259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну как там зал сегодня?
— Какой зал?
— Перед которым я выступаю
— С чем выступаешь?
— С номером
— Ты артист или что?
— Я слон
— Ну вот и всё, и не сри на арене, ебаный в рот
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Джокер снова в Аркхеме, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — я и есть Джокер!" Доктор в ответ взрывается смехом: "Так ведь я тоже Джокер!"
Джокер был ебанутым.
Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
- Ты кто бля?
Тот монах уже умер.
Однажды поздней ночью пользователь ПК переключил браузер на светлую тему. Квартиру озарила яркая вспышка. В браузере была противопехотная мина.
Читать полностью…
Идëт феминистка по лесу, видит — медведь в машине горит, а согласно последним социальным исследованиям дикий медведь менее опасен чем среднестатистический мужчина. Подсела к нему и сгорела.
Читать полностью…
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что он – адмирал Нельсон.
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент, скромно потупившись, – кубович.
Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там слонам клизму делают
Поймали жители Ярнама трех охотников: американца, немца и русского. Говорят: "Видите, Амигдала сидит на крыше церкви? Кто в неё из ружья попадёт, того отпустим, остальных - сожрем."
Американец целился - не попал.
Немец целился - не попал.
Русский долго целится, потом говорит: "Нет, так дела не делаются, надо мне озарения накатить". Заюзал знание безумца, потом ещё, и ещё. И вот он уже озаренный в хлам, еле на ногах стоит, дрожащими руками целится, стреляет и попадает Амигдале прямо в голову.
Ярнамиты отпускают русского и спрашивают:
- Ты как в таком состоянии по Амигдале попал?
- А хули тут попадать? Весь Ярнам в Амигдалах.
Раннее утро. Сидит морячок на корабле, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
— Отпусти, любое желание выполню!
— Да плыви себе, ничего мне не надо.
— Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
— Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман и, потягиваясь, говорит:
— Эх, вот бы мне велосипед скоростной!!
На следующий день его в каюте ебут десять велосипедов.
Раннее утро. Сидит морячок на корабле, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
— Отпусти, любое желание выполню!
— Да плыви себе, ничего мне не надо.
— Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
— Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман и, потягиваясь, говорит:
— Эх, вот бы мне велосипед скоростной!!
На следующий день его в каюте ебут десять велосипедов
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу для подкормки
- Я ее тоже съел
- Какого хрена ты сожрал все, что я приготовил для рыбалки
- Батя, у меня и у тебя фамилия Рыбины, и живём мы в Рыбинске
- Точно... - сказал батя, обмакивая яйца в сахарную пудру
Выехало как-то столичное белорусское семейство в деревню. По прибытии на место, небо озарила яркая вспышка.
Маршрут был выбран: Минск-Противопехотск
Сидят 4 голодных анимешника, думают что им поесть. Один захотел в туалет. Сидят 3 анимешника.
Читать полностью…
⚡️Срочно, кто свободен?
В первые же минуты вы получите предоплату (5000 руб). ❗️
Ищем ВСЕХ:
- Людей любого возраста
- Людей с 2 часами в день
- Людей без опыта
👉Вот здесь бешенный спрос на людей, если вы без опыта и у вас есть телефон, то 5000₽ в день вам обеспечены!
Присоединяйся и забирай место! 👈
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео с?кса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры будет в канале SPLETNI
Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — квартира взорвалась рыданиями. В мешке был великий клоун Пальяччи.
В белорусском аду прошёл конкурс самых тупых имен.
Победила Вездебульба.
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Да я бы и собаку отымел, - отвечает крестьянин.
Встречает заяц медведя и говорит
-Слыш, косолапый, а давай волка подколем?
- А давай!
Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит.
Бежит волк. Заяц ему и говорит:
- Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь?
- А то!
Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет:
- ГООООООЛ!
Медведь был ебанутым.
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь молча откусывает волку ебало.
Кайфуйте!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 /channel/+p_QNMOMf4vxiZDdi
Подпишись пока не удалили😈
Мужик нашёл лампу с джинном, потёр её, тот вылезает оттуда и говорит:
– Ты освободил меня! Я исполню три твоих желания, но знай: ты не можешь загадать больше трёх, нельзя желать любовь и воскрешать мёртвых.
– Но джинн, - молвил мужик, - я ведь могу тогда спокойно загадать твоё вечное заточение обратно в эту лампу без возможности освободиться, и тебе же будет хуже. Либо ты подчинишься мне и дашь делать, что я хочу, либо останешься тут навсегда.
Джинн озадаченно почесал макушку и сделал мужика бипкой.
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стеной разговариваю...
В США полицейский патрулирует свой участок на коне - увидел девочку на велике, подъезжает к ней и спрашивает :
- Девочка, откуда у тебя такой велосипед, Санта подарил?
- Да
- Так вот скажи ему, что он должен быть С КА ТА ФО ТА МИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
- Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта подарил?
- Да, девочка
- Так вот скажите ему, что у коня хуй должен внизу висеть! А не сверху сидеть
.
Полицейский слез с коня и насрал на девочку
🥶🥶🥶 Тот самый, ебанутый на всю голову канал "ДАНУЕГОНАХУЙ🥶" со слитыми, запрещенными видео 😲
👇
/channel/+-908wSerzrc1ODVi
/channel/+-908wSerzrc1ODVi
/channel/+-908wSerzrc1ODVi
Топ фотосессий от PLAYBOY 💎
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один осибка...
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы
брюк.
Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет пять плюс пять?
-Десять
-Дев'ять?
-Десять, да
-Дев'ять чи десять?
-Десять
-Десять?
-а?
-Да
-Ой, не чуэ баба
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-Десять?
-Да
-Да?
-ДА
-Десять?
-Десять.
-ало
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
Взяли сразу в милицию