242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Гости, услышав это, уставились на него с изумлением, а поляк произнёс, обняв жену:
— А что? Свинья — охуенная тема!
Идёт мyжик в бyxгaлтepию зa зapплaтoй.Пo пpиxoдy в бyxгaлтepию мyжик зaмeчaeт бoльшyю oчepeдь и cпpaшивaeт:"Kтo пocлeдний?"
A eмy oтвeчaют: "Бyдeшь зa Лyпoй"
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?
- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я - повелитель клитора!
Запомните, вашу мать, это лицо!
Там где клитор, там, вашу мать, это лицо!
Я знаю, как обращаться с этим дерьмом.
Никто не владеет клитором, как я.
Ни этот говнюк. Ни вы,
говнюки вонючие, там, в хате.
Я клитором командую. Когда доходит
до дела, я вот что с ним делаю.
Я щипаю его вот так...
Ах ты, говнючок...
Трусь об него носом...
- Мужчина, выйдите из кабинета
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
- Да ты бы и в рот взял ахахах
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- Я выгляжу как уебан!
Нагибается, подворачивает трико и со словами "ну теперь хоть перед господом не стыдно предстать" умирает
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
– Милый, у меня завтра операция на сердце.
– Я знаю. Я люблю тебя.
– И я тебя.
После операции девушка просыпается, но её молодого человека нет.
– Где он? , - спрашивает она у своего отца.
– А ты не знаешь, кто стал донором?, – отвечает он.
Девушка начинает рыдать, на что он говорит:
– Вон, там люди на последних рядах шутку помнят эту! Дайте другим послушать! Готовы? Наберите воздуху побольше!
Вот только русский человек на такое способен!
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез
Читать полностью…
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война...
Тут генерал останавливается, аккуратно слезает с лошади, подходит к рядовому и говорит:
-...а тебе на ебло говна.
Вот так и выжил генерал
Владимир Путин договорился о встречи с премьер-министром Японии, но в назначенный день его личный переводчик заболел
Путин думает: "Похуй, 20 тайтлов за спиной"
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и начинает ржать, еблан
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
– Какое совпадение, я как раз люблю ебать олених.
И выстрелил.
Сидели у дороги три мудреца и спорили, кто из них самый мудрый. Никак не могли решить.
И вдруг идет по дороге человек с мешком. Останавливается у мудрецов и спрашивает:
- Что вы спорите?
- Да вот, - отвечают, - не можем решить, кто из нас самый мудрый.
- Хотите я вам помогу?
- Хотим.
- Тогда загадаю вам задачку:
В моем мешке лежит 5 колпаков: 3 черных и 2 белых. Вы закроете глаза, я достану из мешка 3 каких-то колпака, и вам каждому на голову надену. Вы откроете глаза и сможете видеть, какие колпаки надеты на двух других мудрецах. Но вы не можете смотреть, какой колпак надет на вас. И, соответственно, вы не знаете, какого цвета 2 колпака остались в мешке. Кто первый из вас догадается, какой на нем колпак, тот и есть самый мудрый.
Мудрецы согласились. Закрыли глаза. Человек открыл мешок, достал оттуда 3 черных колпака (в мешке осталось 2 белых), и надел каждому на голову черный колпак. Мудрецы открыли глаза и стали думать.
Долго думали. И вдруг один из них воскликнул: "Мы ведем борьбу за обеспечение существования и за распространение нашей расы и нашего народа. Мы ведем борьбу за обеспечение пропитания наших детей, за чистоту нашей крови, за свободу и независимость нашего отечества. Мы ведем борьбу за то, чтобы народ наш действительно мог выполнить ту историческую миссию, которая возложена на него творцом вселенной. Каждая наша мысль и каждая наша идея, вся наша наука и всё наше знание — всё должно служить только этой цели!"
Этому мудрецу и раньше доводилось носить белый колпак
Умер значит мужик. Попадает на небо, там архангел сидит:
— Сейчас дельце твое глянем!
посмотрел и говорит:
— Ну, мужик, ничего ты на земле плохого не сделал! В рай пойдешь!
Ну и мужик тоже:
— Отлично!
Подходят они к вратам в рай, архангел достает ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится и он роняет ключи, нагибается, а мужик его пыжит сзади вовсю. Ну архангел разозлился говорит:
— Ты, мужик, смотри! За такие фокусы и в ад нехер делать загреметь можно!
Ну мужик конечно:
— Всё, больше не буду!
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прет вовсю. Ну архангел вообще рассвирепел:
— Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус - и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается, ну уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык - в ад улетел!
Прошло с недельки две, думает архангел пойду гляну как там в аду мужик прижился, ну спускается на лифту в ад, смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались, прошел с пару кварталов, смотрит посредине на площади дров гора лежит, а на ней сатана присел, зажмурился, рога свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
— А ну, подъем! Айда костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались, сволочи!
А сатана тихо мирно тычет на коробок спичек который на земле лежит:
— Архангел, подай спички!
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Весь мир будет против меня, ежжи, я по любому прав, и это меня вдохновляет.
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
— Забавно. Но это вступительный на радио-физический факультет Политеха, а не на кафедру юмора и, так что приходите-ка через год
— Но...Я.. анекдот ведь...
— Ты думал, я тут с тобой шутки шучу? До свидания
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - постукивать залупой по лбу партнеру с криком НЕСЧЁТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ
Читать полностью…
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАКАЯ ЖЕ СВИНЬЯ ОХУЕННАЯ ТЕМА!!!!
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит чёрный монолит. Мужик состарился быстро и превратился в Бога
На дворе 1984 год. В Москве встречаются 2 титана шахмат: Анатолий Карпов и Гарри Каспаров. Думает Каспаров, как бы обхитрить Карпова и чемпионом мира стать, и говорит оппоненту:
- У тебя хуй торчит, знаешь?
- Да, я сам эту тактику придумал!
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- Еще как. Готовь сраку, скчара
- *Сучара
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Хелло! Кто это с тобой?
— Это мой старый темнокожий друг Тайлор, кличка "Даркнесс"
— Хелло, Даркнесс, май олд френд
Попал я как-то раз в клуб любителей аниме. Так вот, подходит ко мне одна миловидная девочка, тоненькие ручки, милое лицо. Хотелось расспросить ее о любимых тайтлах или просто начать разговор. Говорю ей:
- Привет, как тебя зовут?
А она в ответ:
- Димасик.
В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный
украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в
украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из
офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение
своего подчиненного, спрашивает:
― Мыкола, ты чего такой смурной?
― Та ничего... ― отмахнулся он.
― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не помог я тебе устроить
детей в хороший ВУЗ?
― Помогли.
― Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую
работу?
― Устроили.
― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в
город?
― Помогли.
― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за
рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую
зарплату?
― Вожу.
― Так чего же ты еще хочешь?!
― Я хочу зубочистку
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
Охотник задумался и не стал убивать оленя, опустив своё ружьё. Он посмотрел на монаха: тот был хорошо и аккуратно одет, имел прекрасные манеры и добрые черты лица, он ощущал, что от монаха исходит аромат блаженства и безмятежности.
В этот же миг охотник направил ружьё на монаха. Монах спросил его:
– Что ты делаешь?
– Становлюсь королём, отец.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я удивлен, как ты самостоятельно дышать-то можешь, пизда тупая :)
Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор