259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.
Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!
Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какой-нибудь анекдот, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такой хитрый закусь…
что получится, если деду с недержанием скормить кастрюлю горохового супа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
семейники со всеми вытекающими
Между Россией и Арменией развязался конфликт на почве геноцида. Армянская диаспора взбунтовалась против того, что в российских тюрьмах ежегодно вырезают сотни нард
Читать полностью…
Как зовут журналиста, который хорошо играет в боулинг?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Юрий Dude
Всё, что вы знаете о ставках - ложь.
Большинство игроков никогда не зарабатывали на беттинге и 100₽, забивая голову вредными советами от "экспертов", но уже более 20.000 человек подписались на канал ОШИБКА БУКА и начали играть в плюс!
В канале Никиты вы найдете:
➜ Серии плюсов из 36 ПОБЕД подряд
➜ Только честная статистика прогнозов
➜ Ежедневные видео-отчеты и экспрессы с большими коэффициентами
Никита ведет свою работу и не скрывает реальную статистику с 2017 года, бесплатно обучает и помогает новичкам. Уже в этом месяце его прогнозы показали статистику +44% к банку!
Подпишись, чтобы не пропустить свою серию плюсов: ОБ
Приходит один мужик к другому.
— Ахмат, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли в критическом состоянии.
— А хорошая?
— Мы с нее 35,4 кг шерсти сняли.
Негр притворился темнoкожим, чтобы не зaбанили на твиче
Читать полностью…
Студент сдаёт экзамен по философии.
Профессор спрашивает:
- Что вы знаете по теме?
- Я отвечу словами Сократа, я знаю что я ничего не знаю.
- Интересная мысль. Но мне ближе философия Диогена, - парировал профессор.
А потом залез в бочку и начал яростно дрочить
Сидит Чапаев хмурый и корку хлеба чёрствого жует. Проходит Петька и говорит весело так:
- Приятного!
Чапаев в ответ бормочет:
- Что же тут, блять, приятного...
Илон Маск насрал в штаны
Акции всякого дерьма взлетели на 180%
Как называют геев в Австралии?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
sɐɹopıd
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кофе с булочкой, а на 7 день только кофе.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кофе.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А почему кофе пахнет грязными мужскими членами?
Жаркий полдень, идёт Чапаев по бескрайнему полю третий день, ни еды ни воды, наконец взмолился: Боже, я хоть и коммунист, но дай мне напиться воды и я поверю в тебя.
Голос с неба: Подойди к кусту шиповника, там роса.
Чапаев пошел дальше и увидел шиповник, а в его цветах росу, напился, пошёл дальше.
Идёт и взмолит: Господи, дай мне цигарку, сил нет, и я в тебя поверю.
Голос с неба: Подними лист одинокий.
Чапаев глядит, действительно лист под ногами, поднял его, а там цигарка.
Идёт дальше и говорит: Боже, сделай так шоб я к закату был у родного хутора.
Голос с неба: подними камень.
Чапаев нахмурился, видит камешек. Поднимает его.
Голос с неба: бля, спасибо, а то сам бы не смог
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему:
— Дяденька, скажи «раз»!
— Раз.
— Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!И убежала.
На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему:
— Дяденька, скажи «пять»!
— Пять
— Пидорас опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему снова:
— Дяденька, скажи «семь»!
— Семь.
— Пидорас совсем! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик подходит к ней и говорит:
— Девочка, скажи сто.
— Сто.
— Сто хуев тебе в панамку!
— Так ведь не складно!
— Вот сиди и складывай
Новый 1901 год. Бальмонт и Блок празднуют. Блок говорит:
— Слыш, Костян, а я ведь ничего не писал аж с прошлого года! Хахахахахахах...
Бальмонт, которого эти истории доебали уже говорит:
— А знаешь почему?
— ?
— Да потому что все твои идеи и взгляды — прошлый век!
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!?
Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара:
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
- Василий Иванович, а что такое ленинизм?
- Ну, Петька, это как марксизм, но есть пара нюансов...
- Василий Иванович, опять вы всё к этому сводите!
Люди, которые сильно любили деньги, в СССР тоже занимались майнингом
Читать полностью…
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя!
Часа три протрахались, а потом работать начали.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- 10 евреев.
Ректор был националистом и евреем
Что есть у самого бедного чёрного, чего нет у самого бедного белого?
Чёрная икра
Что будет, если скрестить ёжика и удава?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Либертарианский Примитивизм
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг чувствует боль и слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ногу его жрёт.
- Василий Иванович... А нюанс... Что это? - прохрипел Петька, желая узнать ответ перед смертью.
Вдруг к ним подбежал медведь. Чапай снял штаны, подошел и начал его трахать. Проходит минут 10, Петька ничего не понимает.
-Зачем... Вас... Василий Иванович... Зачем... Вы... Медведя трах... Трахаете... - истекающий кровью, еле спросил Петька.
- Нихуя себе! Ты еще живой?! - вскрикнул Чапай
Что будет, если скрестить ёжика и удава?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хуй знает, не проверял
— Маэстро, почему Вы перестали играть в нарды?
— В моем возрасте уже кости начинает ломить
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Бядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть. Вот она рядом стоит. Сюда кидаешь три палки колбасы, а отсюда вылетает баран. Понял?
— Не-а..
Сидит как-то бесплатник в школьной столовой и ест рисовую кашу да бутерброд с маслом, и вдруг спрашивает повариху:
- Тетя Света, почему мой бутерброд пахнет грязными мужскими членами?
- Да потому что за бесплатно только хуй с маслом
Студент сдаёт экзамен по философии.
Профессор спрашивает:
- Что вы знаете по теме?
- Я отвечу словами Сократа, я знаю что я ничего не знаю.
- Интересная мысль. Но мне ближе философия Диогена, - парировал профессор.
А потом залез в бочку и начал яростно дрочить