242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идет медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в неё и сел. Это была стиральная машина.
Читать полностью…
Умер Альберт Эйнштейн и попал на Великий Суд. И судья сказал ему:
- Ты не верил в истинного бога, а создавал свои вымыслы, поэтому ты должен быть наказан, отправляйся в ад!
- Нет.
- Ну на "нет" и суда нет - сказал судья и пустил Эйнштейна в рай.
Древняя Греция. Платон начинает свою лекцию.
- Итак, сегодня мы с вами поговорим о человеке. Как вы думаете, что есть человек?
Ученики не смогли внятно ответить на вопрос, и Платон продолжил.
- Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев...
Взгляды, полные непонимания, устремились на ощипанную курицу, возникшую из-за широкой спины Платона.
- ...и с плоскими ногтями.
С этими словами Платон начал сношать курицу, повергнув в шок всех своих учеников. Закончив своё деяние, он изрёк:
- Я ебал этих людей.
Диоген встал с криком "Платон гений".
Мой сын так достал меня фразами: "Зачем учиться, ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: "Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа". Ну он и собрал, хули, он же не долбоёб, как свой отец.
Читать полностью…
- доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- потом засовываю руку...
- стоп! а руку то зачем?
- неудобно выходит - вошёл и не поздоровался
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог не растерялся и сказал:
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды
Заходит как-то батя в google и говорит:
-Окей, google, Яндекс
Извecтный пeвeц xpaнил y ceбя нa кoмпьютepe coбcтвeнныe вoкaльныe пapтии.
Ho были y нeгo и минycы.
B ceмьe лимoнoв гope - ceмeйный бизнec oтжaли, кoмпaнию выдaвили c pынкa, oтeц ycтaл и выжaт, a y мaтepи киcлoe нacтpoeниe
Читать полностью…
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Тебя, мой сладенький)))
И съел его.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
ДО ИТОГОВ СЧИТАННЫЕ ЧАСЫ. Розыгрыш техники на 600 000 рублей подходит к концу. Успевай!
Подарим 6 призов:
• MacBook Air 15 M3 2024
• Игровой ПК с rtx 4060ti
• iPhone 16 pro max
• Видеокарта rtx 5070
• PS5 Slim
• Air pods 4 pro
Александр Македонский со своей армией шёл через пустыню.
Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли кружку воды. Александр сказал:
— Папа, мне не нужна твоя вода!
— Ну Саша!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
💋MultHUB (18+) — Покажем Вам ХХХ мультики, которые поднимут вам настроение!
Черный юмор, пошлые шутки, разврат блекджек и все это в формате мультфильмов!
Заходи, тебе понравится, обещаем!
👉 @MultHUB_tg
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Под одеяло убираю.
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Иди нахуй.
-У вас силы стихий есть?
-Нет
-А духи предков?
-Гулдан, мы демоны
-Ну давайте тогда скверну, видит бог, хотел шаманизмом заняться
Идёт инквизитор по Кадианскому военгородку, видит - голая сороритка в одном из контейнеров лежит. Спрашивает её:
- Знаешь главный закон кадианской гвардии?
- Око ужаса над нами, аббадон под ногами, болтер в кармане, вперед кадианцы.
Он одобрительно кивнул, идёт дальше и думает: "Ну хорошая же женщина, чо выкинули".
Было у отца два сына – Пупа и Лупа. Захотел он прибить полку к стене. Позвал Лупу.
– Лупа, иди помоги.
Ну Лупа старается, а прибить не может.
Тут домой пришёл Пупа, взял и прибил за Лупу.
– Ну нихуя себе, – отметил отец
Заходят в бар деревенщина, рифмоплет, нытик-матершинник и любимец двенадцатилетних ванильных школьниц. А бармен ему:
—Пошёл отсюда нахер, Есенин, опять напьёшься, начнёшь своими стишками клиентов распугивать! Вот сдохнешь, попадёшь в рай, там всех и за**ывай, нечего тут...
А Есенин ему и отвечает:
— Не надо рая, дайте лучше пак насвая!
Грузин после операции по увеличению хуя любуется им перекидывая из руки в руку:
— Вах, удалец!
— Уах, тигр!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
Мужик спрашивает друга:
- Чего у тебя последнее время жена такая злая?
- Не ебу.
е. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
Ротруда рожает. Карл Мартелл томится за дверями ее опочивальни, слушая крики роженицы. Наконец она затихает, к нему выходит врач и радостно говорит:
- Молодой человек, у вас Пипин Короткий
Летов собирается на концерт, подзывает таксиста:
- Слушай, я на концерт иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Таксист говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Летов:
- Жопа какая-то.
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- И это жопа какая-то.
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На концерте Летов, уже никакой, залазит на барабан и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без оконцев, без дверцов, полна жопа огурцов! О, песню придумал!
Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.
Атом углерода жалуется приятелям:
- Бизнес не идет никак. Набрал было электронов, так сразу в минус ушел. Потом с кислородом решил объединиться.
- И как успехи?
- Полностью прогорел.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.