259151
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там евро
лежат... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
Запости это где-то второго числа, только держи себя в руках, сестра, и не вздумай заменить "Адам" на "Хуемразина". С телом админа потом решим, что делать. Не забудь удалить этот абзац
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит, а там два контрабаса
Читать полностью…
Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему:
- За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?!
- Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!
- Мужчина, вам какие сиськи нравятся?
- Мне? Разные!
- Вам повезло, у меня как раз разные.
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.
1-ая:
— Мне стакан свежей спермы.
2-ая:
— Мне стакан консервированной спермы.
3-я:
— А мне стакан кипятку.
Первые две удивленно смотрят на неё.
3-я достает твердый носок и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Командир демонстрирует солдатам сочинение ЕГЭ.
- Вот, хлопцы, это сочинение ЕГЭ. Петренко.
- Я!
- Подними тему воспитания.
Петренко тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоренко, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванченко, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Вы потому сюда и попали!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ Табуретка! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и во сне всей роте хуи передрочили!
Ha уpoкe биoлoгии учитeль гoвopит учeницe:
— Пoжaлуйcтa, нaзoвитe чacть тeлa, кoтopaя в oпpeдeлённoй cитуaции увeличивaeтcя в шecть paз пpoтив cвoeгo oбычнoгo paзмepa, и cкaжитe, пpи кaкиx oбcтoятeльcтвax этo пpoиcxoдит.
Учeницa, зaдoxнувшиcь oт вoзмущeния, выпaливaeт:
— Я oткaзывaюcь oтвeчaть нa этoт вoпpoc. И, увepяю Bac, paccкaжу мoим poдитeлям o тoм, чтo пpoизoшлo нa уpoкe.
Учитeль нeвoзмутимo зaдaёт тoт жe caмый вoпpoc дpугoй учeницe.
Oнa oтвeчaeт:
— Зpaчoк глaзa pacшиpяeтcя, кoгдa нe xвaтaeт ocвeщённocти.
— Пpaвильнo, — oтвeчaeт учитeль и oбpaщaeтcя к пepвoй учeницe. — A тeбe, Haдюшa, я дoлжeн cкaзaть тpи вeщи. Пepвoe — ты нe училa уpoкa. Bтopoe - у тeбя гpязныe мыcли. И тpeтьe *снимает штаны* — не в шесть, а в СОРОК ШЕСТЬ АХАХХАХА СМОТРИ ВИДАЛА РАКЕТУ КЛАСС "МОИ ТРУСЫ - ТВОЯ ВАГИНА" АХХАХАХ ДАВАЙ ПОПЛАЧЬ ЕЩЁ РОДИТЕЛЯМ ОНА ПОЖАЛУЕТСЯ ДА Я ВАС ВСЕХ ВИИБУ
- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...
Анекдот про евреев.
Встречаются два еврея, но один оказывается более еврейским евреем, чем другой
Sex memes это то что вы так давно искали
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞
Пригласили Понтия Пилата на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пилат. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я злой и жестокий. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Пилат перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы злой и жестокий? — Ну злой и злой, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Нет, что вы, я был готов отпустить Иешуа и добивался его помилования.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Пилат и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Добрый человек...
— Это ты меня называешь добрым человеком? Кентуриона Крысобоя ко мне!
Капперы — В.С.Ё
В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут
Налетаем — /channel/+i2Or84OsBsYyMTVi
Принято считать, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно
Читать полностью…
Шел бог по раю, видит два сада горят
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Заходят в бар Пушкин, Ленин и Перт 1.
Бармен им говорит:
- Нихуя себе,а вы кто?
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…
Мой дед прошел рабство негров в Америке в 1618-1864 годах.
А знаете как ему это удалось?
Он белый.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила
Как-то раз, уже после выхода на пенсию, датский физик и нобелевский лауреат Нильс Бор захотел купить сыроварню.
Он начал проводить собеседование на пост управляющего. Разумеется, многие хотели работать на сыроварне самого Бора.
Но он забраковал сначала одного, потом пятерых, десятерых… и вот, к исходу месяца отбора к Нильсу пришёл молодой кандидат, быстро и верно отвечавший на все вопросы.
Бор был в шоке и задал ему вопрос: «Вам есть что ещё сказать?»
Кандидат ответил: «Я хотел спросить: а зачем Вам этот сыр-бор?»
«Пошёл нахуй, юморист» - ответил знаменитый учёный и выгнал его с сыроварни.
Peшили pyccкиe кyпить пoпyгaя, кoтopый дoлгoe вpeмя жил в тaтapcкoй ceмьe, нo пepeд пoкyпкoй coмнeвaютcя - бyдeт ли oн иx пoнимaть, ecли oни c ним бyдyт paзгoвapивaть нa pyccкoм языкe. Taтapы coвeтyют:
- A вы пpивeзитe eгo дoмoй, нa тpи дня нaкpoйтe клeткy чepнoй тpяпкoй и нe кopмитe. Пocидит тpи дня в гoлoдe и в тeмнoтe, кaк милeнький зaгoвopит.
Pyccкиe тaк и cдeлaли. Haкpыли клeткy тpяпкoй, пoпyгaя нe кopмят и нe пoят. Чepeз тpи дня oткpывaют, a пoпyгaй cдox
Разговор мужа и беременной жены:
- Из тебя выйдет отличный папа!
- А из тебя выйдет отличный сын!
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
«Миллионы граждан станут нищими через месяц» — такой неутешительный прогноз даёт пророческий экономист Анатолий Рудольфович.
Именно он предсказывал события 2008, 2014 и 2022 годов, давал точные прогнозы по ситуации с рублём и долларом и рассказывал, как работает банковская система на самом деле.
Сейчас Анатолий Рудольфович ведёт свой канал — Банкстер.
Там он рассказывает, какие банки лопнут уже в январе, стоит ли покупать доллары и почему цены на квартиры рухнут в первом квартале 2025 года — он знает всё.
Подпишитесь, чтобы заранее быть готовыми к надвигающимся переменам: /channel/+BwdnEOPKEF01NjVi
Урок в грузинской школе.
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
- Неправильно! Вано, сколько будет дважды два?
- Пять.
- Неверно. Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Ну да, семь-восемь, где-то так
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое крошечное!
— Показывайте.
— Боюсь. Вы будете смеяться.
— Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яичко с горошинку.
— Ха-ха-ха!..
— Ну вот! Большое не покажу...
Напали инопланетяне на Землю. Им люди говорят:
— Прекратите, иначе вас заебут насмерть!
Ну, они не слушают. Дальше разрушают города. Их предупреждают ещё раз. Они не слушают. И тут на летающую тарелку позвонили. Берёт инопланетянин трубку, а там плачущий голос говорит ему:
— Ну lè пожалуста, перестать бомбить la Terre...
Инопланетянин раздражённо бросает трубку. Через пол секунды снова звонок. Он не берёт. Звонят во все тарелки, на все переговорные устройства, даже на квантовой рации и квантовом радио Макрон плачет в динамиках!
Через месяц инопланетяне самоаннигилировались. Макрон заебал