242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
– Какое совпадение, я как раз люблю ебать олених.
И выстрелил.
Сидели у дороги три мудреца и спорили, кто из них самый мудрый. Никак не могли решить.
И вдруг идет по дороге человек с мешком. Останавливается у мудрецов и спрашивает:
- Что вы спорите?
- Да вот, - отвечают, - не можем решить, кто из нас самый мудрый.
- Хотите я вам помогу?
- Хотим.
- Тогда загадаю вам задачку:
В моем мешке лежит 5 колпаков: 3 черных и 2 белых. Вы закроете глаза, я достану из мешка 3 каких-то колпака, и вам каждому на голову надену. Вы откроете глаза и сможете видеть, какие колпаки надеты на двух других мудрецах. Но вы не можете смотреть, какой колпак надет на вас. И, соответственно, вы не знаете, какого цвета 2 колпака остались в мешке. Кто первый из вас догадается, какой на нем колпак, тот и есть самый мудрый.
Мудрецы согласились. Закрыли глаза. Человек открыл мешок, достал оттуда 3 черных колпака (в мешке осталось 2 белых), и надел каждому на голову черный колпак. Мудрецы открыли глаза и стали думать.
Долго думали. И вдруг один из них воскликнул: "Мы ведем борьбу за обеспечение существования и за распространение нашей расы и нашего народа. Мы ведем борьбу за обеспечение пропитания наших детей, за чистоту нашей крови, за свободу и независимость нашего отечества. Мы ведем борьбу за то, чтобы народ наш действительно мог выполнить ту историческую миссию, которая возложена на него творцом вселенной. Каждая наша мысль и каждая наша идея, вся наша наука и всё наше знание — всё должно служить только этой цели!"
Этому мудрецу и раньше доводилось носить белый колпак
Умер значит мужик. Попадает на небо, там архангел сидит:
— Сейчас дельце твое глянем!
посмотрел и говорит:
— Ну, мужик, ничего ты на земле плохого не сделал! В рай пойдешь!
Ну и мужик тоже:
— Отлично!
Подходят они к вратам в рай, архангел достает ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится и он роняет ключи, нагибается, а мужик его пыжит сзади вовсю. Ну архангел разозлился говорит:
— Ты, мужик, смотри! За такие фокусы и в ад нехер делать загреметь можно!
Ну мужик конечно:
— Всё, больше не буду!
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прет вовсю. Ну архангел вообще рассвирепел:
— Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус - и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается, ну уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык - в ад улетел!
Прошло с недельки две, думает архангел пойду гляну как там в аду мужик прижился, ну спускается на лифту в ад, смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались, прошел с пару кварталов, смотрит посредине на площади дров гора лежит, а на ней сатана присел, зажмурился, рога свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
— А ну, подъем! Айда костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались, сволочи!
А сатана тихо мирно тычет на коробок спичек который на земле лежит:
— Архангел, подай спички!
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Женщина, идите пожалуйста нахуй. Я сплю... Ржал весь автобус
Едут в поезде японец, кавказец и русский.
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Кавказец и русский с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
— Ты зачем это сделал?
Японец отвечает:
— Да у меня дома этого говна навалом.
Едут дальше. Кавказец достает арбуз, съедает две небольшие дольки и выкидывает в окно. Русский с японцем опять смотрят на него с недоумением.
Кавказец:
— Да у нас пройти нельзя из-за этих арбузов.
Далее русский. Берет и выкидывает в окно Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
И захохотал так неприятно
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.
И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
- А зачем остановился тогда?
- Дело в том, что я - веган. До свидания
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, боцман превращается в 12-летнего
мальчика!
Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт.
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже
покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же вслух и озвучиваю.
- Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться?
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий
- Я подаю на развод
Что общее у следующих людей: педерасты, онанисты, задроты, яйцеглоты, хуеплеты?
Правильный ответ: "ты"
попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:
-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!
Пахан:
- с хуев это мы пидоры?
- а я среди вас одноглазых не вижу
- а нас в шоколадный укололи
- тогда прошу прощения, уважаемые джентльмены
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.
У уставшего самурая есть только пу-пу-путь
Читать полностью…
Как называется обещание заводчанина больше никогда не косячить и не выпускать хуевый продукт?
Обет безбрачия
Какое движение у современной еврейской партии?
Неожиданное
В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный
украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в
украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из
офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение
своего подчиненного, спрашивает:
― Мыкола, ты чего такой смурной?
― Та ничего... ― отмахнулся он.
― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не помог я тебе устроить
детей в хороший ВУЗ?
― Помогли.
― Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую
работу?
― Устроили.
― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в
город?
― Помогли.
― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за
рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую
зарплату?
― Вожу.
― Так чего же ты еще хочешь?!
― Я хочу зубочистку
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
Охотник задумался и не стал убивать оленя, опустив своё ружьё. Он посмотрел на монаха: тот был хорошо и аккуратно одет, имел прекрасные манеры и добрые черты лица, он ощущал, что от монаха исходит аромат блаженства и безмятежности.
В этот же миг охотник направил ружьё на монаха. Монах спросил его:
– Что ты делаешь?
– Становлюсь королём, отец.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я удивлен, как ты самостоятельно дышать-то можешь, пизда тупая :)
Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор
Заходит грузин с русским в ресторан. К ним подходит официант:
— Добрый вечер. Будете что-нибудь заказывать ?
Грузин:
— Можно мне бокал хорошего красного вина, а моему другу бутылочку ? Ему сесть негде.
Нет ничего более тупого, чем вопрос «а где заработать денег?»
Вокруг как грибы после дождя плодятся бизнесы, где даже лентяй сделает свои 150-200 тысяч рублей, а люди как зомби ходят на работу, прожигая лучшие годы своей жизни.
Ребят, открыли канал AM BET, почитали и через день-другой заработали свою тысячу зелёных.
Там освещают самое прибыльное дельце 2024 года – схемы в беттинге. Причем не просто «жми сюда» и «делай это», а объясняют, как работают они и как находить новые схемы, и показывают как за пару дней сделать там месячную з/п.
Скоро эта нише будет на хайпе, так что пользуйтесь, пока о ней мало кто знает: /channel/+4I6b_uQMDfcwNmNi
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовoчка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Я тут охранник, вообще-то. Закрyгляйтесь уже с вашим клубом "кому за 47", я двери закрывать пошел
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Пpиходит видеоблогер в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Пирог.
— Hу давайте пирог.
Дали ему пирог. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Американский пирог"
Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Немой петух по утрам вибрирует
А мой - нет
Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А понял
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀конец прикола
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или переделывать анеки. Я отвечу: переделывать анеки, и ты уйдёшь, так и не узнав, что я люблю тебя, юнга!
Читать полностью…