259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
-А ты где учишься то?
-Юрфак
-No fuck you letherman
Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет
— Все англичане — пидорасы
На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт
— Немедленно извинись
— Вы что, англичанин?
— Нет, я пидорас
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да, я все знал
В армии всех, кого ловят с насваем, отправляют под губу
Читать полностью…
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!
— Нахер хочешь его послать?
— Хочу.
— Милости просим, сука, давай. Я тебя тогда тоже нахер пошлю. Ну и что, обнимемся, вместе пойдем, да?
Однажды Эрнест Хемингуэй всех заебал своими самыми короткими рассказами, способными расстрогать любого
Читать полностью…
Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея:
- Таки да?
- Ну так!
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидорасы раствор подвезут!
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс
Читать полностью…
Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
Свинья *тихо*:
- I never asked for this
Лично знаю этих админов, они круто постарались и сделали очень годный розыгрыш, участвуйте
Читать полностью…
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Сэмпайонслишкомбольшоево
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?
-Почему Новый год лучше ,чем секс ?
-Чаще.
Виктор продал все органы и не работал до самой смерти
Читать полностью…
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг звонок в дверь.
-Это муж с командировки вернулся, Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал.
-Хорошо, но вы умрешь от перелома позвоночника.
-Ладно, ладно...
Муж заходит в комнату:
-Это что за хуйня тут происходит?
И переебал ей хребет об колено
В еврейкой семье произошёл раздор из-за разбитого на кухне телевизора. После долгого выяснения отношений крайней оказалась плоть
Читать полностью…
Каждый день выглядеть блестяще мне помогает мой прыщавый сальный лоб
Читать полностью…
Очень либеральный барыга на рынке клянется не мамой, а гендерно не бинарными родителями
Читать полностью…
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает..
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
Все дорожает пиздец
Начинаются актриса - Райану Гослингу:
- Если вы поможете донести мое резюме до режиссера, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Понятно. А мне какая выгода?
Затонул корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- Нет
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А хули это вы тогда так озверели?
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял деньги?
Я: Вы, евреи, только и думаете о деньгах!
Вы выиграли в розыгрыше iPHONE 16 PRO
Упс, спойлер. Участвуй и забирай топовые призы
БОЛЬШОЙ НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ
Легендарные 4ch и Клиент всегда прав объединились, чтобы завалить вас подарками на Новый Год:
1. iPhone 16 PRO
2. iPhone 16 (любого цвета)
3. PlayStation 5 Slim
4. SteamDeck
5. Мощный ПК RTX 4060
6. MacBook Air
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь молча катает волка на вертолете.
На самом деле, спичек у волка не было.
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу!