259152
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Кристиан Бэйл набрал четыреста килограмм для фильма о становлении русского национализма
Читать полностью…
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Олег?
Пришел в ресторан Ницше, ни слова по-русски сказать не может и думает: «придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Ницше повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, Ницше выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Ницше говорит:
— Сапог мочи, пожалуйста
Может ли Бог создать камень который не смог бы поднять? Да, он всё-таки сумел!
"А хули вы хотели — 46 тонн!" - прокомментировал ситуацию Бог
Знаете,как зовут жителей Нурсултана?
.
.
.
.
.
.
.
Глисты
Знаете,почему мексиканские ассасины такие заметные?
ИХ ШЛЯПУ БЛЯТЬ СО СПУТНИКА ВИДНО
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу..
🚀Биткоин вырос до $100,000, но что делать дальше?
После очень длительного затишья начинается долгожданный БуллРан, а это значит, что возможности для заработка на крипте будут появляться каждый день.
Владимир Орлов рассказывает в своем канале о том, как правильно и рассудительно распоряжаться финансами во время роста рынка крипты.
На этой неделе он опубликует монету, которая даст минимум 30X до Нового года 📈
Подписывайся: @OrlovInvestements
Молодой юнга попал на корабль .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор .
-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
она : Мне нравятся парни, которые думают наперед
он : Я выпил литр ананасового сока
она : Я тоже
........помнишь, как мы нассали тебе в компот, ты выпил, облизнулся и попросил добавки? Так и знал, что это точно ты, твои шизоидные высеры хуй забудешь, честно говоря.
–По билету отвечайте, не задерживайте остальных
У панка с татуировкой спрашивают - "Это такая татуировка, которая смывается водой?". А он отвечает - "Не знаю"
Читать полностью…
Теория задания 26 ЕГЭ
Синтаксические средства выразительности (стилистические фигуры)
Умолчание - прерванное высказывание, дающее возможность домысливать, размышлять. Например: Ебаный в рот этого...
Вопросительное предложение - синтаксическая организация речи, которая создаёт манеру беседы. Например: Ты кто такой, сука, чтоб это делать?
Риторический вопрос - вопрос, в котором содержится утверждение. Например: Вы чё дебилы, вы чё ебанутые?
Риторическое обращение - выделение важных смысловых позиций. Например: Еб твою мать у вас дилер есть, чтоб это делать на моих глазах!
- 200 км/ч, куда гонишь, братан?
- Вокалист The Prodigy Кит Флинт умер...
- Вань, ты заебал из себя бумера строить, тебе только вчера 18 исполнилось
- 190... 140... 80... 60 км/ч
- ты чем по жизни занимаешься?
- вообще работаю в сфере биотехнологий
- вау, а чем именно?
- производством пива
⚡️С 1 декабря в Москве и Подмосковье заработала программа «Новогодний досуг»
В рамках инициативы откроются сотни бесплатных заведений, фургончиков с едой, кофеен, катков и даже баров — и за это всё платит государство.
Поэтому если вы живете в Москве или часто тут бываете — держите канал где находят такие места и способы бесплатно отдохнуть Московская Хроника.
Тут находят бесплатные кафе, концерты, музеи и клубы, где к Новому году можно потусоваться бесплатно либо со скидками до 90%.
Подписывайтесь, других таких каналов просто нет: /channel/+kNi3M7Uu51pkYTdi
Где до смерти боятся оказаться стимпанки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В VAC-бане
Что нельзя пропустить в игре про иудаизм?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кат-сцену
Как называют человека, изучающего мужские половые органы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Знаток херов
Чем LSD телевизор отличается от LCD?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
LSD телевизор работает без электричества
Что одновременно длинное и короткое?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Азиатское порно
Мать готовит борщ на кухне, сын бегает где-то на улице.
Тут она слышит крики "Жизнь - говно!", " Жизнь - Заебись!".
Мать не обращает внимания, продолжает готовить.
Тут снова крики: "Бог умер!", " Бог во мне!".
Снова не обращает внимания, готовит.
Опять крики: "Хочу убить себя!", " Люблю всех!".
Мать не выдержала, выбегает на улицу и говорит сыну:
-Паша, ебанный в рот, просила же не кататься на эмоциональных качелях!
Почему панки боятся попасть в ад?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Там есть души
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 350-460%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – AM BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: /channel/+HJ6gI5ruNNRkYTIy
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
-Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
-Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз блять не придумал я нихуя что блять вообще в этом анеке француз делает.
Принес русский сатане подсолнечное масло
Сатана сжал его и пролил на себя, и говорит:ц, йоб твою мать, штаны за 40 хривен блядь
Русский:ну что, я смогу выбраться из ада?
Сатана:все пиздуй от сюда заебал, сука штаны замарал блядь
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Тёща была огромной ехидной
Заходит как-то Дио в бар, а бармен ему и говорит: ""Мир" не принимаем"
Читать полностью…
Едут в поезде три женщины и рассуждают об идеале мужчины.
Первая говорит:
-Вот по моему мнению, идеал-это мужчина, который не будет шляться незнамо где, а будет в основном занят работой и домашними делами.
Вторая, поддакивая, отвечает:
-Идеальный мужчина должен ещё правильно распоряжаться финансами и не растрачивать из впустую.
Третья продолжает:
-У него обязательно должна быть классическая рубашка и мужественный голос.
С верхней полки, звеня консервными банками падает Сидорович
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и пустая тарелка.
- Дорогой, что ты делаешь???
- Пельмени то пидорами оказались! Меня в жопу выебали!
Идёт прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
— Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А ему в ответ:
— Не обойму, а магазин...