242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как хаоситы между собой называют императорский дворец?
Овощебаза
Едет панк в троллейбусе. Волосы на голове торчат во все стороны, раскрашены во все цвета радуги. Из ушей и ноздрей перья торчат. Сам раскрашен в красный, зеленый и др.цвета. Напротив панка сидит дед и смотрит пристально на панка. Панку это надоело и он говорит:
— Дед, че ты на меня уставился!?
Дед отвечает:
— Да понимаешь, я в молодости в армии на Кубе служил. И там со скуки попугая трахнул.
— На Кубе? Я никогда не был на Кубе.
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на Кубе?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, сели в троллейбус, буквально проводили себя в последний путь… А ты на Кубе-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о Кубе. Как она бесконечно прекрасна… О кубинских мотивах, которые они слышали… О том, как пьянящий ром, разливаясь по гортани, согревает и наполняет жизнью твою душу. И почувствовали, что Куба впитала энергию горячей крови пролетариев, и буржуазная диктатура была укрощена, и огонь революции уже догорал в глухих джунглях Острова Свободы. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на Кубе. Там наверху тебя окрестят лохом…
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
Почему анимешники курят?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что в сигаретах есть нико-никотин
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А еще он перебивает запах члена изо рта
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать..
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 10 сигар и 10 спичек.
- Зажги 9 сигар от 1 спички.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь зажги 1 сигару от 9 спичек
Девушка сделала и говорит:
- В чем смысл, Конфуций?
Конфуций затягивается и отвечает:
- Курить люблю пиздец!
Стоят две проститутки на трассе, подъезжает к ним мужик и говорит:
-«Работаете?»
-«Работаем».
-«А у меня выходной!»
и уезжает...
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
-Полагаю, речь шла именно о минете
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— В дни, когда мы родились, сами лесопарки Воронежа прошептали это имя - Витёк...
— Лич - самое конечное дополнение — сказал милиционер
— А мусор - самая худшая профессия — ответил мальчик и плюнул дяде в кокарду
90% людей в России мечтают вернуться в 2010 и купить биткоин за 1 доллар! 🚀🔥
Потому то его стоимость сегодня уже 8.8 млн рублей.
Люди всегда ищут оправдание, чтобы скрыть сожаление.
А чтобы не жалеть опять, почитайте канал о крипте.
Именно они предугадали взлет и падение $Trump и прямо сейчас в канале рассказывают, какие монеты дёшево скупают богатейшие люди. 🚀
Такой информации мы не находили даже в платных каналах.💵
В закрепе ждет готовый гайд на 2025 и список монет, которые дадут иксы в ближайшие дни.🔥
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 ПЕСЕЛЬ 🐶
Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
/channel/+pQfAabD2XKg1ZWRi
На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.
Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал и короче выпросил под страхом страшных п*здюлей. Приходит, модный весь такой, подваливает к девушке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?". Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!". Девушка в шоке, метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает: "А давай махнемся труселями?". Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!". Ну Вася в туфлю и выдаёт: "Зеленые!". Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы!", сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю, глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: "Вася, что случилось???!!!!". Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: "Б*яяяяя, думал туфлю порвал".
Я нe yпoтpeбляю кoкaин
Mнe пpocтo нpaвитcя eгo зaпax
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов.
- Дед тоже согласен.
- Ну вот. Гипотетически имеем 3000 долларов, а реально - двух проституток и педика.
Мальчик, которого поставили в угол на маяке, уже неделю не находит себе места
Читать полностью…
Тонет корабль. Священник, рaсталкивая остальных, рвется на шлюпку. Все люди нa корабле в шоке.
Матрос:
— Погодите-ка, на корабле же еще остались дети!
— Ой, отвяжитесь, видите, мне сейчас вообще не до ceкcа!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал ВЕРНЯК публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
ВЕРНЯК каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+4wvpjYmkwZIxMzBi
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно Зозо я.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презревативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
- Да куда культурнее уже, и так все нормально сказал, дура ты дурная
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
После этого Конфуций заёрзал на месте, встал и неспешно удалился со словами "Ух, какой я стоячок от своих мыслей-то словил...."
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро занялся любовью, быстро убежал.
Вторая:
- А я люблю с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери.
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два занялся любовью, на счет три ушел.
Генерал с полки:
- Всем секс, а вам из говна кекс - и уебался насмерть с кобылы
Знаете как легоко избaвиться от разводов после мытья посуды? Перестать пиздеть жену.
Читать полностью…
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …няра🐘🐘🐘?!!?!
У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки