259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Что общего между Аллой Пугачевой и Максимом Галкиным?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пенсия
Сколько нужно инженеров чтобы нарисовать параллелограмм?
Трое: один рисует, двоим не нравится
Приходит сотрудник соц.опеки к неблагополучной семье.
- Вы за бутылку крепко держитесь?
- Да.
- Тогда я ребёнка забираю
Почему вампиры всегда врут и недоговаривают?
Они не могут по чесноку
Что может быть хуже чем откусить от яблока и обнаружить там червяка?
Любопытство и мужеложество
Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:
Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"
Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу
Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху.
— Петька, пиши: "Муха 6 ног, ползает"
Оторвали ногу.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу, муха ползет"
Оторвали мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги муха ползет"
Оторвали мухе последние ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Петька, пиши: "война это ад"
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, а там Брас Стасецкий на антилестницу вскочил и чихнул
Читать полностью…
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе
Читать полностью…
Заходит Джейсон Стетхем в магазин, а там продавец — негр. Подходит к прилавку и говорит:
— Упал — вставай.
Встал — упай.
Упай — чокопай.
Не суди, да не судим будешь.
Не буди, да не буди дабудай манки
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь ?
Студент:
- Оба.
Профессор:
- Блять
Недавно учёные-историки обнаружили следы феминисток в борьбе с Наполеоном.
Этими следами были крошки на полу кондитерской
🐇 ЗАПУСТИЛСЯ ПЕРВЫЙ МАЙНИНГ-ПРОЕКТ В ТЕЛЕГРАМ!
В мессенджере запустился революционный проект @fomohash_bot — уникальный майнинг-центр, у которого нет аналогов.
Что делать?
– Присоединиться к майнеру
– Запустить приложение в ТГ со смартфона или ПК.
– Получать монеты и менять их на USDT.
🐰 Поторопись присоедениться, пока 2МЛН пользователей не зафармили всю монету!
Нет ничего более тупого, чем вопрос «а где заработать денег?»
Вокруг как грибы после дождя плодятся бизнесы, где даже лентяй сделает свои 150-200 тысяч рублей, а люди как зомби ходят на работу, прожигая лучшие годы своей жизни.
Ребят, открыли канал ВЕРНЯК, почитали и через день-другий заработали свою тысячу зелёных.
Там освещают самое прибыльное дельце 2024 года – схемы в беттинге. Причем не просто «жми сюда» и «делай это», а объясняют, как работают они и как находить новые схемы, и показывают как за пару дней сделать там месячную з/п.
Скоро эта нише будет на хайпе, так что пользуйтесь, пока о ней мало кто знает: /channel/+2aVhA0fWwFg5YTMy
- Как прошла свадьба киллеров?
- Без свидетелей
- У вас водка свежая?
- Да. А что?
- Вчера 3 бутылки выпил - стошнило
Новый жилой комплекс на ул. Полеона.
Комплекс на Полеона: мало этажей, много амбиций
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Что нашла феминистка в квадратном уравнении?
Дискриминацию
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комический эффект в том, что феминистки еще не проходили в школе квадратные уравнения
Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.
Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— Картошка.
— Ты чё, ебан?
— Да
Мюллер пишет — ебан
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших затоптали...
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...
Играют два наркомана в слова:
- Сахар. Тебе на р
- Котики
7 вещей, которые лучше избегать в храме, чтобы не лишиться здоровья и не привлечь неприятности
1. Ни в коем случае не ставьте свечу за другого человека, если он попросит… Читать далее
Что говорит куколд когда приходит в бордель ?
"Я только посмотреть"
Как называют стену, которая ничего не боится?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Не ссущая
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного
Читать полностью…
Недавно перевел деньги в фонд феминисток.
Надеюсь,что они найдут лекарство