259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Последнее письмо Стива Джобса.
Стоит прочитать, даже если уже читали.
"Не читайте это пожалуйста, я сам зря прочитал. Мне очень жаль, но я не могу это так оставить!!Я предупреждаю...если ты это прочитал отправь этот коментарии к 5 играм иначе ты умрешь от рака через 2 дня"
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица
Фонетический ребус
У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.
Такси бээээ
Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает
Читать полностью…
В бар забегает Егор Летов и кричит бармену:
- Наливай, пока не началось!
Тот налил, человек выпил и говорит:
- Налей еще, пока не началось!
Бармен налил, человек выпил и тут бармен говорит:
- А платить когда будешь?
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
-Можно мне хлеб?
-Какой?
-Несуществующий.
- HL3Б
Заходит в бар слепой и говорит:
— Всем привет, кого не видел
Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает:
- Тебе не жарко так на велосипеде шпарить?
Велосипедист отвечает:
- Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно.
Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит:
- ну вставай заебал ты ебаный кебаб
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием
Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
Есть полтинник до вторника занять?
А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет"
Читать полностью…
Встретились как-то на фронте американец, англичанин и русский. Начали спорить, кто больше людей убьёт. Ну, американец пулемёт взял и начал убивать фашистов, убил штук 70, не меньше. Потом англичанин пошёл в атаку, но его сразу убили, т.к. он с острова, ну а хули, они всю жизнь за скалами прячутся, воевать нихуя не умеют, чаехлебы блеать. А русский берет, поднимает штрафбат в атаку, а сам в окопе сидит, торгует по сторонам. Никого не убил, но человек в штрафбате было больше, чем 70
Читать полностью…
Как сказал однажды Архимед:
"Дайте мне точку опоры - омномномном,
Дайте мне бутерброд - блять, ты ахуел?"
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- у меня церроз
Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-1101000010011101110100001011111000100000110100001011111011010000101111010010000011010000101100100010000011010000101111001101000010111000110100001011101111010000101110111101000010111000110100001011111011010000101111011101000110001011001000001101000110000000110100001011000011010000101101110010000011010000101110111101000110000011110100011
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+jCbgxoG4bTo5NmVi
Заходит абьюзер в safespace, подходит к главной феменистке и говорит:
— Спорим на ящик овощей, что я угнету вооооон того белого мужчину?
Главная феменистка глядит: белого мужчину не за что угнетать, у него все привилегии, и соглашается:
— Хорошо, то есть ты хочешь поставить ящик овощей на то, что угнетешь белого цис-мужчину? Ну давай!
Угнетатель думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину... И ПУЖЖЖЖ! Начинает хэйтспич! Угнетает всех вокруг, бодипозитивщиц, трансгендеров, геев, лесбиянок, чернокожих, азиатов, угнетает главную феменистку, а она смеется до оклиторения и говорит:
— Идиотин_а, ты захэйтспичил всех, кроме сраного белого цис-мужчины!
Она смеется, у нее теперь ящик веганской пищи! А угнетатель заканчивает хэйтспич и говорит главной феменистке:
— Это ты идиотина, они ж теперь триггернутся и вскроются
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда👇🏻
/channel/+I8tbXbkVfTlkYWIy
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- чювааааааааааааак
💋Только для взрослых:
/channel/+HHGmxx86XNYwZDVi
Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.
Один парень страдал недержанием газов и встречался с девушкой, у которой были богатые родители. Однажды девушка и говорит, что нужно познакомиться с родственниками. Вот сидят они в богатом доме. Парень чувствует, что его сейчас прорвет. Терпит он, терпит, и в итоге громко пускает газы. Глава семейства принюхивается и говорит
- Чуешь, чуешь?
- Что?
- Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой! А ведь когда-нибудь война закончится
🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!
Выбирай👇👇👇
🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет
🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет
🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал ВЕРНЯК
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на ВЕРНЯК подпиcалось более 31.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш: /channel/+CJsSBDOpIHFjZDI6
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и выстрелил снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь на моей голове тоже трусы, а это лучшая защита.
За всем этим действом из кроватки наблюдает наш пятимесячный сын. Он улыбается. Он в безопасности, ведь у него есть шляпа.
Она ему как раз..
Иллидан Ярость Бури заходит в лавку гоблинов. Видит маленькую бронзовую фигурку светлячка. На ценнике написано: "светлячок - 1000 золотых, его история - 10 000 золотых."
- Я могу купить свктлячка без истории? - спрашивает он гоблина.
- Конечно, - отвечает гоблин, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Иллидан покупает маленького бронзового светлячка и идёт по горе Хиджал. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала летит один светлячок, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже летят тысячи светлячков. Иллидан в ужасе
начинает убегать. Светлячки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку в колодец вечности. Все светлячки летевшие до этого за Иллиданом, тут же прыгают в колодец вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Иллидан идет обратно, в ту же лавку гоблинов.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему гоблин.
- К черту историю! - отвечает Иллидан. - У вас есть маленький бронзовый Малфурион