259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Я не ношу лифчик.
—Я тоже, сестриня.
Трибуна ипподрома медленно прогибалась
В США избрали президента-еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно-ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии? Так вот, его брат — ДОКТОР!
Запрещенный спортивный канал для взрослых❗️ Crazy sport (+18)
Каждый день здесь публикуют откровенные фото и видео из жизни звезд мирового спорта
Без цензуры 🔞
/channel/+kIJeQP8Yusc3ODY6 🔥
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Нормально
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
YouTube теперь в Telegram!
Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.
Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.
Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента
Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет на ухо:
— Товарищ Хрущев, пощупайте выше и не меняйтесь в лице: докладывает майор госбезопасности Пронин
Сидит мужик на лавочке и себе молотком по яйцам лупит.
К нему подходят и спрашивают:
- Мужик, ты чё делаешь?
- По яйцам себя луплю.
- Но это же больно!
- Больно. Очень больно. Но зато, когда промахиваешься, так приятно!
Две антенны поженились и устроили шикарный приём
Читать полностью…
Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник
Турист в Петербурге подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, городу только 316 лет
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- В следующий раз с мамкой без меня.
- Почему?
- Да я уже мозоли натер то выкапывать, то обратно закапывать
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа:
- Алло
- Хуем по лбу не дало?
Я как медиатор: меня легко потерять, трудно найти и цена мне около 10-15 рублей
Читать полностью…
Сидят в баре два Американца один второму говорит
-Джо а как ты думаешь в Африке увольнение белого сотрудника считается расизмом?
-Карл не знаю насчет расизма, но вряд ли ты уволишь директора
Маленький мальчик нашёл дакимакуру, взял её под мышку и идёт довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
— Хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое копрофилия? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое...
— Не знаю дяденька, — перебивает его пацан. — я же не настоящий анимешник, я эту подушечку на помойке нашел
Штирилиц(есса) идёт по улице и вдруг около него(нее) падает гендер.
- Вот те раз - подумал(а) Штирлиц(есса).
- Вот те два - подумал Мюллер и сбросил второй..
— Алло, счетная палата Российской Федерации?
— Да, здравствуйте
— Сосчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек
Идет Штирлиц по улице и тут на него падает шляпа.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц
Как называется мероприятие, на котором девственники-неудачники собрались обсудить новые фотографии своей любимой стримершы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
СИМПОЗИУМ
Приходит мать с маленьким сыном в бар.
Заказывает стакан пива.
Бармен говорит:
- Пиздюку наливать?
- Вы что, он же ребенок!
- А к нам с лошадьми вообще-то нельзя
Выходит студент после экзамена по физике, а его спрашивают:
- В каком состоянии вы были во время экзамена?
- В суперпозиции.
- Это как?
- Я сосал, меня ебали.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
В Африке человека, состоящего на 80% из воды, считают выходцем из благополучной семьи
Читать полностью…
Из-за добавления Барака Обамы в состав человеческой многоножки, название картины потеряло всякий смысл
Читать полностью…
На Петербургском складе колбасы произошел взрыв, и теперь все его рабочие валяются под салями
Читать полностью…
Если запить аскорбинку чаем с лимоном, то получится C++
Читать полностью…
на свадьбе фрезеровщиков обошлись без колец
Читать полностью…
В ВШЭ:
- Прикинь, в вчера в вестибюле симулякры субстанционно экстраполировали дазайн на аппроксимационную вещь для себя!
- Офигеть! А что такое вестибюль?
Чем бублик отличается от женщины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В случае с бубликом мы платим не за дырку
Сидят наркоман и сифозник в тюрьме. Тут у сифозника отваливается ухо и он выкидывает его в окно. Отваливается второе - выбрасывает туда же. С носом происходит совершенно та же ситуация. Тут наркоман говорит:
- Охуеть, где я