259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мой деканат ебашит вообще адовые расписания. Вот примерно усредненый рецепт, потому что вариаций дохуя: берется расписание 10 летней давности. Изменять его - это не про деканат. Вываливается на стол. Добавляют туда ин. яз, матан, эвм ФИЗРУ! для заебистости. Все это расставляется по ебанутому, потом выносится на сайт. Через дня два заносится обратно, и щедро добавив ебанутых преподов, начинают смачно ржать над студентами. При этом у них аж пот на лбу выступает,и приговаривают полушепотом - ух бля! Любезно иногда студентам предлагают, но они отказываются. Стоит ли потом говорить, какой дичайший пиздеж в вузе. Ругань такая, что кафель в туалете отклеивается
Читать полностью…
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из жопы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал:
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя
9 из 11 американцев не доверяют братьям близнецам
Читать полностью…
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Сука старая, ты меня в туалет выпустишь или нет?
Решили как-то два мужика помериться членами.
В итоге - ничья.
У обоих по одному
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " а чего вы орете, оно же не слышит!"
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
Год назад в это же время автор каналa Atlantis по прозвищу Посейдон дал сигнал на 4 фундаментальные монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по $1000 в каждую, а теперь пришло время подводить итоги:
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в в канале. Пруфы.
В ноябре на крипторынке стартует Альтсезон и появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться, пока монеты не дали иксы!
Посейдон планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: @Atlantis
Если вам дома холодно, то встаньте в угол и вам будет тепло. Потому что угол 90°
Читать полностью…
⚡️Жирнющая раздача: NVIDIA дарит подписку PC Game Pass на 3 месяца.
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву в нашем игровом канале.
Пришел эпилептик на пенную вечеринку, а ему говорят:
- у нас со своим нельзя
Иду как-то по дворам. А там алкаши сидят, бухают. И тут один достаёт маленькоогооо человечка из кармана, наливает пиво в наперсток и говорит:
— А ну-ка, расскажи, Петрович, как ты джинна в Африке нахуй послал.
— Ой, интересная история: Как-то был я в Африке и послал джинна нахуй
Как феминистки называют мужчину, едущего на быстром автомобиле?
Турбоугнетатель
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, набейте карманы Мёртвыми мышатами,живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
Наслаждайся!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 /channel/+re6qAqOHx1ViYmZi
Подпишись пока не удалили😈
На ежегодных встречах даэдра Мерунеса всегда гоняли ночью в ларёк за догоном
Читать полностью…
🏴☠️Самый аморальный XXX канал на просторах Telegram!
Для взрослых💦
/channel/+7kWLfV7fH7UxYjMy
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм
Как зовут российского исполнителя шансона, потерявшего ноги в аварии?
Михаил Полукруг
Сидят в одной комнате Гитлер и евреи
И тут Гитлер у них спрашивает:
-Как воздух?
О они ему:
-Как газ!!!
Когда-то все народы жили в мире, но однажды народ огня сказал:"будешь со мной так разговаривать-пизды получишь"
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Привет, я Гриша - шахтер!
Добываю золото, алмазы!
Встретимся?
- Нет, у меня уже есть парень...
- И что же он добывает?)))
- криптовалюту.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть
Стоит промоутер, раздаёт листовки. Подходит парень к нему и спрашивает:
-Что раздаёшь?
-Купоны на скидку для семинара "Как перестать боятся говорить слово ДА".
-Но я не боюсь говорить слово да...
-Пизда
-.... дайте мне парочку...
Заходят в бар как-то бесконечное число гендеров, а бармен им такой:
— Пошли на хуй отсюда. Все, кроме того с лопастями.
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет
💋ХХХ мультфильмы в запрещенном канале: PornoMult (18+)
Только для взрослых 👇
/channel/+tKuQUQvrRRhkYjcy