
Курт Кобейн:
- Сейчас просто башню снесёт!
Бати:
- ух бля
Жених:
- Что все эти люди делают в нашей спальне?!
- пап, а почему мою сестру зовут роза?
- потому что твоя мама любит розы
- а что насчёт меня?
- хватит вопросов, сосед дядя Лёша
У меня жена неряха, выхожу ночью на кухню, что бы в раковину поссать, а там гора немытой посуды.
Читать полностью…
Найден убийца Паши Техника.
По словам жены именно он подмешивал нарк*ту на той
самой тусовке.
Фото и подробности в Топоре+
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце
Читать полностью…
— Мага, ле, зачем тебе 47 хромосом?
— 46 от родителей, одна запаска, ежжи
После ceкcа я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил
Читать полностью…
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Попробовал, вкусно. Не очень понимаю, правда, как мне это поможет
Мы все думаем, что к нам придут богатство и слава, но на самом деле придёт лишь бедность и артём.
Читать полностью…
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.
Штирлиц дрался с солдатом. Солдат дрался как мог. Мог был парень крутой, а крутая слабаков не жаловала.
Читать полностью…
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Нет, не летают!
- А товарищ майор говорит, что летают!
- Ну, вообще-то, они летают, но очень низко и крыльями не машут!
Появилось жуткие кадры Паши Техника из больницы в Тае
Видео и подробности в Топоре+
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
- Кто поднял обе ноги?
Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
- Я - офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
- А я - лошадь!
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ебать ты охуела я просто остановился покурить а вы меня уже впутываете в свои отнтшения идите в жопу.
Давит на газ и уезжает.
Иесус любит тебя. Приятно это слышать в мексиканской церкви. А вот в мексиканской тюрьме не очень
Читать полностью…
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Первоклассник приходит с другом в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Да, мальчик,есть. Пакет нужен?
- Да, давайте 2 пакета.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
В дверь постучали 1 раз, потом 1/2 раз, потом 1/3 раз...
Математики! — Подумал штирлиц.
ДА — сказали математики
Штирлиц оглох нахуй
Егор Просвирнин решил подключиться к Матрице, чтобы стать Нео-нацистом, но такое количество информации обработать не удалось
Читать полностью…
Ксюха моя рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Всё! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?
Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:
- Твоей мамашей.
-Здpaвcтвyйтe, этo кoмиccия книги peкopдoв?
-Дa, вaм чтo-тo нyжнo?
-Я мoгy cкaзaть тысяча cлoв зa 5 ceкyнд
-Moжeтe пpoдeмoнcтpиpoвaть, чтoбы к вaм выexaли нa cнятиe peкopдa?
-Тысяча cлoв
-Ебать