259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там анализы!
— Что за анализы?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там анализы!
— Что ещё за анализы?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да анализы там.
— Какие нахуй анализы?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там насрано
Диабетик наоборот нахуярился сoлью и yмер
Читать полностью…
– Что кричали воры, укравшие у Вана Даркхолма $1200?
– "Обманули дурака на четыре кулака"
-Мой сын просит руки вашей дочери
-А у него что, своей нет?
-Есть,но устала
стадии взросления мужчины:
1. Я верю в деда мороза
2. Я не верю в деда мороза
3. Дед мороз
4. Принятие Ислама
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Да, мужик, яйца везу
Бабка везла яйца
Капперы — В.С.Ё
В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут
Налетаем — /channel/+GvddwMieINRjODZi
Посадили учёные на табурет Санту Клауса который на все вопросы отвечал. Первым взобрался ему на коленку и задал вопрос Учёный:
– Что такое пространство?
Санта что-то прошептал ему на ухо такое, что Учёный упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом Атеист. Залез Санте Клаусу на коленку и спрашивает:
– Есть ли бог?
Санта подумал, что-то сказал ему на ухо, а Атеист аж в обморок упал от услышанного. Следующими в очереди были Красный и Жёлтый M&M's. Кое-как на коленку забрались, и говорят:
– Он настоящий.
– Они настоящие.
Санта и Красный упали в обморок
Китайские компании разработали бизнесплан по расширению глаз
Читать полностью…
Идут Василий Иванович с Петькой по лесу. Петька кричит:
— Василь Иванович, белые!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
Как называется непризнанное государство, образованное после очередной гражданской войны в Африке?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кокосово
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает у бармена:
- Ну, что, наша америка - самая великая империя в мире?
- Нi.
- Hi, so America is the greatest empire in the world?
Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, сказал: "зависит от определения"
Читать полностью…
Она уже закручена
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Сколько нужно Кристоферов Ноланов для того, чтобы закрутить лампочку?
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. А там и нет никакого рыбака. И вообще никого нет. И реки нет. Мужик был ебанутым
Пришла жена в цирк а там индиец играет на дудочке и кобра встаёт. Купила у него дудочку и заиграла мужу пока он спал. Играет громче одеяло выше и выше. Думает: "Пора", срывает одеяло, а там цены на гречку
Читать полностью…
Весь мир - аквадискотека, а ты в нём - комната для грязи
Читать полностью…
Приходит один мусорщик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя позавчера жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы её нашли. Мальстрёмовцы в подворотне зарезали.
— А хорошая?
— Рипер с неё ведро имплантов снял
Почему у Фонда SCP нет ни одной базы в Израиле?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
[[[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]]]
Идут два парня на операцию: один пол сменить, другой тоже пизду получит
Читать полностью…
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и засунул мяч себе в жопу
Пришёл мужик в клуб хуёвых аргументов, а там негров линчуют
Читать полностью…
Почему лысого бoмжa не отгоняют от цeркви?
Потому что гонять лысoго — этo грeх
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?" Один студент неспеша поднялся и сказал: "Я". Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Читать полностью…
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там насквозь мокрая газета и кругом разлитый чай.
Мужик был ебанутым
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, меня вот курит существо у которого в пизде мужик сидит и только губы торчат
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отвечает.
- Нет
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя