259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
YouTube теперь в Telegram!
Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.
Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.
Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента
Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет на ухо:
— Товарищ Хрущев, пощупайте выше и не меняйтесь в лице: докладывает майор госбезопасности Пронин
Сидит мужик на лавочке и себе молотком по яйцам лупит.
К нему подходят и спрашивают:
- Мужик, ты чё делаешь?
- По яйцам себя луплю.
- Но это же больно!
- Больно. Очень больно. Но зато, когда промахиваешься, так приятно!
Две антенны поженились и устроили шикарный приём
Читать полностью…
Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник
Турист в Петербурге подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, городу только 316 лет
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- В следующий раз с мамкой без меня.
- Почему?
- Да я уже мозоли натер то выкапывать, то обратно закапывать
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа:
- Алло
- Хуем по лбу не дало?
Я как медиатор: меня легко потерять, трудно найти и цена мне около 10-15 рублей
Читать полностью…
Сидят в баре два Американца один второму говорит
-Джо а как ты думаешь в Африке увольнение белого сотрудника считается расизмом?
-Карл не знаю насчет расизма, но вряд ли ты уволишь директора
Заходит в качалку математик.
Ложится на скамью дифференцировать экспоненту.
К нему подходит тренер и спрашивает:
- Ну, как самочувствие, сколько подходов сможешь сделать?
- Все!
-Ницше, где ты был?
-Пил
-Странно, но сапог сухой и совсем не пахнет
💋 ХХХ мемы в нашем канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+Z7WVxTekSkQzZDY6
На рынкe ценных бумаг лидирует тyалетная
Читать полностью…
Как называется мероприятие, на котором девственники-неудачники собрались обсудить новые фотографии своей любимой стримершы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
СИМПОЗИУМ
Приходит мать с маленьким сыном в бар.
Заказывает стакан пива.
Бармен говорит:
- Пиздюку наливать?
- Вы что, он же ребенок!
- А к нам с лошадьми вообще-то нельзя
Выходит студент после экзамена по физике, а его спрашивают:
- В каком состоянии вы были во время экзамена?
- В суперпозиции.
- Это как?
- Я сосал, меня ебали.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
В Африке человека, состоящего на 80% из воды, считают выходцем из благополучной семьи
Читать полностью…
Из-за добавления Барака Обамы в состав человеческой многоножки, название картины потеряло всякий смысл
Читать полностью…
На Петербургском складе колбасы произошел взрыв, и теперь все его рабочие валяются под салями
Читать полностью…
Если запить аскорбинку чаем с лимоном, то получится C++
Читать полностью…
на свадьбе фрезеровщиков обошлись без колец
Читать полностью…
В ВШЭ:
- Прикинь, в вчера в вестибюле симулякры субстанционно экстраполировали дазайн на аппроксимационную вещь для себя!
- Офигеть! А что такое вестибюль?
Чем бублик отличается от женщины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В случае с бубликом мы платим не за дырку
Сидят наркоман и сифозник в тюрьме. Тут у сифозника отваливается ухо и он выкидывает его в окно. Отваливается второе - выбрасывает туда же. С носом происходит совершенно та же ситуация. Тут наркоман говорит:
- Охуеть, где я
Подбирает себе турецкий султан смотрителей в гарем. Дал клич.
Собралось невероятное количество желающих: ещё бы, гарем охранять с красивыми девушками! И ещё платят за это.
Но султан был хитрее и объявил:
-Так как желающих много, то пусть каждый напишет мне о том, насколько верно и правдиво он будет охранять мой гарем и моих жён, их честь и достоинство моих жён и наложниц и не позарится сам на них
Через день султан выбрал тех, кто написал быстрее всех
-О, султан - ,взмолились остальные - почему они, а не мы?! Наши обороты гораздо красочнее, верность моя непоколебима, мы участвовали в войне, у нас есть жёны и невесты... - и не было числа их аргументов
-Я выбрал их, потому что точно уверен, что они будут охранять именно мой гарем и не будут покушаться на честь жён и наложниц, - ответил султан - Они отправили голосовые сообщения
Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Два. Один вкручивает, а второй вращает землю через точку опоры
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может, это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— Почему?
— Пизда вашему пальцу
- Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…