242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
💋MultHUB (18+) — Покажем Вам ХХХ мультики, которые поднимут вам настроение!
Черный юмор, пошлые шутки, разврат блекджек и все это в формате мультфильмов!
Заходи, тебе понравится, обещаем!
👉 @MultHUB_tg
Одел как-то антифашист два левых кроссовка. Его нашли скины и отпиздили. Потому что правильно "надел"
Читать полностью…
Я НА МАТЧЕ 🇷🇺 РОССИЯ - ЗАМБИЯ 🇿🇲 ПОСТАВИЛ 1.000.000₽
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+4DK-eJmXu3o4Njcy
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Читать полностью…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, нарисуй равнабэдренный трэугольник!
Гоги рисует, рисует, рисует, а получился всё-равно шашлык.
) — Можно мне курицу-гриль?
— Да, конечно, вам одну?
— Мне ноль, я веган, до свидания.
Приходит пиздюк в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13 вашей девственности?
Аптекарша была девушка неглупая, несколько минут думает и потом говорит:
- Нахуй пошел отсюда
Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли...
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига, а на два года?
— 12 500.
— До фига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего—покажу
— Непойду косой, занят
— Мишка ну плыви сюда чего—покажу
— Не пойду косой отвали
— Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой
— Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Читать полностью…
🔴В России призвали граждан учиться инвестициям: в 2025 году жизнь уже не на шутку поменялась
Сейчас инвестируют только 5% людей — глупо не замечать возможности рынка и не умножать капитал, когда люди за месяц покупают себе квартиры! ✅
Как❔ -Например:
Купили монету ARC на 10 000 рублей → через месяц продали за 380 000 рублей
И это только одна из сотен монет❗️
👍 И если вы думаете, что это сложно и не для вас – эксперт Павел Соколовский перевернет Ваше понимание в крипте. На канале нет сказок, а только факты:
➡️ Список монет, которые вырастут в 30-50 раз в ближайшее время
➡️ Пошаговый план, как инвестировать 10т.р. в месяц и уже через полгода выйти на 1.000.000₽
Пока не закрыли доступ, подписывайтесь на личный блог Павла Соколовского и приближайте свою мечту ежедневно!
🚀 Все материалы по ссылке: /channel/+8p8HMg9jhOQyYmVi
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Читать полностью…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.
- Почему хиленький священник когда кричит Христос Воскресе выставляет одну ногу назад?
- Чтобы отдачей не убило.
Заходит мужик в фотоателье и говорит:
-Можно сделать фотографию?
-9/12?
-Да и ещё два номера 9, номер 9 большой, номер 6 и побольше соуса, номер 7, два номера 45, один с сыром, и большую газировку.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Читать полностью…
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Только это не медведь был, а мужик. И не машина, а шляпа. И не сел, а надел. И не сгорел, а как раз
Читать полностью…
Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в хату, а там сидят два зека.
Говорят ему:
-Мы тут спектакль готовим, будешь участвовать. Есть три роли на выбор: батя , дочка и мать, кого выбираешь.?
-Ну, давайте я батей буду, а какой сценарий?
-Сценарий всегда один: батя у мамы с дочкой сосет хуй
Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.
Читать полностью…
Всё, что вы знаете о ставках - ложь.
Большинство игроков никогда не зарабатывали на беттинге и 100₽, забили голову вредными советами от "экспертов", но уже более
23 000 человек подписались на канал ОШИБКА БУКА и начали играть в плюс!
В канале Никиты вы найдете:
➜ Серии плюсов из 36 ПОБЕД подряд
➜ Только честная статистика прогнозов
➜ Ежедневные видео-отчеты и экспрессы с большими коэффициентами
Никита ведет свою работу и не скрывает реальную статистику с 2017 года, бесплатно обучает и помогает новичкам. Уже в этом месяце его прогнозы показали статистику +44% к банку!
Подпишись, чтобы не пропустить свою серию плюсов: ОБ
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть
Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."
Читать полностью…
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, бля, да не в этом...
Поймал физик химика, царя и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к царю, а он ходит по комнате и говорит: "Хуево как-то переделано, как же это физик царя поймал?"