259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Три мужчины вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Один говорит:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Вызывают первого:
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
— Слушание по делу закончено
Что принесёт нам этот день? БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ 🎁
Заберите 1 из 30 промокодов на покупку УМНОГО ТЕЛЕВИЗОРА Sber QLED 4K за 1️⃣
Такого красавца можно повесить в офисе и показывать презентации. Ну или поставить его для гостей 🩷
Как участвовать?
✔️ Подпишитесь на СберБизнес
✔️ Зарегистрируйтесь в боте
✔️ Скрестите пальцы и ждите объявление победителей в боте розыгрыша
Главное — успеть до 4 декабря. Удачи!
@sberbusiness
Суд вынес приговор некоторым российским букмекерским конторам, которые в закрытом формате блокировали счета своим клиентам с формулировкой «использование стратегии вилки».
Согласно закону, не существует схем и стратегий, которые могут являться причиной для блокировки доступа к заключению пари игроками.
Это же, в свою очередь, означает, что игроки, использующие вилочные стратегии, могут выдохнуть и продолжить зарабатывать.Если вы тоже хотите пользоваться этим методом, а так же получать прогнозы с явным просчетом букмекера — подпишитесь на канал «ОШИБКА БУКА».
Они публикуют несколько таких ставок каждый день у себя на канале, а разобраться в них сможет даже ребёнок.
Подпишитесь всего 1 раз — и вы на всю жизнь закроете для себя вопрос о том, как стабильно зарабатывать на ставках.
Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там Василий Иванович. В прочем, обошлось без долгих объяснений
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презервативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
Он вываливает хуй на привалок.
Аптекарша вываливает свой
Однажды к Господу явился человек. И спросил его смертный:
— Боже, а можешь ли ты создать камень, который не в силах поднять?
На что отвечал Господь:
— Не в силах я лишь слушать твою бредотню. А можешь ли ты завалить свое ебало?
— Тебе что больше нравится: "Боржоми" или "Ессентуки"?
— Ну, тяжело сказать. У первого я знаю только "Итс май лайф", а вторую группу вообще не слышал. Финский рок?
Встречаются два извращенца:
- Почему больше золотым дождём не балуешься?
- По горло ссыт
Где-то в Тайландском отделении хирургии:
-Вашей маме член не нужен?
Маленького китайского мальчика Анга отец с детства учил,что при знакомстве с девушкой сначала нужно показать своё Ца - свою физическую сущность,красоту и дух, а затем своё Я - ум, порядочность и характер. Но когда знакомство произошло,Анг все перепутал и сразу показал девушке свои Я и Ца
Читать полностью…
Интересный факт :
для управления корабля произведенного в Голландии
требуется 2 штурмана
— Здравствуйте, вы позвонили на телепередачу «Беседы с батюшкой».
— Бать, дай жигуль покататься
❗️«Сосал?» стало словом 2024 года по версии портала, посвящённого русскому языку
🤓 те самые выдуманные мем-новости: @ptenetstg
стеб над актуальными событиями происходящими в России в одном месте
Я: извините, что за дым в салоне?
Стюардесса: Понимаете, у нас просто горит двигатель.
Я: ох, слава богу, я уже подумал, что пилот вэйпит
— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcку нa apaбcкoм!
— Дорогая, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЖУ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Покажу"?
— Нет... (плачет)
— "Ненавижу"?
— Нет...
— А что?
— ОТСОСËШЬ - СКАЖУ!
Сидят два наркомана, курят, разговаривают о музыке:
- Deep Purple.
- Да...классика рока...
- Pink Floyd.
- Да, ахуенно...
Первый видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... заебатая музыка..
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Царь тоже обиделся и насыпал лекарю в жопу колышков
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Флюгегенхайменово
-Я могу задать один вопрос?
-Ты уже задал
-Я могу задать два вопроса ?
-Ты уже задал
-Я могу задать четыре вопроса ?
-Ты уже задал
-Когда?
-Сейчас
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать
📣 Новая P2E в которую можно залететь в первых рядах и собрать самые сливки.
ССЫЛКА 👈 TON FARM
Строим виртуальную майнинг ферму мечты, высокий доход и мощная реферальная система, дают понять, что это GEM💎
Можно майнить TON с первой минуты игры благодаря акции:
ASIC PROCORE 500XT - бесплатно для всех новых пользователей, с доходностью 3.096 TON в сутки (2060 РУБ)🔥
Моментальный вывод и уникальная механика 👇
/channel/TonFarmOfficial_bot/app?startapp=7560375635
Захотели абитуриенты стать студентами. Пришли к одному мудрецу, и спрашивают:
-Дед, как нам стать студентами?
Дед:
-Видите ту высокую гору?
Абитуриенты:
-Да, видим.
Дед:
-И этот высокий камень?
Абитуриенты:
Да...
Дед:
Залезьте на этот камень и крикните "Я ПЕРВОКУРСНИК", и станете студентами.
Залезли на ту гору, и понимают, что все на камень не залезут. Один говорит:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Посадили они его, тот залез на камень и кричит:
-Я ПЕРВОКУРСНИК!!!!
Другой абитуриент говорит:
-Давай мне руку.
-Да пошёл ты нахуй, абитура ебливая
Математика, которую вы заслужили: если каждый день ставить 1000₽ на спортивное событие, то через месяц у вас накопится 187.482 рублей!
Кто делает ставки не нужен большой капитал и годы учёбы, чтобы без проблем иметь ещё одну зарплату. Достаточно читать проверенные источники и повторять.
На канале Михаила на пальцах показывается, как поставить на спортивное событие 1000₽, а вытащить 10.000₽ и даже 15.000₽ за сутки!
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — /channel/+G_j-EodBGrcyNTMy 👈🏻
Собрались как-то в одном месте 100000 Паскалей и организовали бар. А потом к ним присоединились еще 1325 Паскалей, которых не хватало для классной атмосферы
Читать полностью…
❗️РКН заблокировал рубль за дискредитацию российской экономики
Читать полностью…
- Папа , а папа в детстве играл в бесконечное лето?
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь, твои отцы не пидоры в конце концов
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать каждого.
Он победил, написав про меня: "Купил шлюху. Не дала"