259150
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Лучший короткий анекдот про Буша.
Сидят два бомжа, пьют незамерзайку. Один протягивает другому бутылку и говорит - Буш?
Куда попадает студент, неудачно пошутивший над преподом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В потешный полк
- Папа, почему мою младшую сестру зовут Роза?
- Просто твоя мама очень любит розы.
- Спасибо, пап.
- Не за что, Материнский Капитал
Мир катится к черту, а мы наблюдаем за этим😈 . DarkHustler – твой новостной маяк в темноте инфомусора. 🤯
Читать полностью…
- пoчему щeлкунчики нe заводят мнoгодетные сeмьи?
- потому что в большoй семье ебaлом не щелкaют
Знаете как архитектор называет собаку, которая ушла от него?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Экс-терьер
- Курсант, до цели девять километров восемьсот метров?
- Так точно!
- Короче, десять километров?
- Так не точно!
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- 300 км/ч, куда гонишь, брат?
- С девушкой расстался...
- Может, подумаешь о Маме, которая ждёт тебя дома?!
290... 240... 180... 60 км/ ч.
Экзамен по физике. Почтенный профессор даёт задачу юноше в толстовке с аниме:
-Итак, есть идеальный газ, объем меняется от времени так-то, а температура-вот так. Найдите работу.
-Работа не нужна
Как называется состояние подавленности и депрессии у карликов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Короткое замыкание
Профессор из Германии приехал к своему другу в Россию. Сидят вечером, пьют чай, вино, профессор принялся рассказывать занимательную историю. В 19:43 немец начал лирическое отступление
Читать полностью…
Анекдот про самого хитрого судью:
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вам сколько лет?
- Двадцать семь
- Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
- извиняюсь, в зале есть чеченцы?
- нет.
- тогда не извиняюсь
В чем сходство между старыми викингами и современными викингами?
У современных викингов со старта есть двести золотых и бесплатный щит
Дед со смешной бородой? Нет, самый известный гид во всей Москве.
Рудольф Альбертович полюбился москивчам своей харизмой.
За 2 часа он рассказывает о городе столько, сколько не знает 90% коренных москвичей: где вкусно покушать за 300 рублей, как снять квартиру в центре столицы за 15-20 тысяч рублей и куда лучше сходить пофоткаться — он знает всё.
Сейчас Рудольф Альбертович ведёт свой канал – Московская Хроника. Там он выкладывает видео со своих экскурсий и показывает места, о которых не знают даже туристы.
Причем неважно, живете вы в Москве или приехали на выходные — дома засиживаться не будете. Подписывайтесь: /channel/+ab_DEm2RjGg2ZjIy
Приезжает инвалид на коляске в аптеку
Подходит его очередь, снизу кричит фармацевту различные виды лекарств, ждёт пока все пробьют...
Озвучивают стоимость :
-с вас 4620р
Инвалид смотрит в свой кошелёк, потом на фармацевта, потом снова в кошелёк и выдаёт:
- ахуеть не встать
Сидят срут два клоуна.
Внезапно прибегает начальник цирка и закрывает тред
Недавно сходил к врачу и проверил простату, оказалось, что она работает как часы. Только меня несколько смущает, что она показывает время
Читать полностью…
Попал еврей с шизофренией к психиатру в еврейской психбольнице:
-Таки знаете, мне кажется что все вокруг хотят ограбить меня, и оставить без единого шекеля!
-Хорошо, а на что жалуетесь?
Знаете как зовут человека который приходит всегда не во врeмя и всех раздрaжает своим присутствием?
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
Да никак его не зовут, он сам всегда приходит, доебал уже бля
Сколько нужно либерах, чтобы поменять лампочку?
.
.
.
.
.
Три четыре пять
-Но ты же сам позвонил.
-Извини, не могу говорить, я создаю временные парадоксы
Как коротко описать половой акт карлика-скорострела?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хоббит: туда и обратно
Мужик сидит в ресторане. Тут ему приносят тарелку с говном. Мужик:
- Вы что мне блять принесли? Да еще и так мало
как называется холодное тупое оружие, которое не может нанести никакого урона?
безбольная бита
Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона
Забегает священник со святой водой в банк и кричит:
- Всем стоять! Это окропление!
Как звали единственного черного, признавшего своё отцовство?
Дарт Вейдер
Пошел мужик на рынок. Видит другой мужик стоит и перед ним палка лежит. Цена 100 баков.
— Это что за хуйня?
— Измеритель погоды.
— Чего?
— В окно высовываешь, засовываешь, трогаешь рукой. Если мокрая палка, значит дождь идет.
Мужик приохуел.
— А если я руку высуну?
— Пошел на хуй