259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Турист в Петербурге подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, городу только 316 лет
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- В следующий раз с мамкой без меня.
- Почему?
- Да я уже мозоли натер то выкапывать, то обратно закапывать
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа:
- Алло
- Хуем по лбу не дало?
Я как медиатор: меня легко потерять, трудно найти и цена мне около 10-15 рублей
Читать полностью…
Сидят в баре два Американца один второму говорит
-Джо а как ты думаешь в Африке увольнение белого сотрудника считается расизмом?
-Карл не знаю насчет расизма, но вряд ли ты уволишь директора
Заходит в качалку математик.
Ложится на скамью дифференцировать экспоненту.
К нему подходит тренер и спрашивает:
- Ну, как самочувствие, сколько подходов сможешь сделать?
- Все!
-Ницше, где ты был?
-Пил
-Странно, но сапог сухой и совсем не пахнет
💋 ХХХ мемы в нашем канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+Z7WVxTekSkQzZDY6
На рынкe ценных бумаг лидирует тyалетная
Читать полностью…
Феминизм - до первого достойного мужчины
Коммунизм - до первого личного капитала
Атеизм - до первой тряски в полёте
Нигилизм – до совершеннолетия
Ким Кардашьян слили. Целый пак обнаженки в разные периоды её жизни вспыл в сети 🔞
Без цензуры залили в ВПШ
Что говорит богатый коммунист бедному коммунисту, выйдя из магазина с буханкой ароматного хлеба?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пошёл нахуй
Судья сообщает деревенскому подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили тот дом.
- Так. А деньги я могу оставить?
Какую музыкальную группу Адольф Гитлер любил больше всего?
.
.
.
.
.
.
.
.
Сектор газа
До изобретения колеса, древним людям приходилось кататься на Квадрате Обозрения
Читать полностью…
Если запить аскорбинку чаем с лимоном, то получится C++
Читать полностью…
на свадьбе фрезеровщиков обошлись без колец
Читать полностью…
В ВШЭ:
- Прикинь, в вчера в вестибюле симулякры субстанционно экстраполировали дазайн на аппроксимационную вещь для себя!
- Офигеть! А что такое вестибюль?
Чем бублик отличается от женщины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В случае с бубликом мы платим не за дырку
Сидят наркоман и сифозник в тюрьме. Тут у сифозника отваливается ухо и он выкидывает его в окно. Отваливается второе - выбрасывает туда же. С носом происходит совершенно та же ситуация. Тут наркоман говорит:
- Охуеть, где я
Подбирает себе турецкий султан смотрителей в гарем. Дал клич.
Собралось невероятное количество желающих: ещё бы, гарем охранять с красивыми девушками! И ещё платят за это.
Но султан был хитрее и объявил:
-Так как желающих много, то пусть каждый напишет мне о том, насколько верно и правдиво он будет охранять мой гарем и моих жён, их честь и достоинство моих жён и наложниц и не позарится сам на них
Через день султан выбрал тех, кто написал быстрее всех
-О, султан - ,взмолились остальные - почему они, а не мы?! Наши обороты гораздо красочнее, верность моя непоколебима, мы участвовали в войне, у нас есть жёны и невесты... - и не было числа их аргументов
-Я выбрал их, потому что точно уверен, что они будут охранять именно мой гарем и не будут покушаться на честь жён и наложниц, - ответил султан - Они отправили голосовые сообщения
Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Два. Один вкручивает, а второй вращает землю через точку опоры
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может, это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— Почему?
— Пизда вашему пальцу
- Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Спасибо за бета тест
"Как же тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать" — сказал гинеколог и продолжил осмотр старушки
Читать полностью…
Разговаривают две старушки. Одна, смущаясь, говорит:
— Мне так стыдно! Мы знакомы с тобой уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут.
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
— Ты кто такой, сука?
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторяют. Врач, глядя на это, начинает яростно дрочить
Как называется деятельность по разведению детёнышей морских коньков?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Гидропоника
Жил миллионер, и узнал он как-то, что у него смертельная болезнь, жить осталось недолго, лечения нет.
И начал он задумываться, кому отдать по наследству все свои богатства. Детей нет, жены нет, родственников тоже нет. И тогда решил он, что выйдет из своего огромного дома и первый, кого он встретит, и станет тем самым наследником.
Вышел он из дома, а на улице никого, лишь один грязный обоссаный бомж валяется.
Ну значит такова судьба - подумал миллионер.
Подходит к нему и говорит: Пойдем со мной, я скоро умру, а тебе оставлю все свои богатства, дом, денег кучу, бизнес - все!
Тогда бомж ответил:
- Папа, мне не нужны твои деньги!
- Ну, Саша!!!!