242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, смотрит на араба еще раз, и отвечает:
— Ну, я бы лучше выбрал конфетку, которая стоит передо мной))
Араб покраснел и, отводя взгляд, засмущался.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
Корреспондент суёт руку себе в трусы, вынимает из задницы пробку и спрашивает удивленно:
- Доктор, вас наверное пациенты глупостью заразили. Ну вот как это поможет?
Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая
Как назывался первый дом первого человека?
Барак Адама
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Одному парню подарили футболку, на которой был изображён овал. Она ему очень понравилась, и с тех пор он постоянно носил овал
Читать полностью…
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, по комнате расползаются мерзкие щупальца, лицо искажено в гримасе ужаса, на теле старухи восседает отвратительная тварь неописуемого вида, разверзшая зловонную пасть, полную покрытых кровью зловещих клыков.
Мать сходит с ума.
Аквариум без рыб – это показуха чистой воды
Читать полностью…
Как называется буддистская девственница?
Нервана
Как записан в телефоне у проститутки её парень?
Мейнкун
Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Читать полностью…
— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны
Читать полностью…
Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
— Ну как, они?
— Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают.
Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит -
они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это твоя мать на хую вертится
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)
— Нет, спасибо..Я уже сам разобрался как вручную сделать, по видеогайдам от индусов ...
— Фу блять
Немой петуха по утрам, мой петуха по вечерам
Читать полностью…
У одного джентльмена была жена, машина и 100 фунтов в кармане.
Однажды жена попросила его "Милый, подвези меня". "Но у меня горит какой-то чек на панели" - ответил он. "Зачем мне муж, который не знает, что у него с тачкой?!" сказала жена и выгнала его. Так он остался без жены.
Тогда джентльмен пошел к Петровичу в гараж, дал ему 100 фунтов и попросил проверить, что такое чек. "Чтобы я всего за 100 фунтов делал осмотр?" - закричал Петрович и выгнал его. Так он остался без друга.
Ничего не оставалось джентльмену, как приехать в СТО. "Парни, у меня чек горит!" Сказал он сотрудникам. "Чтобы я, как последняя шлюха проверял чек?! Да тут работы месяца на три!" закричал главный механик и выгнал его вон. Так он остался без любимого сервиса.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще контакты официального дилера, который продавал ему машину. Он пришел к нему и попросил рассказать ему, на что же все-таки указывает чек?
"Ах, чек, чек..." - сказала менеджер, поменял мужику пять литров масла за 40к и заклеил лампочку чека
Как называется многопользовательская соревновательная аркада, разработанная евреями?
.
.
.
Таки онлайн
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.
Казначей насыпал ему пару килограмм зерна. Казначей тоже не умел считать.
Старый админ либерального канала пять лет админил в паблике, и был у него ритуал: каждое утро он садился за своё рабочее место, доставал из закрытого на замок ящика бумажку, читал её, а потом складывал обратно. Прошли годы, админ состарился и перешел в другую школу. Порядком заинтригованные мемоделы вскрыли ящик, достали бумажку и прочитали: «Вторая мировая — 1939, Великая отечественная — 1941, прям как у нас — 1984».
Читать полностью…
— Делегация из Школы Кота прибыла в Каэр Морхен.
Экскурсию по цехам водит Весемир.
Коты останавливаются у станка, где Геральт отрабатывает какие-то удары, и начинают расспросы.
— Скажите, сколько раз у вас испытание травами?
— 1 раз.
Весемир за спиной американца делает страшные глаза. Белый волк поправляется:
— 1 раз в день.
Коты впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас келья?
— Одна комната.
Весемир за спиной кота делает страшные глаза. Геральт поправляется:
— Одна комната для Йениффер, одна для Трисс, одна для Шани и одна для меня.
Коты впечатлены. Но не отстают от ведьмака.
— Скажите, а есть у Вас хер?
— ?!
— Ну, хер... — кот делает неопределённый жест руками.
Ведьмак немного смущён, но отвечает.
— Ну вообще есть...
Весемир за спиной кота делает страшные глаза. Геральт поправляется:
—...Даже два!
Сидят Трисс Мэриголд и Йеннифер в кабаке, выпивают. Вдруг Трисс вскакивает: "Что-то ведмачьим хуем внезапно запахло!" Йеннифер: "Извини, это я рыгнула".
Читать полностью…
Профессор в университете спросил студентов:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор продолжил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно принципу, наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих. Профессор был доволен собой, доказывая, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент спросил:
— Профессор, холод существует? Сосал?
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы
Читать полностью…
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
— Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
— Мертвенький — потому и синенький!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)
«Сегодня изучите обряд чайной церемонии», – сказал учитель и дал своим ученикам свиток, в котором были описаны тонкости чайной церемонии.
Ученики погрузились в чтение, а учитель ушел в парк и сидел там весь день, молясь и размышляя. Ученики успели обсудить и выучить все, что было записано на свитке. Наконец, учитель вернулся и спросил учеников о том, что они узнали.
— Вот что мы узнали о чае, напитке богов: «Белый журавль моет голову» – это значит, прополощи чайник кипятком, – с гордостью сказал первый ученик.
— Бодхисаттва входит во дворец, – это значит, положи чай в чайник, – добавил второй.
— Струя греет чайник, – это значит, кипящей водой залей чайник, – подхватил третий.
Так ученики один за другим рассказали учителю все подробности чайной церемонии. Только последний ученик ничего не сказал. Он взял чайник, заварил в нем чай по всем правилам чайной церемонии и напоил учителя чаем.
— Твой рассказ был лучшим, – похвалил учитель последнего ученика. – Ты порадовал меня вкусным чаем, и тем, что постиг важное правило: «Говори не о том, что прочел, а о том, что понял».
— Учитель, но этот ученик вообще ничего не говорил, – заметил кто-то.
— Идите нахуй, я вас не спрашивал, – ответил учитель