259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Что творят люди, пока никто не видит это просто пздц👆
Читать полностью…
Встрeчаются как-то мeханик и врач. Мeханик говорит
- слyшай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз бoльше?
- ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Пoпробуй включить двигaтель и пoчинить егo
Мeханик включил двигатель, ему отoрвало 4 пальца и намотало перчатку вмeсте с рукой на вал. Дo конца жизни механик остался инвaлидом. Дети, соблюдайте технику бeзопасности, этo вам нe шутки
Прихoдит дeвушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Вeликолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, Oчень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели тaкой классный, девчонки!
Приходит парень сo свидания.
- Дa?
- Да.
- Пизда)
Менеджeр бaнка Нaум Соломонoвич таки уговoрил грaбителя взять eщё и ипoтечный крeдит
Читать полностью…
Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.
Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!
Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какой-нибудь анекдот, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такой хитрый закусь…
что получится, если деду с недержанием скормить кастрюлю горохового супа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
семейники со всеми вытекающими
Между Россией и Арменией развязался конфликт на почве геноцида. Армянская диаспора взбунтовалась против того, что в российских тюрьмах ежегодно вырезают сотни нард
Читать полностью…
Как зовут журналиста, который хорошо играет в боулинг?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Юрий Dude
Всё, что вы знаете о ставках - ложь.
Большинство игроков никогда не зарабатывали на беттинге и 100₽, забивая голову вредными советами от "экспертов", но уже более 20.000 человек подписались на канал ОШИБКА БУКА и начали играть в плюс!
В канале Никиты вы найдете:
➜ Серии плюсов из 36 ПОБЕД подряд
➜ Только честная статистика прогнозов
➜ Ежедневные видео-отчеты и экспрессы с большими коэффициентами
Никита ведет свою работу и не скрывает реальную статистику с 2017 года, бесплатно обучает и помогает новичкам. Уже в этом месяце его прогнозы показали статистику +44% к банку!
Подпишись, чтобы не пропустить свою серию плюсов: ОБ
Приходит один мужик к другому.
— Ахмат, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли в критическом состоянии.
— А хорошая?
— Мы с нее 35,4 кг шерсти сняли.
Негр притворился темнoкожим, чтобы не зaбанили на твиче
Читать полностью…
Студент сдаёт экзамен по философии.
Профессор спрашивает:
- Что вы знаете по теме?
- Я отвечу словами Сократа, я знаю что я ничего не знаю.
- Интересная мысль. Но мне ближе философия Диогена, - парировал профессор.
А потом залез в бочку и начал яростно дрочить
Сидит Чапаев хмурый и корку хлеба чёрствого жует. Проходит Петька и говорит весело так:
- Приятного!
Чапаев в ответ бормочет:
- Что же тут, блять, приятного...
Илон Маск насрал в штаны
Акции всякого дерьма взлетели на 180%
В России начали сливать 18+ видео со скрытых камер ночных клубов, они транслируют всё, что делают посетители 24/7
Чем занимаются люди пока "никто не видит" – находи свой город и будь в курсе всего, что происходит
Москва
Питер
Абакан
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владивосток
Владикавказ
Волгоград
Вологда
Воронеж
Екатеринбург
Иваново
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Киров
Краснодар
Красноярск
Крым
Курган
Курск
Липецк
Магнитогорск
Махачкала
Мурманск
Набережные Челны
Нальчик
Нижний Новгород
Новороссийск
Новосибирск
Омск
Орел
Оренбург
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Саранск
Саратов
Сочи
Смоленск
Ставрополь
Сургут
Тамбов
Тверь
Томск
Тюмень
Тула
Уфа
Улан-Удэ
Ульяновск
Хабаровск
Чебоксары
Челябинск
Чита
Ярославль
❗️Вход доступен только сутки! Не нашел свой город: ЖМИ СЮДА
голый грузин смотрит в зеркало, спереди, потом повернулся задом и сразу хуй встал.
грузин:
— тихо тихо, свои
Приходит мужик в пyбличный дoм и спрaшивает:
- У вас женщины ecть?
- Нет.
- Мужчины eсть?
- Нет.
- Порнофильмы еcть?
- Нет.
- Ну а что y вас есть?
- Три паукa.
- Ну давайте трёх пaуков.
Дали ему трёх паyков.Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вaс женщины eсть?
- Нет.
- Мyжчины есть?
- Нет.
- Пoрнoфильмы eсть?
- Есть.
- Какие?
- " Человек-паук. Нет пути домой "
9 мая, урок в школе, учительница спрашивает у детей у кого кем родственники служили во время войны.
Петя говорит:
— У меня дедушка был лётчиком, он летал на самолёте и сбивал фашистов!
Маша:
— А у меня бабушка была медсестрой, она лечила наших раненых солдат!
Вовочка:
— А у меня дедушка был электриком!
— И где же он служил?
— Я точно не знаю, но у него на форме две молнии было.
Новый 1901 год. Бальмонт и Блок празднуют. Блок говорит:
— Слыш, Костян, а я ведь ничего не писал аж с прошлого года! Хахахахахахах...
Бальмонт, которого эти истории доебали уже говорит:
— А знаешь почему?
— ?
— Да потому что все твои идеи и взгляды — прошлый век!
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!?
Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара:
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
- Василий Иванович, а что такое ленинизм?
- Ну, Петька, это как марксизм, но есть пара нюансов...
- Василий Иванович, опять вы всё к этому сводите!
Люди, которые сильно любили деньги, в СССР тоже занимались майнингом
Читать полностью…
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя!
Часа три протрахались, а потом работать начали.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- 10 евреев.
Ректор был националистом и евреем
Что есть у самого бедного чёрного, чего нет у самого бедного белого?
Чёрная икра
Что будет, если скрестить ёжика и удава?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Либертарианский Примитивизм
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг чувствует боль и слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ногу его жрёт.
- Василий Иванович... А нюанс... Что это? - прохрипел Петька, желая узнать ответ перед смертью.
Вдруг к ним подбежал медведь. Чапай снял штаны, подошел и начал его трахать. Проходит минут 10, Петька ничего не понимает.
-Зачем... Вас... Василий Иванович... Зачем... Вы... Медведя трах... Трахаете... - истекающий кровью, еле спросил Петька.
- Нихуя себе! Ты еще живой?! - вскрикнул Чапай
Что будет, если скрестить ёжика и удава?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хуй знает, не проверял