259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 250-360%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – TONY BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: /channel/+-I2fP6Q5dhViNTQ6
— Дед, кончай пить тормозуху.
— Я могу остановиться, когда захочу
Однажды, Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России. Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздешь чистой воды
- У вас водка свежая?
- Да. А что?
- Вчера 3 бутылки выпил - стошнило
Новый жилой комплекс на ул. Полеона.
Комплекс на Полеона: мало этажей, много амбиций
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Что нашла феминистка в квадратном уравнении?
Дискриминацию
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комический эффект в том, что феминистки еще не проходили в школе квадратные уравнения
Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.
Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— Картошка.
— Ты чё, ебан?
— Да
Мюллер пишет — ебан
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших затоптали...
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...
Играют два наркомана в слова:
- Сахар. Тебе на р
- Котики
7 вещей, которые лучше избегать в храме, чтобы не лишиться здоровья и не привлечь неприятности
1. Ни в коем случае не ставьте свечу за другого человека, если он попросит… Читать далее
Что говорит куколд когда приходит в бордель ?
"Я только посмотреть"
Как называют королей в Африке?
Ваша Тусклость
сможет ли зевс создать такое существо которое сам не сможет выебать?
Читать полностью…
Что общего между Аллой Пугачевой и Максимом Галкиным?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пенсия
Сколько нужно инженеров чтобы нарисовать параллелограмм?
Трое: один рисует, двоим не нравится
Приходит сотрудник соц.опеки к неблагополучной семье.
- Вы за бутылку крепко держитесь?
- Да.
- Тогда я ребёнка забираю
Почему вампиры всегда врут и недоговаривают?
Они не могут по чесноку
Что может быть хуже чем откусить от яблока и обнаружить там червяка?
Любопытство и мужеложество
Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:
Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"
Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу
Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху.
— Петька, пиши: "Муха 6 ног, ползает"
Оторвали ногу.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу, муха ползет"
Оторвали мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги муха ползет"
Оторвали мухе последние ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Петька, пиши: "война это ад"
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, а там Брас Стасецкий на антилестницу вскочил и чихнул
Читать полностью…
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе
Читать полностью…
Заходит Джейсон Стетхем в магазин, а там продавец — негр. Подходит к прилавку и говорит:
— Упал — вставай.
Встал — упай.
Упай — чокопай.
Не суди, да не судим будешь.
Не буди, да не буди дабудай манки
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь ?
Студент:
- Оба.
Профессор:
- Блять
Недавно учёные-историки обнаружили следы феминисток в борьбе с Наполеоном.
Этими следами были крошки на полу кондитерской
🐇 ЗАПУСТИЛСЯ ПЕРВЫЙ МАЙНИНГ-ПРОЕКТ В ТЕЛЕГРАМ!
В мессенджере запустился революционный проект @fomohash_bot — уникальный майнинг-центр, у которого нет аналогов.
Что делать?
– Присоединиться к майнеру
– Запустить приложение в ТГ со смартфона или ПК.
– Получать монеты и менять их на USDT.
🐰 Поторопись присоедениться, пока 2МЛН пользователей не зафармили всю монету!