242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего—покажу
— Непойду косой, занят
— Мишка ну плыви сюда чего—покажу
— Не пойду косой отвали
— Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой
— Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Читать полностью…
🔴В России призвали граждан учиться инвестициям: в 2025 году жизнь уже не на шутку поменялась
Сейчас инвестируют только 5% людей — глупо не замечать возможности рынка и не умножать капитал, когда люди за месяц покупают себе квартиры! ✅
Как❔ -Например:
Купили монету ARC на 10 000 рублей → через месяц продали за 380 000 рублей
И это только одна из сотен монет❗️
👍 И если вы думаете, что это сложно и не для вас – эксперт Павел Соколовский перевернет Ваше понимание в крипте. На канале нет сказок, а только факты:
➡️ Список монет, которые вырастут в 30-50 раз в ближайшее время
➡️ Пошаговый план, как инвестировать 10т.р. в месяц и уже через полгода выйти на 1.000.000₽
Пока не закрыли доступ, подписывайтесь на личный блог Павла Соколовского и приближайте свою мечту ежедневно!
🚀 Все материалы по ссылке: /channel/+8p8HMg9jhOQyYmVi
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Читать полностью…
На балу молодой офицер спрашивает Ржевского:
— Вы, поручик, знаток женских сердец. Как Вы думаете, та дама в золотом платье сосет?
Ржевский, недолго думая, отвечает:
— Сосет.
— А как Вы узнали?
— Рот есть, значит сосет.
А дама, едва ли услышав их диалог, говорит:
— Слышь, ты ебальник то завали.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай, щавель с яйцами и сосисок за 15 копеек.
Японец говорит:
- А мне кашу гречневую по-губернаторски с мясом, спасибо
Приходит мужик в фотоателье и говорит:
- Можете мне сделать фотографию 9/12?
- Только 9/11
- Опять ты за свое, ахмед)
- ))))
Задумал как то бог сотворить мир. Создал он всю планету и решил отдохнуть. Присел на краюшек неба и обосрался. Так получилась Молдова
Читать полностью…
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел..
ЛИГА НАЦИЙ УЕФА 🏆
ЭКСПРЕСС КФ 24.47
🇫🇷 Франция - Хорватия 🇭🇷
🇪🇸 Испания - Нидерланды 🇳🇱
🇩🇪 Германия - Италия 🇮🇹
🇵🇹 Португалия - Дания 🇩🇰
ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈
✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 24 раза!
✅ Проходимость в 2025 году свыше 94%
Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇
/channel/+j7565rZEzWJiMWUy
/channel/+j7565rZEzWJiMWUy
/channel/+j7565rZEzWJiMWUy
Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Гости, услышав это, уставились на него с изумлением, а поляк произнёс, обняв жену:
— А что? Свинья — охуенная тема!
Идёт мyжик в бyxгaлтepию зa зapплaтoй.Пo пpиxoдy в бyxгaлтepию мyжик зaмeчaeт бoльшyю oчepeдь и cпpaшивaeт:"Kтo пocлeдний?"
A eмy oтвeчaют: "Бyдeшь зa Лyпoй"
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.
Читать полностью…
Всё, что вы знаете о ставках - ложь.
Большинство игроков никогда не зарабатывали на беттинге и 100₽, забили голову вредными советами от "экспертов", но уже более
23 000 человек подписались на канал ОШИБКА БУКА и начали играть в плюс!
В канале Никиты вы найдете:
➜ Серии плюсов из 36 ПОБЕД подряд
➜ Только честная статистика прогнозов
➜ Ежедневные видео-отчеты и экспрессы с большими коэффициентами
Никита ведет свою работу и не скрывает реальную статистику с 2017 года, бесплатно обучает и помогает новичкам. Уже в этом месяце его прогнозы показали статистику +44% к банку!
Подпишись, чтобы не пропустить свою серию плюсов: ОБ
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть
Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."
Читать полностью…
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, бля, да не в этом...
Поймал физик химика, царя и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к царю, а он ходит по комнате и говорит: "Хуево как-то переделано, как же это физик царя поймал?"
Ной собирает ковчег, устал и присел:
- господи почему я
- не НОЙ, - ответил ему бог
Штирлиц шел по рейхсканцелярии. "Ебать, ну и слово" - подумал Штирлиц
Читать полностью…
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку, и меркнет свет, и молкнут звуки, и новой муки ищут руки и если боль твоя стихает, значит будет новая беда
Приходит как-то в гости мужик, а его спрашивают:
-Чай, кофе?
-А что-нибудь покрепче у вас есть?
-Да
-Понятно
Дарт Вейдер спрашивает Люка:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Дарт Вейдер задумался, почесал затылок и кричит Императору:
- Мой господин, кажется, на том голодиске были не планы Звезды Смерти
Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец чтобы представить свое изобретение — катапульту, метавшую огромного размера стрелы. Продемонстрировав работу устройства, мудрец склонил голову ожидая слова царя.
— И как же ты назвал эту машину?
— Великий, это баллиста.
— Отсоси у тракториста.
Маленький толстый мальчик -М-(никто с ним не дружит и не играет) один гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, напялил, идет счастливый. Мимо едет педофил -П-. посторонам пасет. Опа- МАЛЬЧИК!!!
П: Мальчик! Хочешь покататься на машине и получить пакетик леденцов?
М: -ХОЧУ! А можно я в маске сварщика поеду?
Поехали.
П:(Гладит мальчика по коленке...) Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
М: Нет дядя не знаю... Что Вы меня все спрашиваете спрашиваете... я ведь не настоящий сварщик я только маску нашел!
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.