242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Грузин после операции по увеличению хуя любуется им перекидывая из руки в руку:
— Вах, удалец!
— Уах, тигр!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
Мужик спрашивает друга:
- Чего у тебя последнее время жена такая злая?
- Не ебу.
е. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
Ротруда рожает. Карл Мартелл томится за дверями ее опочивальни, слушая крики роженицы. Наконец она затихает, к нему выходит врач и радостно говорит:
- Молодой человек, у вас Пипин Короткий
Летов собирается на концерт, подзывает таксиста:
- Слушай, я на концерт иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Таксист говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Летов:
- Жопа какая-то.
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- И это жопа какая-то.
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На концерте Летов, уже никакой, залазит на барабан и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без оконцев, без дверцов, полна жопа огурцов! О, песню придумал!
Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.
Атом углерода жалуется приятелям:
- Бизнес не идет никак. Набрал было электронов, так сразу в минус ушел. Потом с кислородом решил объединиться.
- И как успехи?
- Полностью прогорел.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.
- Почему хиленький священник когда кричит Христос Воскресе выставляет одну ногу назад?
- Чтобы отдачей не убило.
Заходит мужик в фотоателье и говорит:
-Можно сделать фотографию?
-9/12?
-Да и ещё два номера 9, номер 9 большой, номер 6 и побольше соуса, номер 7, два номера 45, один с сыром, и большую газировку.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Читать полностью…
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Только это не медведь был, а мужик. И не машина, а шляпа. И не сел, а надел. И не сгорел, а как раз
Читать полностью…
Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в хату, а там сидят два зека.
Говорят ему:
-Мы тут спектакль готовим, будешь участвовать. Есть три роли на выбор: батя , дочка и мать, кого выбираешь.?
-Ну, давайте я батей буду, а какой сценарий?
-Сценарий всегда один: батя у мамы с дочкой сосет хуй
Извecтный пeвeц xpaнил y ceбя нa кoмпьютepe coбcтвeнныe вoкaльныe пapтии.
Ho были y нeгo и минycы.
B ceмьe лимoнoв гope - ceмeйный бизнec oтжaли, кoмпaнию выдaвили c pынкa, oтeц ycтaл и выжaт, a y мaтepи киcлoe нacтpoeниe
Читать полностью…
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Тебя, мой сладенький)))
И съел его.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
ДО ИТОГОВ СЧИТАННЫЕ ЧАСЫ. Розыгрыш техники на 600 000 рублей подходит к концу. Успевай!
Подарим 6 призов:
• MacBook Air 15 M3 2024
• Игровой ПК с rtx 4060ti
• iPhone 16 pro max
• Видеокарта rtx 5070
• PS5 Slim
• Air pods 4 pro
Александр Македонский со своей армией шёл через пустыню.
Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли кружку воды. Александр сказал:
— Папа, мне не нужна твоя вода!
— Ну Саша!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
💋MultHUB (18+) — Покажем Вам ХХХ мультики, которые поднимут вам настроение!
Черный юмор, пошлые шутки, разврат блекджек и все это в формате мультфильмов!
Заходи, тебе понравится, обещаем!
👉 @MultHUB_tg
Одел как-то антифашист два левых кроссовка. Его нашли скины и отпиздили. Потому что правильно "надел"
Читать полностью…
Я НА МАТЧЕ 🇷🇺 РОССИЯ - ЗАМБИЯ 🇿🇲 ПОСТАВИЛ 1.000.000₽
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+4DK-eJmXu3o4Njcy
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Читать полностью…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, нарисуй равнабэдренный трэугольник!
Гоги рисует, рисует, рисует, а получился всё-равно шашлык.
) — Можно мне курицу-гриль?
— Да, конечно, вам одну?
— Мне ноль, я веган, до свидания.
Приходит пиздюк в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13 вашей девственности?
Аптекарша была девушка неглупая, несколько минут думает и потом говорит:
- Нахуй пошел отсюда
Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли...