259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
БОЛЬШОЙ НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ
Легендарные 4ch и Клиент всегда прав объединились, чтобы завалить вас подарками на Новый Год:
1. iPhone 16 PRO
2. iPhone 16 (любого цвета)
3. PlayStation 5 Slim
4. SteamDeck
5. Мощный ПК RTX 4060
6. MacBook Air
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь молча катает волка на вертолете.
На самом деле, спичек у волка не было.
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу!
❗️Лучшее ХХХ видео здесь👇
/channel/+QMANr5mG7Ek4ZmJi
У Гейба Ньюэлла было две дочери:
не от него и доча два
-Что говорит жена бандита Зоны во время секса?
-Сзади, сзади заходи!
В экономике существует закон спроса и предложения.
Поэтому когда спрос на мою маму упал, она сразу приняла папино предложение
Как называют людей, которые моют яйца в горячей воде?
Шаровары
Всесоюзный съезд прокрастинаторов переносится на завтра
Читать полностью…
На собрание руферов-неудачников никто не пришел.
Читать полностью…
Школьник выходит на перемену и кричит в ярости: "Значит я год исторические мемы учился понимать, чтобы потом просто взять, и пройти все это в 9 классе?!?!"
Читать полностью…
- Сынок, подойди к oкну. Видишь? Кoгда-нибудь всё это станет твоим.
- Трубопрокатный завод имени красного октября?
- Нет, занавески. Мне они от бабушки досталиcь
Поляки засомневались, когда на вопрос «А вы правда проводник?» Сусанин ответил глухо «Диэлектрик»
Читать полностью…
Мое самое яркое воспоминание из детства - сварка
Читать полностью…
Как называется город, в котором производят телефоны на инновационной картофельной батарее? Ксяоминск
Читать полностью…
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Сэмпайонслишкомбольшоево
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?
Приходит сантехник в дом к анимешнику и говорит:
-У вас же уже месяц нет воды, как вы моетесь?
-Как я что?
Однажды Эйнштейн сказал: "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и сода на кухне. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Читать полностью…
Почему на фемке порвались штаны? Потому что орла в клетке не удержать
Читать полностью…
Однажды Эйнштейн сказал: "Только две вещи бесконечны: вселенная и 40-дневный пробный период WinRAR. И я не уверен насчет вселенной"
Читать полностью…
100 человек погибло в автобусной аварии в Индии.
Местный полицейский выразил свои соболезнования и отметил:
- Слава Богу, это был всего 12-местный автобус
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй
Читать полностью…
Собрались, значит, волк, заяц и тигр в США. Волк говорит:
-Я в США буду Вупаком
Заяц:
-А я Зупаком
А тигр вышел такой из норы, и его сразу же из тек-9 расстреляли
Смейство японцев и их сын курит.
Однажды он приходит домой а мать спрашивает:
— Курил?
— Нет их у нас.
Отец молча бьет сына по лицу
🏴☠️Только для взрослых:
ХХХ Amoral video (21+)
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано
— Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Заходит моряк в бардель и говорит :
От... _ _ _...и За 20
Куколд-слесарь подарил свой сварочный аппарат одному из коллег и ослеп от счастья
Читать полностью…