242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты чё пёс
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
Играет группа. Соло гитарист думает:
— Какое соло я сыграл! Все девки мои!
Вокалист думает:
— Как же круто я пою! Все девки мои!
Ритм гитарист думает:
Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои!
Ударник думает:
— Как хорошо я держу ритм! Все девки мои!
Басист не думает.
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал печень
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя
— ого, ты из дании?
— да.
— а скажи что-нибудь на даунском
Товарищеский суд .
Парторг , профорг , и выбранные из числа работников .
Ситуация , Старпом заявил - развожусь ! - А это считалось в СССР недопустимым ..
Почему разводишься ?
- Да блядь она , потаскуха .
- С чего ты взял ?!
- Да я понимаю конечно - я в море полгода , ей как женщине тяжело без секса , я это понимаю, закрываю глаза , вроде не понимаю , не вижу ничего , даже перед приходом в порт даю телеграмму , чтоб не застать дома никого ,,лишнего ,, . И сейчас дал телеграмму , приехал домой , захожу - а она с ёбарем в постели ! Всё , не могу , блядища она конченая ! Развожусь !
- Сидят все репу чешут
Вдруг один с надеждой такой:
- Слушай , а может она и не блядь вовсе , а просто телеграмму не получила ?
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужскими членами?
- Мой чаще.
- Нет, мой
Один иудей заметил, что его сын после посещения Израиля стал христианином, стал соблюдать чуждые иудеям христианские традиции.
Иудей пришёл к своему другу-иудею и говорит:
- Дорогой друг! У меня проблема: я послал своего сына в Израиль, и он вернулся христианином. Как мне быть?
- Забавно, потому что я тоже отправлял своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином.
Озадаченные проблемой, они решили пойти к своему ребе и поделиться.
- О, ребе! – говорят иудеи. – Мы послали своих сыновей в Израиль, и те вернулись христианами. Что нам делать?
- Забавно! – отвечает ребе. – Я тоже посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином. Пожалуй, только Бог знает ответ на этот вопрос!
Пав ниц в горячей молитве, трое иудеев обратили свой запрос к Богу:
- О, Господь! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но те вернулись христианами. Подскажи, как же нам быть?
В этот момент разверзлись небеса, и до иудеев сверху громогласно донеслось:
- Забавно!..
Идёт как-то кибербабка по улице, кибермусор выбрасывать, и случайно в кибермусорку провалилась, только кибержопа торчит. А рядом проходил киберпанк, увидел это и говорит: "Судя по виду ты просто мясо для ебли"
Читать полностью…
Урок русского языка в университете. Препод даёт задание аудитории: - Придумайте предложение со словом Анна. Машенька поднимает руку: - Анна вчера проснулась в хорошем настроении.
- Молодец Машенька, садись, пять. Петенька придумал своё предложение
- Проснувшись в хорошем настроении, Анна пошла гулять.
-Молодец Петенька, садись, пять.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мы пришли на лекцию, в надежде услышать интересный материал.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово Анна?
- А НАпиздели нам знатно!
Заходят Куай Лиэнг, Би Хан и Нуб Сайбот в бар, а ему и говорят:
— Саб Зиро, иди нахуй отсюда
Диджей вoзвращается в родное село. И решает зайти в любимый ларек за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— А гдe ж ларек?
— Так его закрыли еще мeсяц назад. Ты чe, ебан?
Идет Лион Эль'Джонсон по Терре, навстречу ему Леман Русс.
- Лион, давай Жиллимана подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Жиллиман, а ты Кодекс Астартес уже дописал? А дальше моя забота.
Лион подходит к Жиллиману, тот сидит за письменным столом, и говорит:
- Робаут, а ты Кодекс Астартес дописал?
- Нет, а что?
Тут из шкафа выходит Русс, насаживает Кодекс на свою примаршью шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц Русс опять Лиона встречает:
- Лион, там Жиллиман рукопись восстановил. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Робаут, а ты Кодекс Империалис уже дописал? А дальше моя забота.
Подходит Лион к Жиллиману и говорит:
- Робаут, а ты Кодекс Империалис уже дописал?
Жиллиман испуганно:
- Не писал я никакой Кодекс Империалис!
Из шкафа выходит Русс, разделяет легион на 12 великих рот и орёт:
- КОДЕКС АСТАРТЕС ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
"Сам потри" - подумал Штирлиц, но вслух говорить не стал
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— Мяу мяу мяу мяу
Коты не умеют разговаривать
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, а на горе сидят армяне и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
– Ара, тваю мама, анекдот не тот
Tpeтᴎй дeнь ᴎдeт ᴍyжᴎк пo пycтынe. И тyт вᴎдᴎт eдeт чyкчa нa coбaчeй yпpᴙжкe. Дyᴍaeт ᴍᴎpaж. Ho нa вcᴙкᴎй cᴫyчaй cпpaшᴎвaeт.
- Пoᴍoгᴎтe, ᴙ зaбᴫyдᴎᴫcᴙ.
- Этo ты тo зaбᴫyдᴎᴫcᴙ?!
Подходит веган_ка к мужику и спрашивает:
- Знаешь из-за чего ты такой злой?
- Из-за мяса?
- ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ТЫ ХУЕМРАЗЬ И УГНЕТАТЕЛЬ
И пиздой ему в нос тычет так неприятно.
Жил-был пapeнь y кoтopoгo cильнo пoтeли нoги и cooтвeтcтвeннo-cильнo вoняли, и дeвyшкa- y кoтopoй cильнo вoнялo изo pтa. И вoт oни дoгoвopилиcь o cвидaнии.
Пapeнь дoлжeн пpийти к дeвyшкe дoмoй. Дeвyшкa пepeживaeт-co pтa вeдь вoняeт. A мaмa eй и гoвopит: A ты нe гoвopи c ним. Toлькo кивaй гoлoвoй и вce бyдeт в пopядкe.
Пapeнь тoжe пepeживaeт-нoги вoняют, кaк быть? Eгo мaть eмy гoвopит: Пpийдeшь к нeй, cpaзy пoйди в вaннyю и пoмoй нoги.
Hy знaчит пpиxoдит oн к нeй. Cpaзy paззyвaeтcя, cкидывaeт нocки, в cпeшкe зaбpacывaeт иx кyдa-тo и бeжит мыть нoги.
Bыxoдит, a нocкoв нeтy.Oн к пoдpyгe:Гдe мoи нocки?
A oнa : мм,мм, и гoлoвoй кaчaeт.
Oн oпять: Чтo, мм, гдe мoи нocки, я cпpaшивaю?
-Mм, мммм,...
-Чтo ты мычишь, гдe нocки?!!!!
пoдpyгa нe выдepжaлa и кaк зaopeт: Дa нe знaю я!!!
-Cyкa! Tы иx cьeлa!
Oднaжды oдин тридцатилетний чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Соседа увезли в больницу с давлением 240 на 160
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - отморозки, стоят на ушах, срывают урок...
Она - в слезы и к директору:
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
- Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
- Пошёл нахуй
(директора они тоже в хуй не ставили)
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И зачем она требовала у похитителя манную крупу?
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю!
Священник даёт девушке затрещину и та убегает в слезах.
Священник, с серьезным видом, обращаясь к молодой послушнице, стоявшей рядом:
— Может ты тоже хочешь исповедоваться?
Послушница с дрожью в голосе:
— Да нахуй мне такая исповедь нужна...
Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Весь вечер со стороны ирландца раздавался радостный хруст стекла.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Ваша мама пусть говна поест.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя как зовут?
- Артём
- Фу пиздец
После просмотра фильма Тарковского критик говорит режиссёру:
— Ваш фильм гениален, но я не совсем понял, почему герой в середине картины пять минут смотрит в стену?
— Потому что десять минут было бы слишком смело.