259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали "ёбаный в рот, я что, похож на абонента?"
— доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей
— слава богу, педофил проклятый
Урок в церковно-приходской школе.
- Итак, юные отроки, тема сегодняшнего урока: «Естествознание» и «Богословие». Первый вопрос по естествознанию. Скажите, что в мире самое лёгкое?
- Пёрышко! Соломинка! Пылинка! - отвечают дети.
Вовочка тянет руку, аж дрожит от нетерпения. Батюшка:
- Ну говори, юный отрок.
Вовочка:
- Самое лёгкое в мире - это хуй!
Батюшка аж закряхтел от неожиданности, но всё же потребовал:
- Обоснуй!
- Ну как же! От одной мысли поднимается!
- Богохульно, но верно, - отвечает батюшка. - Вопрос второй. Скажите, отроки, что в мире самое тяжёлое есть?
- Камень! Железо! Свинец! - отвечают дети.
Вовочка опять тянет руку. Батюшка видит, что все высказались, и говорит:
- Ну говори, юный отрок.
- Самое тяжёлое в мире - это хуй!
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Если не захочет, так его всей деревней не поднимешь!
- Богохульно, но верно, - говорит батюшка. - Вопрос по богословию. Скажите, юные отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка! Не отделима! - отвечают дети.
Вовочка снова руку тянет. "Ну, - думает батюшка, - тут хуй никак не приспособишь к ответу, пусть говорит."
- А ты что скажешь?
- Отделима душа от тела, батюшка, ещё как отделима! - отвечает Вовочка.
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Вот, давеча, - говорит Вовочка, - возвращаюсь я поздно вечером домой. Иду мимо вашего дома и вдруг слышу из вашей опочивальни голос: "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай огородами!"
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Ебет один клоун другого, а тот что-то в блокноте пишет.
— Ты чего там записываешь?
— Да идеи к новому дизайну вк
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Мальчик, говорят, небритый
Райан Гослинг и Чарли Шин умерли в один и тот же день. Гослинг попал в рай, Шин — в ад. Через некоторое время Гослинг, позвонил Шину в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично. По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... Порошка... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом Райан — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался Чарли.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет.
— У вас есть такая машина?
— Да
Репортёр садится в машину и уезжает. Опрашиваемый, потушив сигарету:
— Ну нихуя себе
Жили-были три брата. Стали они все очень богатыми. И вот, к 70-летию их матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерседеса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что машиной почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни"
-Зашибись у вас прайс-лист с развлечениями,конечно.Только цены непонятные какие-то.
-Положи уголовный кодекс на место!
— А ты знал, что в дикой природе очень большой процент гомосексуальных связей среди летучих мышей?
— Бля, Джокер, заебал, как ты вообще пробрался в поместье?
Мальчик в зоопарке спрашивает у смотрителя:
–Дяденька, а почему у жирафа такая длинная шея?
–Видишь ли, малыш, - важно отвечает тот, - голова жирафа находится так далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима
Кто такой Robert D. Weide, и почему он режиссер такого большого количества мемов?
Читать полностью…
Два кусочка мокроты болтают о своём и вдруг слышат ужасный грохот, первый спрашивает: - Что это было?
Второй отвечает: - Нет времени объяснять, приготовься - полёт будет не из лёгких
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Я ебанутый
— Петрович, помнишь, у тебя жена год назад в реке утонула?
— Конечно, помню, что за ебанутый вопрос
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Поручик Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как дегенераты!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь хуйню, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, кухню озаряет яркая вспышка. В блинчиках противопехотная мина…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший взрывается слезами
-Доктор,вы будете навещать меня,когда меня выпишут отсюда?
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня
Вовочка не подготовился к уроку географии, идет устный опрос. Вовочка весь на нервах: "Блин, только бы не меня, только бы не меня..."
– Столицу Ирландии нам назовет... Вовочка, давай ты!
– Да блин!
– Молодец, вижу готовился, от зубов отскакивает!
Лекция. Преподаватель рассказывает про обычаи древних индейцев:
-Как известно, во время жертвоприношений ацтеки вырезали пленникам сердца, дабы получить благословение своих богов
Голос с последней парты:
-А Майя
-Ва моу шиндеиру
-Нани?
-Отчислен
Вампир - феминистка настолько сильная и независимая, что в силах сама себя прокормить
Читать полностью…
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
Mr. Freeman поставил миллион рублей на свой железный матч!
Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе! На данный момент его статистика по железным матчам 911+ 26-🤯
Статистика последних ставок: 2,17✅ 1,92✅ 2,15✅ 2,02✅ 2,27✅ 2,02✅ 2,08✅ 2,31✅
Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал и умножить свой банк👇
/channel/+3HtsD8UwDNg5NjYy
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами.
Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь *показывая на стены камеры*:
— Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу