259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу на половину, потом еще четверть, потом на одну восьмую, потом на одну шестнадцатую, потом на одну тридцать вторую, потом на одну шестьдесят четвёртую, потом на одну сто двадцать восьмую...
Этим мужиком был Ахиллес
Приводит мужик на выставку лошадь, продаёт за миллиард. К нему подходит человек
— Сэр, почему ваша лошадь такая дорогая?
— Деньги нужны очень
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Это Балтика 9, мисс.
В сБерет Ларри Кинг интервью у Бога и спрашивает:
- А вот что случилось с теми, кто не попал на ковчег?
- Они утонули
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. А там и нет никакого рыбака. И вообще никого нет. И реки нет. Мужик был ебанутым
Пришла жена в цирк а там индиец играет на дудочке и кобра встаёт. Купила у него дудочку и заиграла мужу пока он спал. Играет громче одеяло выше и выше. Думает: "Пора", срывает одеяло, а там цены на гречку
Читать полностью…
Весь мир - аквадискотека, а ты в нём - комната для грязи
Читать полностью…
Приходит один мусорщик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя позавчера жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы её нашли. Мальстрёмовцы в подворотне зарезали.
— А хорошая?
— Рипер с неё ведро имплантов снял
Почему у Фонда SCP нет ни одной базы в Израиле?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
[[[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]]]
Идут два парня на операцию: один пол сменить, другой тоже пизду получит
Читать полностью…
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и засунул мяч себе в жопу
Пришёл мужик в клуб хуёвых аргументов, а там негров линчуют
Читать полностью…
Почему лысого бoмжa не отгоняют от цeркви?
Потому что гонять лысoго — этo грeх
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?" Один студент неспеша поднялся и сказал: "Я". Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Читать полностью…
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там насквозь мокрая газета и кругом разлитый чай.
Мужик был ебанутым
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с четырьмя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с пятью мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с шестью мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, ряд расходящийся, мы так никогда не остановимся!
Психология. Как правильно купить ребенку XBOX
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ахахаха, рыночек порешал получается
Что будет если пролить колу на клавиатуру ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Клава Кока😃😂😂😁👍🙊🙊😈😈😈
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там анализы!
— Что за анализы?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там анализы!
— Что ещё за анализы?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да анализы там.
— Какие нахуй анализы?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там насрано
Диабетик наоборот нахуярился сoлью и yмер
Читать полностью…
– Что кричали воры, укравшие у Вана Даркхолма $1200?
– "Обманули дурака на четыре кулака"
-Мой сын просит руки вашей дочери
-А у него что, своей нет?
-Есть,но устала
стадии взросления мужчины:
1. Я верю в деда мороза
2. Я не верю в деда мороза
3. Дед мороз
4. Принятие Ислама
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Да, мужик, яйца везу
Бабка везла яйца
Капперы — В.С.Ё
В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут
Налетаем — /channel/+GvddwMieINRjODZi
Посадили учёные на табурет Санту Клауса который на все вопросы отвечал. Первым взобрался ему на коленку и задал вопрос Учёный:
– Что такое пространство?
Санта что-то прошептал ему на ухо такое, что Учёный упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом Атеист. Залез Санте Клаусу на коленку и спрашивает:
– Есть ли бог?
Санта подумал, что-то сказал ему на ухо, а Атеист аж в обморок упал от услышанного. Следующими в очереди были Красный и Жёлтый M&M's. Кое-как на коленку забрались, и говорят:
– Он настоящий.
– Они настоящие.
Санта и Красный упали в обморок
Китайские компании разработали бизнесплан по расширению глаз
Читать полностью…
Идут Василий Иванович с Петькой по лесу. Петька кричит:
— Василь Иванович, белые!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
Как называется непризнанное государство, образованное после очередной гражданской войны в Африке?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кокосово
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает у бармена:
- Ну, что, наша америка - самая великая империя в мире?
- Нi.
- Hi, so America is the greatest empire in the world?