259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
🔤🔤 Появилась реакция Генсухи на слив, всё в закрепе.
Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами
〰️ Мерседес — умер. Обслуживание — космос, много жрёт.
〰️ BMW — корыто. Постоянно ломается и протекает.
〰️ Китайцы — дичь. Комфорта нет, не заводится, чинить надо каждые 10 километров.
Но это ложь. И чтобы это понять — читайте Тачки и Точка.
Там на пальцах рассказывают, какую машину точно надо покупать в 2024 году, что не так с китайцами и как от государства получить 350 000 на покупку автомобиля.
Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @carsandpoint
Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему:
— Как долг отдавать будете?
— По рублю.
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом?
Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:
— Послушайте может вам папаху дать?
— А может тебе по пизде дать?
PLAYBOY – главный мужской журнал во всем Telegram!
Скандальный журнал о мужских ценностях с нотками эротики.
Подпишись на PLAYBOY 🐰
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе
Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный.
"Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор" — сказал он ей, — "пока не завянет последний цветок".
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
🔤🔤 Появилась реакция Генсухи на слив, всё в закрепе.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка?
Соску натягивают на бутылку
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче 18+
Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца
Читать полностью…
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Читать полностью…
В семье уравнений случилось горе. Отца порешали.
Читать полностью…
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Читать полностью…
Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:
— Я тебя узнал! Ты Бамблби!
— Хуямблби
Это был Хуямблби.
Главный мужской журнал теперь в Telegram! 🐇
Читать полностью…
Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
— Винни, Винни, а что это ты ешь?
— Мёд.
— А почему у него цвет какой-то странный?
— А я его третий раз ем...
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
Как называется страна, где все люди толстые?
.
.
.
Allжир
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.
Читать полностью…