259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.
Читать полностью…
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Гослинг
Босс молча выходит из машины, не дожидаясь конца поездки.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Топ фотосессий от PLAYBOY 👍
🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?
Недалёкие москвичи: в Москве всё так дорого, никуда не сходить и поесть негде
Прошаренные москвичи: кушают в крутых кафешках с чеком до 1000 рублей на двоих, бесплатно ходят в музеи и кино, ездят отдыхать на Истру на выходные за скромные деньги.
В Москве ежедневно проходят 1000 мероприятий, где можно наесться от пуза и развлечься практически бесплатно, главное знать, где их искать.
Все промокоды и билеты для бесплатного отдыха в лучших местах Москвы публикуют в канале КудаМосква
Подпишитесь, чтобы проводить лучшее время в лучшем городе мира: /channel/+BeweV8SwoSMyYWQy
Идёт программист по пустыне. Видит - медная лампа в песке лежит. Потер - от туда выходит джинн и громовым басом говорит:
- Спасибо, что выпустил меня из тысячелетнего заточения! Отблагадорю я тебя, исполнив три твоих желания!
А программист ему и говорит:
- Мое первое желание - игнорируй мое второе желание. Мое второе желание - исполни мое...
- Я чё, ребусы твои разгадывать должен? - возмущается джинн. - Я просто хотел тебя отблагодарить а ты выебываешься??? Кого ты удивить хотел, я тысячи лет общался с самыми мудрыми людьми аравийского полустрова, египетских царств и греческих полисов! Ну попробуй выйти из центра Сахары, ориентируясь по звёздам, умник хуев!
И телепортировал программиста в пустыню Гоби.
ТЕСТ ОТ КАНАДСКИХ УЧЁНЫХ
Мгновенно сожмите кулак, не задумываясь ни о чём! Сжали?
Теперь посмотрите о чём говорит ваше подсознание!
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:
— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.
Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:
— Мне, пожаууйста, текиуу.
Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.
Дальше заходит третий мужик:
— Один штаканчик фнапша.
Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.
Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:
— Мне π пива!
Бармен как ебанёт ему по голове кружкой:
— Только заик мне тут, блять, не хватало!
Топ фотосессий от PLAYBOY 👍
🟠Группа Серебро - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
-Папа, что такое политика?
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом.
Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.
🔥Горячие видео 21+ для тех, кто любит пожёстче!🔥
❗️СОКОЛ - Откровенные сцены и грязные приколы ждут тебя здесь!
Хватай, пока не прикрыли!
/channel/+9axZPiLqOE41MTcy
/channel/+9axZPiLqOE41MTcy
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Топ фотосессий от PLAYBOY 👍
🟠Клава Кока - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Семья Майкла Наки приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Бабушку покормят!
Топ фотосессий от PLAYBOY 👍
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Мужик купил, приходит домой, накормил сороконожку и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Молчит.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Эх, суки, наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?…..
— Тихо блять, я обуваюсь.
Захотел себе генерал крокодиловые сапоги. Вызывает комполка и говорит, езжай в Африку с личным составом, достанешь мне сапоги из крокодила. Комполка под козырёк, грузятся в самолеты и летят в Африку.
Проходит неделя, другая, из Африки ни слуху ни духу. Генерал решает сам проверить личный состав.
Приезжает, видит горы трупов крокодилов и своих бойцов с ножами, всех в крови. Генерал понятное дело охуел, вызывает комполка, спрашивает мол что это такое.
–Товарищ генерал, уже пятьсот крокодилов убили, ни у кого сапог нету!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.
Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Пришёл Билл Гейтс в банк.
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было
— Ну, батя, решил! Жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:
— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься...
— Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!...
— Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!
В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Сидят два мужика, общаются.
- Ты можешь взять баррэ?
- Да у меня и гитары-то нет.
- Извини, я рыгнул, ты можешь взять пива
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.