259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит, а там два контрабаса
Читать полностью…
Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему:
- За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?!
- Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!
- Мужчина, вам какие сиськи нравятся?
- Мне? Разные!
- Вам повезло, у меня как раз разные.
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.
1-ая:
— Мне стакан свежей спермы.
2-ая:
— Мне стакан консервированной спермы.
3-я:
— А мне стакан кипятку.
Первые две удивленно смотрят на неё.
3-я достает твердый носок и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Командир демонстрирует солдатам сочинение ЕГЭ.
- Вот, хлопцы, это сочинение ЕГЭ. Петренко.
- Я!
- Подними тему воспитания.
Петренко тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоренко, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванченко, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Вы потому сюда и попали!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ Табуретка! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и во сне всей роте хуи передрочили!
Ha уpoкe биoлoгии учитeль гoвopит учeницe:
— Пoжaлуйcтa, нaзoвитe чacть тeлa, кoтopaя в oпpeдeлённoй cитуaции увeличивaeтcя в шecть paз пpoтив cвoeгo oбычнoгo paзмepa, и cкaжитe, пpи кaкиx oбcтoятeльcтвax этo пpoиcxoдит.
Учeницa, зaдoxнувшиcь oт вoзмущeния, выпaливaeт:
— Я oткaзывaюcь oтвeчaть нa этoт вoпpoc. И, увepяю Bac, paccкaжу мoим poдитeлям o тoм, чтo пpoизoшлo нa уpoкe.
Учитeль нeвoзмутимo зaдaёт тoт жe caмый вoпpoc дpугoй учeницe.
Oнa oтвeчaeт:
— Зpaчoк глaзa pacшиpяeтcя, кoгдa нe xвaтaeт ocвeщённocти.
— Пpaвильнo, — oтвeчaeт учитeль и oбpaщaeтcя к пepвoй учeницe. — A тeбe, Haдюшa, я дoлжeн cкaзaть тpи вeщи. Пepвoe — ты нe училa уpoкa. Bтopoe - у тeбя гpязныe мыcли. И тpeтьe *снимает штаны* — не в шесть, а в СОРОК ШЕСТЬ АХАХХАХА СМОТРИ ВИДАЛА РАКЕТУ КЛАСС "МОИ ТРУСЫ - ТВОЯ ВАГИНА" АХХАХАХ ДАВАЙ ПОПЛАЧЬ ЕЩЁ РОДИТЕЛЯМ ОНА ПОЖАЛУЕТСЯ ДА Я ВАС ВСЕХ ВИИБУ
- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...
Анекдот про евреев.
Встречаются два еврея, но один оказывается более еврейским евреем, чем другой
Sex memes это то что вы так давно искали
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞
Пригласили Понтия Пилата на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пилат. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я злой и жестокий. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Пилат перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы злой и жестокий? — Ну злой и злой, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Нет, что вы, я был готов отпустить Иешуа и добивался его помилования.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Пилат и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Добрый человек...
— Это ты меня называешь добрым человеком? Кентуриона Крысобоя ко мне!
Капперы — В.С.Ё
В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут
Налетаем — /channel/+i2Or84OsBsYyMTVi
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский кричит: "Как чем?! Божественным щитом!"
Укутался в бабл, прожал камень и уебался из ада в таверну
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Сколько будет дважды два?
— 4
— Ты сложил, а нужно умножить.
— Пиздец
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…
Мой дед прошел рабство негров в Америке в 1618-1864 годах.
А знаете как ему это удалось?
Он белый.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила
Как-то раз, уже после выхода на пенсию, датский физик и нобелевский лауреат Нильс Бор захотел купить сыроварню.
Он начал проводить собеседование на пост управляющего. Разумеется, многие хотели работать на сыроварне самого Бора.
Но он забраковал сначала одного, потом пятерых, десятерых… и вот, к исходу месяца отбора к Нильсу пришёл молодой кандидат, быстро и верно отвечавший на все вопросы.
Бор был в шоке и задал ему вопрос: «Вам есть что ещё сказать?»
Кандидат ответил: «Я хотел спросить: а зачем Вам этот сыр-бор?»
«Пошёл нахуй, юморист» - ответил знаменитый учёный и выгнал его с сыроварни.
Peшили pyccкиe кyпить пoпyгaя, кoтopый дoлгoe вpeмя жил в тaтapcкoй ceмьe, нo пepeд пoкyпкoй coмнeвaютcя - бyдeт ли oн иx пoнимaть, ecли oни c ним бyдyт paзгoвapивaть нa pyccкoм языкe. Taтapы coвeтyют:
- A вы пpивeзитe eгo дoмoй, нa тpи дня нaкpoйтe клeткy чepнoй тpяпкoй и нe кopмитe. Пocидит тpи дня в гoлoдe и в тeмнoтe, кaк милeнький зaгoвopит.
Pyccкиe тaк и cдeлaли. Haкpыли клeткy тpяпкoй, пoпyгaя нe кopмят и нe пoят. Чepeз тpи дня oткpывaют, a пoпyгaй cдox
Разговор мужа и беременной жены:
- Из тебя выйдет отличный папа!
- А из тебя выйдет отличный сын!
Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...
«Миллионы граждан станут нищими через месяц» — такой неутешительный прогноз даёт пророческий экономист Анатолий Рудольфович.
Именно он предсказывал события 2008, 2014 и 2022 годов, давал точные прогнозы по ситуации с рублём и долларом и рассказывал, как работает банковская система на самом деле.
Сейчас Анатолий Рудольфович ведёт свой канал — Банкстер.
Там он рассказывает, какие банки лопнут уже в январе, стоит ли покупать доллары и почему цены на квартиры рухнут в первом квартале 2025 года — он знает всё.
Подпишитесь, чтобы заранее быть готовыми к надвигающимся переменам: /channel/+BwdnEOPKEF01NjVi
Урок в грузинской школе.
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
- Неправильно! Вано, сколько будет дважды два?
- Пять.
- Неверно. Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Ну да, семь-восемь, где-то так
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое крошечное!
— Показывайте.
— Боюсь. Вы будете смеяться.
— Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яичко с горошинку.
— Ха-ха-ха!..
— Ну вот! Большое не покажу...
Напали инопланетяне на Землю. Им люди говорят:
— Прекратите, иначе вас заебут насмерть!
Ну, они не слушают. Дальше разрушают города. Их предупреждают ещё раз. Они не слушают. И тут на летающую тарелку позвонили. Берёт инопланетянин трубку, а там плачущий голос говорит ему:
— Ну lè пожалуста, перестать бомбить la Terre...
Инопланетянин раздражённо бросает трубку. Через пол секунды снова звонок. Он не берёт. Звонят во все тарелки, на все переговорные устройства, даже на квантовой рации и квантовом радио Макрон плачет в динамиках!
Через месяц инопланетяне самоаннигилировались. Макрон заебал
Год назад в это же время автор канала Crypto Xpert поделился со своими подписчиками сигналами на 4 перспективные монеты и вложил вместе с ними по $1000 в каждую. Сейчас время подвести итоги:
Apex $1000 → $14,000
SUI $1000 → $4,200
PEPE $1000 → $12,828
BONK $1000 → $100,560
И это лишь малая часть монет, которые он разбирал у себя в канале. Пруфы.
Говорят, что следующая монета, которую опубликует автор канала на этой неделе, даст около 20-30X в течение месяца 📈
Подписывайся: @CryptoXpert
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет мужик.
Мужик спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое прикольнле имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая прикольная история, а как зовут твоего песика?
-Минусдва.
-Какое прикольное имя, а почему его так назвААААААААААА!!!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Гонорею от твоей мамки подхватил