259150
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сталин всегда ел очень пресную пищу, потому что никак не мог попросить соли.
Бывало, сидит с Берией :
- Можно пожалуйста соооо...
- Что?
– Ну соооооо...
- Что со?
- Солженицына в лагерь.
«Твою мать, каждый раз одно и то же», - подумал Сталин
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Два моих друга - Джон и Глин очень любят футбол, и недавно мы решили снять вместе двухкомнатную квартиру. Первое время Джон жил со мной в одной комнате и громко смотрел свой футбол по вечерам, но я сказал ему переехать в другую комнату, чтобы не мешать мне, и теперь он мешает Глину
Читать полностью…
Звонит как-то у Моцарта телефон, Моцарт берет трубку, говорит: "да?" А ему в ответ: "пизда" Моцарт удивился но вскоре забыл об этом.
На следующий день снова зазвонил телефон.
Моцарт: "да" , а ему: "пизда"
На третий день история повторилась. Моцарту это уже порядком надоело и он пошёл к Баху.
Приходит, так и так, говорит, я: "да" мне "пизда" Бах и говорит: "а ты говори не да, а у аппарата" На следующий день Моцарт довольный ждёт звонка. Телефон зазвенел. Моцарт: "у аппарата"
Ему: "пизда"
Этим звонившим был Бетховен.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками
Заходят как-то программисты на Python, C# и C++ в бар.
Программист на Python говорит :
-Мне бокал пива.
Выпил, оплатил, ушел
Программист на C# говорит :
-Здравствуйте, налейте мне пожалуйста пенного хмельного пива в стеклянную тару, в простонародии называемую бокалом.
Минут 30 сидел пил, оплатил, со всеми в баре попрощался и ушел
А программист на C++ часа 3 не мог открыть рот
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет
В процессе митоза возникают гаметы.
В процессе мейоза возникают споры.
А в споре рождается истина
Самый умный увидит мою п*зду
Блогерша устроила игру в чат-рулетке и раздевалась за правильные ответы собеседников
Фулл в Короче 18+: /channel/+ziVP-I2ShCZkN2Yy
— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
—Да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?
Как называют сексуальных карликов?
Метросексуал
2 мая 1945 г.
Сидит Гитлер в бункере, стены от бомбежек дрожат, штукатурка с потолка сыпется. Вдруг открывается дверь, внутрь заходит Гитлер и говорит Гитлеру:
– Дон Сальери передает привет.
И убил его
Заходит как - то бесконечное число успешно закончивших физмат в столовую. Первый заказывает кружку воды. Второй - половину. Третий - четверть, и так далее.
Повар говорит: Ну дурачьё! - и наливает две кружки. Потом, задумавшись, добавляет: А у вас деньги то есть?
Рубрика "Советы бывалых": Если захотелось блевать, а на улице стесняешься, то просто сделай вид, что полощешь горло
Читать полностью…
— Ты знаешь, как глухие общаются с пидорами?
— Как?
— А?
— Запомните, мрази, у меня амнезия
— Напомните, мрази
В Санкт-Петербурге покончила с собой известная порноактриса. В сеть попали последние минуты её жизни.
Жуткие кадры опубликовали в Короче 18+
Заходит как-то ВДВшник в доту
И целую игру стоял на фонтане
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
/channel/+T5blxK-_oKwyNWQy
осле прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой
Читать полностью…
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны
Читать полностью…
- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота
- Это магазин для таксидермистов
- Я знаю
Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады
Читать полностью…
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь
Читать полностью…
Знайте девушки из какой страны лучше всего пилят мозги своим парням?
Из Болгарии
1917 год, Гражданская война.
Перешел мужик красную границу, а там фотоэффект
- Ты девственница?
- Смотря с какой стороны посмотреть
Не понимаю фишку секса в машине: неудобно, душно, еще эти вечные "передайте деньги"
Читать полностью…
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, похоть… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает в конце?
- У меня злой, - ответил дед и выебал внука