259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
🐇 ЗАПУСТИЛСЯ ПЕРВЫЙ МАЙНИНГ-ПРОЕКТ В ТЕЛЕГРАМ!
В мессенджере запустился революционный проект @fomohash_bot — уникальный майнинг-центр, у которого нет аналогов.
Что делать?
– Присоединиться к майнеру
– Запустить приложение в ТГ со смартфона или ПК.
– Получать монеты и менять их на USDT.
🐰 Поторопись присоедениться, пока 2МЛН пользователей не зафармили всю монету!
Нет ничего более тупого, чем вопрос «а где заработать денег?»
Вокруг как грибы после дождя плодятся бизнесы, где даже лентяй сделает свои 150-200 тысяч рублей, а люди как зомби ходят на работу, прожигая лучшие годы своей жизни.
Ребят, открыли канал ВЕРНЯК, почитали и через день-другий заработали свою тысячу зелёных.
Там освещают самое прибыльное дельце 2024 года – схемы в беттинге. Причем не просто «жми сюда» и «делай это», а объясняют, как работают они и как находить новые схемы, и показывают как за пару дней сделать там месячную з/п.
Скоро эта нише будет на хайпе, так что пользуйтесь, пока о ней мало кто знает: /channel/+2aVhA0fWwFg5YTMy
- Как прошла свадьба киллеров?
- Без свидетелей
Идут 100 евреев по пустыне, встретили джина, 99 загадали чтобы Исход прекратился, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все еще 40 лет ходили
Читать полностью…
Британские ученые открыли секрет британских ученых, чтобы совершать по 5 открытий в день нужно...
Читать полностью…
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Я ебанутый
— Петрович, помнишь, у тебя жена год назад в реке утонула?
— Конечно, помню, что за ебанутый вопрос
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Поручик Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как дегенераты!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь хуйню, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, кухню озаряет яркая вспышка. В блинчиках противопехотная мина…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший взрывается слезами
-Доктор,вы будете навещать меня,когда меня выпишут отсюда?
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня
Вовочка не подготовился к уроку географии, идет устный опрос. Вовочка весь на нервах: "Блин, только бы не меня, только бы не меня..."
– Столицу Ирландии нам назовет... Вовочка, давай ты!
– Да блин!
– Молодец, вижу готовился, от зубов отскакивает!
Лекция. Преподаватель рассказывает про обычаи древних индейцев:
-Как известно, во время жертвоприношений ацтеки вырезали пленникам сердца, дабы получить благословение своих богов
Голос с последней парты:
-А Майя
-Ва моу шиндеиру
-Нани?
-Отчислен
Как называют стену, которая ничего не боится?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Не ссущая
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного
Читать полностью…
Недавно перевел деньги в фонд феминисток.
Надеюсь,что они найдут лекарство
- Слышал, будут новую Матрицу снимать.
- А режиссёры те же?
- Ну это с какой стороны посмотреть..
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали "ёбаный в рот, я что, похож на абонента?"
— доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей
— слава богу, педофил проклятый
Урок в церковно-приходской школе.
- Итак, юные отроки, тема сегодняшнего урока: «Естествознание» и «Богословие». Первый вопрос по естествознанию. Скажите, что в мире самое лёгкое?
- Пёрышко! Соломинка! Пылинка! - отвечают дети.
Вовочка тянет руку, аж дрожит от нетерпения. Батюшка:
- Ну говори, юный отрок.
Вовочка:
- Самое лёгкое в мире - это хуй!
Батюшка аж закряхтел от неожиданности, но всё же потребовал:
- Обоснуй!
- Ну как же! От одной мысли поднимается!
- Богохульно, но верно, - отвечает батюшка. - Вопрос второй. Скажите, отроки, что в мире самое тяжёлое есть?
- Камень! Железо! Свинец! - отвечают дети.
Вовочка опять тянет руку. Батюшка видит, что все высказались, и говорит:
- Ну говори, юный отрок.
- Самое тяжёлое в мире - это хуй!
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Если не захочет, так его всей деревней не поднимешь!
- Богохульно, но верно, - говорит батюшка. - Вопрос по богословию. Скажите, юные отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка! Не отделима! - отвечают дети.
Вовочка снова руку тянет. "Ну, - думает батюшка, - тут хуй никак не приспособишь к ответу, пусть говорит."
- А ты что скажешь?
- Отделима душа от тела, батюшка, ещё как отделима! - отвечает Вовочка.
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Вот, давеча, - говорит Вовочка, - возвращаюсь я поздно вечером домой. Иду мимо вашего дома и вдруг слышу из вашей опочивальни голос: "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай огородами!"
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Ебет один клоун другого, а тот что-то в блокноте пишет.
— Ты чего там записываешь?
— Да идеи к новому дизайну вк
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Мальчик, говорят, небритый
Райан Гослинг и Чарли Шин умерли в один и тот же день. Гослинг попал в рай, Шин — в ад. Через некоторое время Гослинг, позвонил Шину в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично. По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... Порошка... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом Райан — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался Чарли.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет.
— У вас есть такая машина?
— Да
Репортёр садится в машину и уезжает. Опрашиваемый, потушив сигарету:
— Ну нихуя себе
Жили-были три брата. Стали они все очень богатыми. И вот, к 70-летию их матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерседеса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что машиной почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни"
-Зашибись у вас прайс-лист с развлечениями,конечно.Только цены непонятные какие-то.
-Положи уголовный кодекс на место!
— А ты знал, что в дикой природе очень большой процент гомосексуальных связей среди летучих мышей?
— Бля, Джокер, заебал, как ты вообще пробрался в поместье?