259150
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Власти блокируют Двач. Если вы поддерживаете свободный интернет, запустите из окна пакет говна сегодня ровно в семь вечера
Читать полностью…
💋ХХХ мультфильмы в запрещенном канале: MultHub (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+dAgHmCs8-sAzMDZi
— Как использовать банан вместо компаса?
— Поместите банан на границу двух Корей, с надкушенной стороны — север.
🔞 ЖИВОТНЫЕ НЕ ВОДА, НО ТОЖЕ НЕ ЛЮБЯТ ПРОЩАТЬ ОШИБКИ!
Мир зашёл в тупик, нас уничтожает природа.
Человек против Зверя – это единственный канал, который без цензуры показывает расправы животных над людьми
ОСТОРОЖНО: ЗДЕСЬ ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ СУМАСШЕДШИМИ❗️
/channel/+Jgal4nX6wx5iMjg6
На зоне для феминисток если ты ведёшь себя плохо, то попадаешь в патриарХату
Почему не пресс-хату?
Потому что для фемки каждая хата — это пресс-хата
Как будет называть цундере своего фурри-братика?
-Onichan you so baka
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну, вы же тоже начали издалека…
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?
Генри Форд ответил:
– Да
Как называется уретра очень старомодной женщины?
Урэтро
Одна рок группа решила совершить суицид. Встали они на крышу и барабанщик говорит: «Прыгаем на счёт четыре. Раз, два, раз, два, три, четыре»
Читать полностью…
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!
Случай на собеседовании:
-Назовите ваши сильные черты
-Интуиция
-Так, что-ж, скажите, как зовут моего отца?
-А вы мне скажите как ваше отчество
-Иннокентьевич
-Иннокентий
Этим человеком был Альберт Энштейн
Выбирает мужчина обувь в магазине. Подходит к нему продавец и говорит:
- Вам что-нибудь подсказать?
Мужчина отвечает:
- Да, конечно.
Продавец берет ботинок и кидает мужчине в лицо.
- Больно же, зачем вы это сделали?- спрашивает мужчина.
Продавец отвечает:
- Мне кажется, что этот ботинок вам к лицу
- Алло, полиция? Тут около 500 трупов!
- Успокойтесь. Где вы находитесь?
- На кладбище
Китаец заходит в бар, садится за стойку. Мужик у него спрашивает:"Слышь, ты знаешь кунг-фу или карате, или что у вас там узкожопых?"
А китаец и говорит:"對不起，我不了解你
Хотите анекдот?
Однажды в ТГ ввели платные слова
около пятнадцати в сутки
Все посмеялись, но
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет
Читать полностью…
*в тюрьме*
-Пикачу, что ждет этого петуха?
-Пика, пика
Если котлетки ближе к выходным, то у советского человека семь пятниц на неделе
Читать полностью…
Летят как-то в самолете англичанин, американец и мексиканец. Летят они далеко, а делать-то нечего.
Вдруг англичанин решил понтануться: достает две упаковки дорогого развесного чая и выкидывает из самолёта.
— Внимание, разгерметизация салона – вскрикивает ошарашенная стюардесса
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!
Bad God — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Bad God
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают...
читать продолжение
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛЯТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Что кричат православные панк рокеры на пасху?
- Горшок воскрес!
- Воистину воскрес!
Знаете, почему Ремарк, участвовавший в чудовищной Первой мировой войне, всё-таки выжил?
Просто пока Эрих стрелял по врагам, его со спины прикрывала Мария
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Да.
- А сигареты?
- Да.
Купил сигареты и говорит :
- Спасибо.
- На здоровье.
Булку программист не купил. И жены у него не было
Что говорит отсидевший священник пастве?
Вечер в хату, протестанты
🤡 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда.
В начальную школу приехала внеплановая проверка. Директор решил собрать в один класс лучших учеников. Заходит проверяющий( умный мужчина лет 35 с бородой и очками) в класс. Говорит :
-Кто мне назовет формулу серной кислоты?
Руку поднимает мальчик, лучше всего знающий химию и отвечает:
-H2SO4
-Правильно!
-Кто мне скажет, чему равен косинус двойного угла?
Встает мальчик, имеющий 5 по математике:
- cos^2 X - sin^2 X
-Верно!
- А теперь, кто скажет, какое слово в ряду лишнее: роман, вера, люди, належда, любовь?
Встает гордость школы, девочка-победитель олимпиады по лингвистике:
- Слово люди, так как остальные могут писаться как с маленькой, так и с большой буквы.
Проверящий с размаху бьет в лицо девочку и убивает в ней государство.
Этим проверяющим был Егор Летов
Сталин всегда ел очень пресную пищу, потому что никак не мог попросить соли.
Бывало, сидит с Берией :
- Можно пожалуйста соооо...
- Что?
– Ну соооооо...
- Что со?
- Солженицына в лагерь.
«Твою мать, каждый раз одно и то же», - подумал Сталин