259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Mr. Freeman поставил миллион рублей на свой железный матч!
Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе! На данный момент его статистика по железным матчам 911+ 26-🤯
Статистика последних ставок: 2,17✅ 1,92✅ 2,15✅ 2,02✅ 2,27✅ 2,02✅ 2,08✅ 2,31✅
Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал и умножить свой банк👇
/channel/+3HtsD8UwDNg5NjYy
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами.
Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь *показывая на стены камеры*:
— Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Однажды 20 миллионов сожгли свою дочь, что бы спасти Эскобара
Читать полностью…
Что общего между автобусом и дробовиком?
Они оба не любят рок
[СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ]
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев
Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала
Читать полностью…
Заходят мужик, физик и математик в бар попить пива. Мужик заказывает кружку пива, выпивает и сидит довольный. Физик достаёт блокнот, что-то быстро считает, заказывает 0.5 литра пива и странным движением выливает себе в рот. Математик также достаёт блокнот, что-то считает, заказывает пустую кружку, блюёт туда, вынимает у бармена деньги из кассы и падает на потолок.
Все с удивлением смотрят на математика, а он говорит: "Блять, и тут знаки поменять забыл".
Спорят два дачника, у кого урожай лучше. Один говорит:
-У меня вон какие яблоки! Я вон взял одно, бросил в ведро - а оно раз, - и погнулось!
-Ерунда, - говорит второй, - я вон свое взял, на табуретку положил, а та взяла и развалилась!
-Это еще что! Я вот другое взял, на стол положил, так стол переломился!
-Э, да что стол. Я вот свое взял...
-Ну?
-Положил на телегу...
-И что, телега сломалась?
-Хуже: вылез червяк и съел лошадь!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий-то чего сидит?
-А ему стоять чтоли?!
Останавливают двое русских такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— Мы русские, с нами Бог
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, сука! Адрес говори!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Нахуй ты через Тор гуглишь, параноик ебаный?
Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал BAZA публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
BAZA каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+wbIjxw1_kRwyYmQy
все рыжие — настоящие панки, ведь души — это не про них
Читать полностью…
Два кусочка мокроты болтают о своём и вдруг слышат ужасный грохот, первый спрашивает: - Что это было?
Второй отвечает: - Нет времени объяснять, приготовься - полёт будет не из лёгких
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
Наняла как-то бабка двух наркоманов свинью ей забить.
Заходят они в сарай, оттуда крики, шум, гам, визги.
Через час выходят и говорят:
-Слушай бабка, мы свинью забить не можем, поэтому накинь лютому на забив.
Пpихoдит мужик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Пopнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дaли ему енота. Чepез некотоpое
вpeмя пpиходит слeдующий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Стрaжи гaлактики".
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане
Читать полностью…
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... "
Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
— ЭЭЭ НУ Я СМОТРЮ ЖЕ!
-Петя, а где твой братец?
-В песочнице с совком играет
-Петь, сколько раз тебе повторять, не называй так деда
Сын пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
- Знаю - говорит сын и берёт анус отца на абордаж
-Чем палочки для еды в Северной Корее отличаются от таких же в Южной?
-В Северной их значение понимают буквально
Что нужно делать, если твоя посылка с Озона долго не приходит?
ТЕРПЕТЬ
Дедушка разводил котят: 2-3 котенка на ведро воды
Читать полностью…
В ресторане, у официанта-негра спрашивают:
- Скажите, а у вас есть место посветлее?
- Да не, я вроде вполне равномерный
- 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- Перед сельскими девками понтуюсь
- Ярик, блять, бачок потик!
190... 140... 80... 60... 0 км/ ч.
- Ярик, тикай блять
Проходит слепой мимо грузовика с навозом и говорит:
- Здравствуйте, знатоки японской анимации!