259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там насквозь мокрая газета и кругом разлитый чай.
Мужик был ебанутым
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, меня вот курит существо у которого в пизде мужик сидит и только губы торчат
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отвечает.
- Нет
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя
Выступают на международной конференции генералы.
Генерал НАТО:
— В НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал встает:
— хахахаха, 4 000 000 кала
Как проходит разговор с феминисткой?
.
.
.
.
.
.
.
.
Однотонно
Ебутся два рыцаря. И тут один говорит:
- Чувствуешь как глубоко? Вот лор в дарк соулс еще глубже!
Собрались как-то три жены и стали рассказывать, какую музыку они с мужьями включают во время секса. Первая говорит:
- У меня муж любит спид-метал. Трахает так, что через минуту кончаю.
- А мой обожает джаз. Можем часами этим заниматься.
Третья промолчала, пошла домой и рассказала мужу этот разговор. Тот подумал, и включил Аниме Опенинги. У жены встал
Разговаривают два друга:
— Моя захотела разнообразия в постели. Вчера решили попробовать сквирт.
— И как?
— Да как-то не фонтан
Сидят мужики, пьют пивко, и тут один говорит "А вот чего необычного вы ели в жизни?"
Один рассказывает, как ел улиток во Франции
Второй рассказывает, как ел насекомых в Тайланде
Третий молчит. Те двое его спрашивают:
- Ты че молчишь?
- Так я немой
Заходит как-то раз старый маг в бар, а там толпа пьянчуг.
Заметили они старого старика да стали просить что-нибудь сделать:
— Слушай, старый, а ты можешь мне кружку пива наколдовать?
— Проще простого.
И перед мужиком появилась кружка пива.
— Слушай, а ты можешь мне жену-красавицу наколдовать?
— Запросто.
И по щелчку пальцев появилась девушка перед мужиком.
Вдруг, забегает панк в бар и говорит:
— Дед, а ты можешь горшка воскресить?
— Нее, я на такую хуйню во второй раз не попадусь
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Я не ношу лифчик.
—Я тоже, сестриня.
Трибуна ипподрома медленно прогибалась
В США избрали президента-еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно-ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии? Так вот, его брат — ДОКТОР!
Запрещенный спортивный канал для взрослых❗️ Crazy sport (+18)
Каждый день здесь публикуют откровенные фото и видео из жизни звезд мирового спорта
Без цензуры 🔞
/channel/+kIJeQP8Yusc3ODY6 🔥
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает у бармена:
- Ну, что, наша америка - самая великая империя в мире?
- Нi.
- Hi, so America is the greatest empire in the world?
Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, сказал: "зависит от определения"
Читать полностью…
Она уже закручена
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Сколько нужно Кристоферов Ноланов для того, чтобы закрутить лампочку?
Беседуют жёны писателей-постмодернистов.
Жена Пелевина говорит:
— Я думаю, мой муж изменяет мне с булочницей.
— Почему?
— Да я как ни приду домой, у него вся постель в хлебных крошках.
Жена Сорокина говорит:
— А мой с дворничихой налево ходит.
— С чего взяла?
— А с того, что как ни приду домой, на кровати листья.
Жена Лимонова подумала и говорит:
— А у меня есть подозрение, что Эдичка изменяет мне с негром...
— Но почему ты так думаешь?
— Просто я как ни приду домой, он у негра хуй сосёт
Встречаются два друга - один богатый, а второй нищий
Ну нищий и спрашивает у богатого
- А что ты подарил своей жене на годовщину?
-Я подарил ей кольцо с брильянтом и новенькую машину.
- А почему ты не подарил что-то одно? - спрашивает нищий
- Все просто, если ей не понравится кольцо, она отвезёт его в магазин на новой машине, и все равно останется довальна. А что ты подарил своей на годовщину?
- Я подарил ей тапочки и дилдо. Если ей не понравятся тапочки — пусть идёт нахуй
Что получится, если Лукашенко жестко отодрут? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Драник
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Прождав 3 года, он хотел сделать предложение любимой девушке со словами "выходи за меня". И вот: романтика, свечи, итальянский ресторан. Самый момент - парень открывает коробочку, а кольцо спиздили.
- ненавижу, блять, цыган...
🎞 YouTube теперь можно смотреть в Telegram!
Появился канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка лучших видео с ютуба.
Подпишитесь, чтобы не потерять: Медиа Лента
Проходит слепой мужик мимо рыбного рынка и говорит:
- Здравствуй, рыбный рынок
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
/channel/+qHsBHbLvaCEyYWNi
Купаются как-то два гея в бассейне. Решил один гей сделать другому минет и утонул
Читать полностью…
Маленький мальчик нашёл дакимакуру, взял её под мышку и идёт довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
— Хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое копрофилия? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое...
— Не знаю дяденька, — перебивает его пацан. — я же не настоящий анимешник, я эту подушечку на помойке нашел
Штирилиц(есса) идёт по улице и вдруг около него(нее) падает гендер.
- Вот те раз - подумал(а) Штирлиц(есса).
- Вот те два - подумал Мюллер и сбросил второй..
— Алло, счетная палата Российской Федерации?
— Да, здравствуйте
— Сосчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек