259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Почему лысого бoмжa не отгоняют от цeркви?
Потому что гонять лысoго — этo грeх
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?" Один студент неспеша поднялся и сказал: "Я". Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Читать полностью…
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там насквозь мокрая газета и кругом разлитый чай.
Мужик был ебанутым
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, меня вот курит существо у которого в пизде мужик сидит и только губы торчат
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отвечает.
- Нет
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя
Выступают на международной конференции генералы.
Генерал НАТО:
— В НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал встает:
— хахахаха, 4 000 000 кала
Как проходит разговор с феминисткой?
.
.
.
.
.
.
.
.
Однотонно
Ебутся два рыцаря. И тут один говорит:
- Чувствуешь как глубоко? Вот лор в дарк соулс еще глубже!
Собрались как-то три жены и стали рассказывать, какую музыку они с мужьями включают во время секса. Первая говорит:
- У меня муж любит спид-метал. Трахает так, что через минуту кончаю.
- А мой обожает джаз. Можем часами этим заниматься.
Третья промолчала, пошла домой и рассказала мужу этот разговор. Тот подумал, и включил Аниме Опенинги. У жены встал
Разговаривают два друга:
— Моя захотела разнообразия в постели. Вчера решили попробовать сквирт.
— И как?
— Да как-то не фонтан
Сидят мужики, пьют пивко, и тут один говорит "А вот чего необычного вы ели в жизни?"
Один рассказывает, как ел улиток во Франции
Второй рассказывает, как ел насекомых в Тайланде
Третий молчит. Те двое его спрашивают:
- Ты че молчишь?
- Так я немой
Заходит как-то раз старый маг в бар, а там толпа пьянчуг.
Заметили они старого старика да стали просить что-нибудь сделать:
— Слушай, старый, а ты можешь мне кружку пива наколдовать?
— Проще простого.
И перед мужиком появилась кружка пива.
— Слушай, а ты можешь мне жену-красавицу наколдовать?
— Запросто.
И по щелчку пальцев появилась девушка перед мужиком.
Вдруг, забегает панк в бар и говорит:
— Дед, а ты можешь горшка воскресить?
— Нее, я на такую хуйню во второй раз не попадусь
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Я не ношу лифчик.
—Я тоже, сестриня.
Трибуна ипподрома медленно прогибалась
Идут Василий Иванович с Петькой по лесу. Петька кричит:
— Василь Иванович, белые!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
Как называется непризнанное государство, образованное после очередной гражданской войны в Африке?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кокосово
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает у бармена:
- Ну, что, наша америка - самая великая империя в мире?
- Нi.
- Hi, so America is the greatest empire in the world?
Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, сказал: "зависит от определения"
Читать полностью…
Она уже закручена
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Сколько нужно Кристоферов Ноланов для того, чтобы закрутить лампочку?
Беседуют жёны писателей-постмодернистов.
Жена Пелевина говорит:
— Я думаю, мой муж изменяет мне с булочницей.
— Почему?
— Да я как ни приду домой, у него вся постель в хлебных крошках.
Жена Сорокина говорит:
— А мой с дворничихой налево ходит.
— С чего взяла?
— А с того, что как ни приду домой, на кровати листья.
Жена Лимонова подумала и говорит:
— А у меня есть подозрение, что Эдичка изменяет мне с негром...
— Но почему ты так думаешь?
— Просто я как ни приду домой, он у негра хуй сосёт
Встречаются два друга - один богатый, а второй нищий
Ну нищий и спрашивает у богатого
- А что ты подарил своей жене на годовщину?
-Я подарил ей кольцо с брильянтом и новенькую машину.
- А почему ты не подарил что-то одно? - спрашивает нищий
- Все просто, если ей не понравится кольцо, она отвезёт его в магазин на новой машине, и все равно останется довальна. А что ты подарил своей на годовщину?
- Я подарил ей тапочки и дилдо. Если ей не понравятся тапочки — пусть идёт нахуй
Что получится, если Лукашенко жестко отодрут? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Драник
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Прождав 3 года, он хотел сделать предложение любимой девушке со словами "выходи за меня". И вот: романтика, свечи, итальянский ресторан. Самый момент - парень открывает коробочку, а кольцо спиздили.
- ненавижу, блять, цыган...
🎞 YouTube теперь можно смотреть в Telegram!
Появился канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка лучших видео с ютуба.
Подпишитесь, чтобы не потерять: Медиа Лента
Проходит слепой мужик мимо рыбного рынка и говорит:
- Здравствуй, рыбный рынок
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
/channel/+qHsBHbLvaCEyYWNi
Купаются как-то два гея в бассейне. Решил один гей сделать другому минет и утонул
Читать полностью…
Маленький мальчик нашёл дакимакуру, взял её под мышку и идёт довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
— Хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое копрофилия? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое...
— Не знаю дяденька, — перебивает его пацан. — я же не настоящий анимешник, я эту подушечку на помойке нашел