259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем!
В 1825 году декабристам не удалось раскачать толпу, зато спустя год они отвисли по полной
Читать полностью…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА!
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Опять математик? – говорит Ватсон.
– Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс.
– Но почему?
- Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...
Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!
Ha cвaдьбe oдин из гocтeй бeрет микpoфон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточкy внимaния!
Вce зaмолкaют, oн пpoдолжает с улыбкой:
— Сейчac. Я xочy. Чтoбы нeвеста. При вceх ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гocть:
— Да ты-то у меня уже сосал, че встаешь
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+qx3XOLrHP1Y4YWFi
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
Читать полностью…
PLAYBOY теперь в Telegram.
Журнал обо всём, что вы так любите.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!
❗️ Запрещенный ХХХ канал:
Только для взрослых👇
/channel/+sh2LtJSAlOQwNjUy
— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— А осадочек-то остался!
PLAYBOY теперь в Telegram.
Секс, женщины, мода, тачки и другиe мужские ценности — всё тут.
Подпишись на PLAYBOY 👍
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.
PLAYBOY теперь в Telegram.
Журнал обо всём, что вы так любите.
Подпишись на PLAYBOY 👍
— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.
Читать полностью…
Ⓘ Сообщение от Администрации канала:
Вам выдан доступ в закрытый канал «Россия 24.»
В нем в режиме Live публикуются самые курьезные проишествия страны, жестокие кадры без цензуры
Продолжение нашумевшего видео уже выложено в этот канал
Ссылка доступна 24 часа 👇
/channel/+R3eaCOZU4hcxM2Yy
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - против войны
- Пройдёмте
Для людей с крепкой психикой
Строго 18+
🔞👉 t.me/+aEdHpThzX-pjNDY6
Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза.
Больше не буду играть с папой в монополию.
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:
— Я бабка
Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"?
Частотой
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом:
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей, они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат