259150
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Поляки засомневались, когда на вопрос «А вы правда проводник?» Сусанин ответил глухо «Диэлектрик»
Читать полностью…
Мое самое яркое воспоминание из детства - сварка
Читать полностью…
Как называется город, в котором производят телефоны на инновационной картофельной батарее? Ксяоминск
Читать полностью…
Однажды Конфуций сказал: я верю в любовь. Я считаю, что она в одиночку, слышите, в одиночку может победить ненависть ух сука долбаная ненависть как же я её ненавижу
Читать полностью…
–Папа, что такое «куколд»?
–Сейчас покажу, смотри
- Мистер Фримен?
- ...
- Мистер Калхаун передаёт вам пиво
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?
Генри Форд ответил:
– Какой сын?
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — четыре буквы "ЦАТЬ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Пятнадцать"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "Двадцать"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
Мужик, елк сдерживая плач, тихо отвечает:
— Точное количество математиков, зашедших в бар..
Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм!
— Дорогая, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЖУ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Покажу"?
— Нет... (плачет)
— "Ненавижу"?
— Нет...
— А что?
— ОТСОСËШЬ - СКАЖУ!
Сидят два наркомана, курят, разговаривают о музыке:
- Deep Purple.
- Да...классика рока...
- Pink Floyd.
- Да, ахуенно...
Первый видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... заебатая музыка..
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Царь тоже обиделся и насыпал лекарю в жопу колышков
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Флюгегенхайменово
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Заходит моряк в бардель и говорит :
От... _ _ _...и За 20
Куколд-слесарь подарил свой сварочный аппарат одному из коллег и ослеп от счастья
Читать полностью…
⚡️ В России хотят утвердить цифровую валюту
Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.
Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.
Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».
Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥
Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
Сидят в кабаке после научной конференции физик и математик. Физик спрашивает коллегу:
Ф: Слушай, я вот никак не могу себе представить 9-ти мерного пространства.
М: Ну, тут всё очень просто. Сначала тебе нужно представить n-мерное пространство, а затем положить n равное 9
Отец увидел у сына серёжку и говорит:
- Сын, испоков веков серёжки носили только пидорасы и пираты. Не дай Бог...
- Ты ебанулся? Мы березы
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает
Три мужчины вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Один говорит:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Вызывают первого:
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
— Слушание по делу закончено
Что принесёт нам этот день? БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ 🎁
Заберите 1 из 30 промокодов на покупку УМНОГО ТЕЛЕВИЗОРА Sber QLED 4K за 1️⃣
Такого красавца можно повесить в офисе и показывать презентации. Ну или поставить его для гостей 🩷
Как участвовать?
✔️ Подпишитесь на СберБизнес
✔️ Зарегистрируйтесь в боте
✔️ Скрестите пальцы и ждите объявление победителей в боте розыгрыша
Главное — успеть до 4 декабря. Удачи!
@sberbusiness
Суд вынес приговор некоторым российским букмекерским конторам, которые в закрытом формате блокировали счета своим клиентам с формулировкой «использование стратегии вилки».
Согласно закону, не существует схем и стратегий, которые могут являться причиной для блокировки доступа к заключению пари игроками.
Это же, в свою очередь, означает, что игроки, использующие вилочные стратегии, могут выдохнуть и продолжить зарабатывать.Если вы тоже хотите пользоваться этим методом, а так же получать прогнозы с явным просчетом букмекера — подпишитесь на канал «ОШИБКА БУКА».
Они публикуют несколько таких ставок каждый день у себя на канале, а разобраться в них сможет даже ребёнок.
Подпишитесь всего 1 раз — и вы на всю жизнь закроете для себя вопрос о том, как стабильно зарабатывать на ставках.
Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там Василий Иванович. В прочем, обошлось без долгих объяснений
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презервативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
Он вываливает хуй на привалок.
Аптекарша вываливает свой
Однажды к Господу явился человек. И спросил его смертный:
— Боже, а можешь ли ты создать камень, который не в силах поднять?
На что отвечал Господь:
— Не в силах я лишь слушать твою бредотню. А можешь ли ты завалить свое ебало?