259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами.
Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь *показывая на стены камеры*:
— Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Однажды 20 миллионов сожгли свою дочь, что бы спасти Эскобара
Читать полностью…
Что общего между автобусом и дробовиком?
Они оба не любят рок
[СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ]
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев
Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала
Читать полностью…
Заходят мужик, физик и математик в бар попить пива. Мужик заказывает кружку пива, выпивает и сидит довольный. Физик достаёт блокнот, что-то быстро считает, заказывает 0.5 литра пива и странным движением выливает себе в рот. Математик также достаёт блокнот, что-то считает, заказывает пустую кружку, блюёт туда, вынимает у бармена деньги из кассы и падает на потолок.
Все с удивлением смотрят на математика, а он говорит: "Блять, и тут знаки поменять забыл".
Спорят два дачника, у кого урожай лучше. Один говорит:
-У меня вон какие яблоки! Я вон взял одно, бросил в ведро - а оно раз, - и погнулось!
-Ерунда, - говорит второй, - я вон свое взял, на табуретку положил, а та взяла и развалилась!
-Это еще что! Я вот другое взял, на стол положил, так стол переломился!
-Э, да что стол. Я вот свое взял...
-Ну?
-Положил на телегу...
-И что, телега сломалась?
-Хуже: вылез червяк и съел лошадь!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий-то чего сидит?
-А ему стоять чтоли?!
Останавливают двое русских такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— Мы русские, с нами Бог
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, сука! Адрес говори!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Нахуй ты через Тор гуглишь, параноик ебаный?
Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал BAZA публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
BAZA каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+wbIjxw1_kRwyYmQy
все рыжие — настоящие панки, ведь души — это не про них
Читать полностью…
⚡️ Свершилось, в Telegram добавили ChatGPT и Midjourney
Пробуйте: @ChatGPT
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
Наняла как-то бабка двух наркоманов свинью ей забить.
Заходят они в сарай, оттуда крики, шум, гам, визги.
Через час выходят и говорят:
-Слушай бабка, мы свинью забить не можем, поэтому накинь лютому на забив.
Пpихoдит мужик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Пopнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дaли ему енота. Чepез некотоpое
вpeмя пpиходит слeдующий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Стрaжи гaлактики".
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане
Читать полностью…
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... "
Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
— ЭЭЭ НУ Я СМОТРЮ ЖЕ!
-Петя, а где твой братец?
-В песочнице с совком играет
-Петь, сколько раз тебе повторять, не называй так деда
Сын пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
- Знаю - говорит сын и берёт анус отца на абордаж
-Чем палочки для еды в Северной Корее отличаются от таких же в Южной?
-В Северной их значение понимают буквально
Что нужно делать, если твоя посылка с Озона долго не приходит?
ТЕРПЕТЬ
Дедушка разводил котят: 2-3 котенка на ведро воды
Читать полностью…
В ресторане, у официанта-негра спрашивают:
- Скажите, а у вас есть место посветлее?
- Да не, я вроде вполне равномерный
- 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- Перед сельскими девками понтуюсь
- Ярик, блять, бачок потик!
190... 140... 80... 60... 0 км/ ч.
- Ярик, тикай блять
Проходит слепой мимо грузовика с навозом и говорит:
- Здравствуйте, знатоки японской анимации!
Едут в Китай заяц, волк и Биг Смоук
Заяц говорит:"Я буду Зуй"
Волк говорит:"Я буду Вуй"
А Биг Смоук говорит:"А я буду 2 номера 9, большой номер 9, номер 6 с экстра соусом, номер 7, две 45, один с сыром и большую содовую"